他伤了我
告诉自己，既然答应和他在一起就要好好对他。收敛了一些脾气，时刻想着他，不高兴的事情藏一些，高兴的时候告诉他，对着他微笑，不排斥他的朋友，支持他的忙碌。我很安心地做着这些。有些委屈的时候，告诉自己：两个人在一起，互相忍让彼此的小瑕疵，因为相爱。他回家了，把他和我的事情告诉父母。回来对我说：家里不同意。
惊讶于自己的平静。
原因：他比我大六岁。他的父母认为这样会克他们。
终于知道自己的平静和沉默是因为实在不知道该说什么好。
半个月过去了，我还是沉默着。我想，总要说出来才可以让自己不再这样茫然和难过，才可以解脱。
于是我找到了这里。把他和我之间的事情都说出来，是否就意味着就都过去了呢。我想，对我总有点好处吧。 是的，我和他还在一起。过着跟往常一样的日子。晚上躺在自己的小房间里，空调的冷气一吹，泪水就会流下来。我不知道明天，再明天，我的身边是不是还有他的影子。
杭州，的确是很美丽的地方。曲苑风荷的荷花红红白白，在清凉的微风中招摇，风姿绰约。春天的时候说好，学校一放假就要一起来看的。现在他几次提起，我摇头再摇头。
其实有很多事情都是以前一次又一次反复地说好的。比如去看荷花，比如去买银泰6楼的一只小藤篮，比如为他的妹妹选个发夹作礼物，比如“以后”的家务都让他来做，比如两个人要携手一世。
所以我不敢再去做这些事情。这些充满了嬉笑与温馨的小承诺，让我心酸啊。
学校的教学楼顶很安静，常常两个人上来玩。铺张报纸坐下来，聊到天边微微泛白。有时夜深，靠在他膝上沉沉入睡。很安心。
我不知道这种安心，将会离我多远。
有时候，多半在噩梦之后的夜里，感觉到被眼泪濡湿的长发粘着脸颊，我深恨这个男人的没有担当。心软了又想，他，又能怎样呢！为了我同父母决裂？小说里的情景罢。心灰意冷。
在他面前，忍了泪。 第一次去他的画室，很高兴地到处看，只是不敢摸。他铺开纸，浓浓淡淡地涂抹开去。画了牡丹，画了树，再画一只胖极了的猪，在树下啃牡丹。我笑得不可抑制，抬头却看到他的眼神。
第一次吻我。拼命地把脸转过来又转过去，不肯让他亲到。脖子都快扭到了，却只是一心想跟他开玩笑。他终于轻轻吻下来。晕了一个世纪之后发现自己一只手抵着他胸膛，一只手掐着他脖子，拼命地把他往外推。他一副可恶的得意嘴 脸，我愤愤然转过身子。
现在想起来，又是心酸又是好笑。过了老半天他才发现我真的在生气。愣了。小心翼翼地圈住我，不敢做声。只记得自己当时委屈极了，气愤地冲着他大喊：“哎！初吻哎！！！”
他拥紧我，吻在我鬓间。
或许，我也只是说或许，等我老去在那个冬日的午后，那一声叹息也只是为了今天的爱。 回到家里，父母看我的眼神如同凝视珍宝。承欢膝下，心里的无奈一分一分满涨。如果是爹爹姆妈不愿意我跟他在一起，我又会怎样。再无奈，再不舍，最终应该还是会分开吧。
把自己反锁在浴室，再看着镜中的自己。这个女孩不快乐了很久，直到有那个人出现。或许，我对他甚至有了感恩的心吧。和他在一起，快乐时大笑，难过时掉泪，也会心情激荡不能平复，或者内心喜悦难以抑制。我静默了很久的心，因为了他才重新开始活跃。
离开他，这一切都会重新回到从前，是吗？
或许，我只是因为这，才这样的不舍。
让自己努力回忆和他在一起时发生的不愉快。想了很久很久，也想到了很多。可是我却发现我对这所有的不愉快都不在乎。总是更加容易地想到拌嘴之后他的道歉、他的眼泪、他的笑、他的呵护，还有两个人消除隔阂之后愈加深厚的珍惜和默契。
是的，呵，我不能再想这些了。除了让我的心里更加委屈更加难过外，想这些还能有什么用呢。
或许有一天，有个人跑来跟我说，哦，不是这么回事的，这一切都是闹着玩儿的呢，没事了没事了。
