正确教育引导青春期孩子的建议
本帖最后由 下沙论坛 于 2010-12-14 14:10 编辑曾记得有一句话：“世上惟一没有被污染的爱，那便是母爱”。
案例：某妈妈是个爱女如命的好母亲，对女儿的关心无微不至。可为什么乖巧女儿却抵制妈妈的帮助，还说妈妈“不怀好意”呢？
沟通的时候，妈妈抱怨孩子做作业特别慢，应该一个小时就能完成的作业，孩子往往两个小时都完不成。每次妈妈试图帮助孩子的时候，孩子总是抵制，不愿意接受指导。
妈妈还抱怨说自己很关心孩子，给孩子买了很多书，买的都是好书，而且花了好多的钱，有世界名著，有古典名著……但孩子不看。
妈妈自我感觉跟孩子的关系还不错，孩子有事情总愿意来跟妈妈讲。
临床诊断：让孩子感受到的爱才是真正的爱
一：孩子易感受妈妈的“言外之情”
家长对孩子的爱是毋庸置疑的。但为什么一心爱孩子、一心想帮助孩子的家长，却被孩子认为是不怀好意？
家长们爱子心切，所以发现孩子的问题时就往往会表现得很着急，说话的时候难免带着情绪，而孩子在听大人说话的时候，会非常敏感地感受到家长的情绪。一旦孩子感受到家长心里责怪的情绪，他们心里就会产生负面的反应，就会自然地抵制家长的指导。
二：妈妈的误解造成孩子的紧张
某妈妈当然是爱孩子的，而且她付出了很多在帮助孩子。但孩子为什么不接受呢？
做过老师并不一定就真的懂教育。真正的教育是因材施教，是帮助孩子快乐地成长。不论我们做了什么，如果我们在孩子的成长过程中没有起到正向的促进作用，那么我们就应该检讨自己的做法是否恰当。因为孩子没有错，只有我们的方法才会错。毕竟是我们在帮助孩子。
妈妈觉得孩子做作业慢，孩子就真的很慢吗？咨询中，孩子断然否定自己做作业很慢。妈妈为此提出证明，说有一次别的同学都很快做完了，就只有女儿没有做完。女儿说，那一次只是一个特别情况，平时自己做得一点都不慢。
这个问题推而广之，我们觉得孩子坏、不听话、不诚实……，孩子就一定是这样吗？我们会不会错了还在自以为是地坚持？我们坚持说孩子不好，就能帮助孩子了？
因为妈妈老说孩子做作业慢，每次妈妈一过来，孩子就特别紧张，心里很不舒服，觉得妈妈又来找茬了，所以孩子说：妈妈“不怀好意”！
三：成人的思维强加给孩子
关于妈妈买了书，孩子不看的问题，我问妈妈，在买书之前有没有问过孩子想看什么书？妈妈说，没有，但自己买的都是应该看的好书。我反问这位妈妈，“您买的一定是很好的书，我相信。但我们觉得是应该看的好书，孩子就应该喜欢看吗？这些书是买给孩子看的，还是买给自己看的？如果买给她看，怎么会不征求一下她的意见？”
至于妈妈觉得孩子跟她关系很好的问题，我问妈妈：孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候会跟您讲吗？妈妈说这倒没有，往往是她考试不错了才来报喜。孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候，是她最需要安慰和帮助的时候，她为什么不来找您？现在孩子刚刚初一，很快就进入青春期，如果将来她在恋爱过程中，遇到各种各样的严重问题，她会不会给您讲？如果不跟您讲，您认为她自己处理得好吗？您是希望她将来遇到问题找您帮忙，还是自己想办法解决？
育儿建议：爱体现在平等地与孩子沟通每个人都有自己非常强的偏见。我们经常基于自己的偏见在处理跟他人的关系，当我们执着于我们的见解是正确的时候，唯一做的就是要让对方听自己的，要让对方改变。但我们忘了，对方也跟我们一样是这样充满偏见的人。
四：接纳孩子的全部
世界上没有完美的孩子，每个孩子都会有不同的缺点，如果我们要等到孩子变成完美的时候才接受他，也许我们永远都不可能接受这个孩子。孩子就是这样的：调皮、不听话、撒谎、贪玩、逃避责任、自私……接纳孩子，这时候，孩子的心就为我们打开了。只有孩子的心为我们打开了，我们才有可能对他们提供帮助。
五：我们可能是错的
任何我们自以为“天经地义”的事情，都可能是错的，尤其是，都可能有人认为是错的。每个人当然有权利认为一件事情是对的还是错的，如果我们一直扮演着正义伟大的角色，我们就一定会把我们的交往对象——我们的孩子当成邪恶的改造对象——不知不觉中就这么做了。孩子们当然不高兴，所以他们就会抵制。当我们承认自己一定可能是错的时候，我们会以平和的心态看待问题，只要孩子跟我们的观点不同，我们就应该很认真地听取孩子的意见，只要看到孩子的见解有道理，我们就愿意承认自己的错误，并认真改正。
只提出操作建议---即什么是建议？
建议是对对方有好处的、可以操作的、可听可不听的提议。什么是对对方有好处？就是对方自己觉得对自己有好处，而不是别的什么人觉得对他有好处。
可以操作的意思是，如果对方照着这件事情操作，就一定会得到改善。而不是只提出了目标，没有操作建议。
可听可不听的意思是，我们只有权力向对方提出建议，对方当然可以不接受。如果谁觉得自己的话，对方一定要听，您就等着吧，早晚有一天，对方一定会不听了。
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