[分享]毕业那天我们一起失恋（全图版）
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： 寝室成员介绍——丸子：寝室长，自从一年多前在澡堂洗澡晕倒以后，就再也不敢在澡堂洗澡了，这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡，丸子洗衣服频率≦下雨频率；山贼：管外联的副寝室长，负责一切外联活动，从组织打牌，到借碟片；何乐(我)：管后勤的副寝室长，从周一到周日真正打扫寝室的人。
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： 打扫完寝室后，我决定出去逛逛，没想到竟然有意外收获。在地上发现5毛硬币
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： 身后一个声音：“对不起！”我想：“完了，失主发现我了！”我只好乖乖把硬币掏出来递给她
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： 女孩：“我又不是乞丐，你给我钱干吗啊？我只是想问你，艺术学院在哪儿？”我贼从心头起，恶向胆边生，骗她道：“我也不太熟悉你们学校……我帮你一起找吧，多一个人多一份力量。”女孩：“好。”
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：我暗自高兴，可以同美女一起逛校园啰！
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： 一帮男生：“何乐很久不见，最近在哪儿发财呢？你女朋友啊？”“你这么早就来学校了啊？一会儿到你寝室上网去！”女孩：“啊？你冒充别的学校的人！你带我兜圈子吧？”我：“我马上带你去艺术学院好不好？”我穿帮了。她生过气以后，脸更红了，像成熟的水蜜桃。
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： 我决定再让她的脸红一下：“哥们我有事儿，再见。这是我女朋友桃子，以后帮忙罩着点。”女孩：“你你你怎么这样啊？你们不要听他胡说啊！”那帮男生：“一定罩着嫂子。”
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： 女孩：“本来想谢谢你的，但是你骗了我，就扯平了。不过，你怎么知道我的名字的？”我：“我没骗你，是你理解错了。我觉得你脸红的时候很像桃子，所以随手帮你取了名字叫桃子，没想到你真的叫桃子！”桃子：“不跟你说了，你这个坏蛋。我走了，有空在学校里再见。”
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同学们陆陆续续来了。我看见谁来就统统冲进谁的寝室，准有土特产，风味小吃。于是就从大枣，吃到酥油茶，再吃扒
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，还用当年实习时我做的漂亮的小榔头砸叫化鸡吃……酥油茶我一点都喝不惯，喝了一口就往马桶里倒，黄黄的，和大便差不多，随后丸子在厕所里怒吼：“谁上厕所不冲马桶啊？啊！！！上完厕所还不用手纸！
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： 我：“我们寝室还有个人还没来，他叫什么来着？”丸子：“对呀，他叫什么来着？”
第一天上课回来，经过了两个小时思考，发现寝室里少了个人，还有个人没来…… 终于找到了那个人的练习本，知道了那人叫山贼。
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：在进行了九局五胜的飞行棋比赛后，决定了用丸子的电话卡打电话给山贼。本是依据定胜负的，每次都是书的人耍赖，于是就变成三局两胜，继而是五局三胜，若不是我在关键时刻从抽屉里拿出了我的美工刀，恐怕我们到现在还在下飞行棋。这时候已经是凌晨三点钟了……
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：山贼嘿嘿傻笑：“我还以为还有一个礼拜才开学……”
第二天晚上，山贼就回来了。
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： 阿姨：“打扫卫生……叠被子……”我、丸子和山贼：“要做到领导在于不在一个样……”
市领导要来学校视察了。提前几天，管寝室的阿姨就呼吁我们把卫生打扫好，居然还异想天开地企图让我们叠被子。
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：小女生一样的辅导员：“孩子们，起床啦！今天别逃课啊！”一大早我们小女生一样的辅导员就来敲一个个寝室的门。既然被吵醒了，就不逃课了。
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：我很有雅兴地到校外吃了本学期第一顿早饭。吃完回来，发现已经上课了
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： 更为不妙的是，为了让市领导看到我们“狠抓”教学风气，有个变态教务科老师站在教学楼大厅抓迟到的学生！
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： 难得有雅兴去上课，我决不会被这家伙所阻挡的！那家伙看我在看宣传栏，估计我不是来上课的……
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： 他转身后，我就信步走向教室。
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： 为了让市领导看看我们学校的环保意识，食堂居然不卖盒饭。