这是前天晚上的梦啊，呵。刚醒来，只记得是个好梦，自己在梦里很高兴很安心。慢慢地才想起来原来是这样一个梦。看住蚊帐圆圆的顶，我的眼泪终于铺天盖地。 我不知道该怎样面对他，怎样面对接下来的一切。如果明知以后不会在一起，人们会不会选择继续？
在家里对着电视发呆。突然醒过神来，打开手机调到发信息那一栏，飞快地按出“你在做什么呢？”，找号码本里的第一个名字……
再把那11个数字，一个一个地删去。
“ 再也不能像以前那样，心安理得地要他回应。你再也不能了，不是吗？”
我惶惑得要哭出来。怎么会这样，怎么会这样，我在逼自己淡忘他吗？
不停地听到那首《记事本》，在如我的心那般寂静的夜里。“劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过……”
——即使我可以烧掉日记，在重新来过的时候，我仍希望眼前的那个人是你。
那个两年后再分手的约定，是不让自己哭出来的唯一理由。我仍然不知道自己是对是错。两年后会怎样，我不敢去想。
只顾眼前，只顾眼前。
看着天边青色的微光开始泛出白来，空气变得很凉爽。靠在躺椅上，努力回想自己睡着了没有。
只记得自己在笑着流泪。不可抑制，我停不下来。我是个少有眼泪的人。这半个月，却夜夜在睡梦中醒来，发现自己洇湿的长发丝丝粘在脸颊上。
只是心中酸楚。
小像夹里藏着一张肯德基的餐巾纸，上面的老上校一直朝着我和蔼地微笑。那天晚上两个人去肯德基，边吃边笑，那种快乐让现在的我不敢仔细回想。我带走这张纸巾的两个小时之后，他开始说这件事情。我的快乐就此中断。
那么现在，我要跳过这半个多月的时间，从那一刻衔接。
他仍是我身边的爱人。
满子,我能和你做朋友吗,你我的故事好接近,但你比我幸福,至少他是爱你的,疼你的!而我,被一个我爱的男人伤透了心,我以为我会恨他,找回自己!可惜,我做不到，我什么也做不到，在我的世界里都是和他的回忆.现在的我过的生活是违背自己的心愿去,我的心手了好大的折磨,我不知道我是怎么了，只知道，没有他的夜里我不敢睡,没有他的白天我失去了方向......!,也许有一天我会找到自己,但不知是哪年哪月.爱真的很会让人无法自拔.把自己交给了他,以为天荒地老,可在我最需要他的时候,他还推我一把,看着肚子里的孩子,我没法,我想要孩子可我没这个能力,我该怎么办!谁来告诉我,寂寞孤独,泪水成了最好的依偎! <P>伤心的人!!!!</P> <B>以下是引用<I>哭泣的沙</I>在2005-2-25 20:31:00的发言：</B>
满子,我能和你做朋友吗,你我的故事好接近,但你比我幸福,至少他是爱你的,疼你的!而我,被一个我爱的男人伤透了心,我以为我会恨他,找回自己!可惜,我做不到，我什么也做不到，在我的世界里都是和他的回忆.现在的我过的生活是违背自己的心愿去,我的心手了好大的折磨,我不知道我是怎么了，只知道，没有他的夜里我不敢睡,没有他的白天我失去了方向......!,也许有一天我会找到自己,但不知是哪年哪月.爱真的很会让人无法自拔.把自己交给了他,以为天荒地老,可在我最需要他的时候,他还推我一把,看着肚子里的孩子,我没法,我想要孩子可我没这个能力,我该怎么办!谁来告诉我,寂寞孤独,泪水成了最好的依偎!
你们太傻了！为什么不懂保护自己！！！男人对你不好，至少自己要爱惜自己！
到最后出了事情束手无策。痛的还是你自己！
可是，只有沉浸过，才有超脱的可能。
只是，你不是沉浸，是沉溺 <P>我晕！！！！！！！</P><P>自己做沙发。。还在这里叫嚣。。。。。。。。。。。。。</P><P>被欺骗了。。。。。。。。。。</P>
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