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：三个互不认识男生：“好大的饭盆啊！”“去洗澡啊？”“咦，血滴子！”
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：一位漂亮女生：“你用这么大的饭盆打了这么多饭，不是饲养员是什么啊？”
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： 前面一个学生：“今天的菜好丰盛啊！”我对丸子：“你们学校的学生要求可真低啊！就这种菜就认为是丰盛了？”
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： 桃子：“又在装外校的同学了啊？”我：“桃子您怎么亲自来吃饭啊？”
桃子：“吃饭当然要亲自吃啊。”我：“吃饭这种累活，让我们这种下人做就行了，您把饭卡给我，我帮您吃了！”桃子：“去死！”
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：厨房大娘：“搞什么？”
我：“桃子我请你吃饭吧，走吧，这里的东西部好吃。”桃子：“一会儿吃完饭你会叫我买单吧？”
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： 丸子和山贼：“我们怎么办？”我：“这俩人你认识？”桃子：“我不认识。”
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：吃饭过程中我了解到：桃子的大名叫陶晶，她是北京人但在上海出生，所以有着上海女孩的优雅和北京女孩的大方；桃子也是学热动的，今年大二；还有她的电话号码。
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：能三个人一起参与的游戏是打牌。山贼在走廊里大喊一声：打牌啦！于是就会由很多人过来，挑最早过来的人，用暴力轰走吃来的人，就可以开始了
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： 老打牌也没意思，还是自己去找乐子。
我：到五角场吗？
司机：到的，上来吧。
我：那复旦大学能到吗？
司机：也到的，你快上来呀。
我：那到不到大柏树？
司机：在新华一村下来就是了，你到底上来不上来啊？
我：不上去，只是问问而已。
然后司机就会在满车乘客笑声中开始说脏话了.
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： 无聊的时候，去洗澡。在更衣室里，看和我一起脱衣服的人有哪个看上去不顺眼的，
等他脱完进取洗澡时，把她的柜子上加把锁……
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：下雨的时候谁都不愿意去买饭，于是就抽签。通常谁被抽到都会耍赖。耗不住时，就到华联超市网上订购泡面火腿之类的。通常送货员总会比预定时间要晚来……这么大的雨，这么冷的天，大家都是出来混的，都不容易。
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： 我：“山贼！母山贼！~~你们上哪儿去啊？”女孩：“我们出去玩。”
我们都对山贼的女朋友没什么印象，只知道是一个每天都要奴役山贼买饭的恶婆娘……后来，在路上碰到了山贼和恶婆娘，尽管晚上卧谈时山贼已经多次提到这个恶婆娘的名字，但我就是记不住……
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： 母山贼：“听他都叫我什么？以后不许他这么叫！”
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：母山贼：“你知道我不吃葱的！你太过分了吧？重买！”我想：“桃子一定不会这么凶吧？”
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： 我：“一起看车展吧！”桃子：“那天我有课！”我：“列宁也逃课……爱因斯坦……比尔·盖茨……克林顿不也……”桃子：“得得得，你别说了，我去还不成吗？”
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：我不知道该感谢车展组织者呢，还是该感谢当年建立沪江大学时选址的那个家伙。从学校到展览中心的那段路很长，在路上我可以有很多时间和桃子闲聊……我思考了很久，决定感谢我的父亲，当年是他帮我填的高考志愿……下了车，我和她去吃中饭。
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：桃子：“耶！你先吃的汉堡，你果然是一个可爱的人！”
桃子：你吃麦当劳时，先吃薯条，还是汉堡，还是汽水？
我：先吃汉堡吧。
桃子：真的耶，我看到书上一个心里测试里说先吃汉堡的人很可爱的
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：我：“都吃完了！像这样不矫情的女孩子现在不多了。”
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：在车展里，我拍下了这张照片——最美的照片——上面是我最喜欢的人，和我最喜欢的车。
http://img.pcpop.com/upimg2/2004/3/7/442273287.jpg ：我投出了那天位一一份简历，职位是奎有电视广告公司的广告剧本策划人员。按照他们的要求，我回去后寄了一篇自己的文章给他们。(一张信纸：养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有养狗要经常出去遛狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。）
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：这篇文章很有广告的味道——只强调产品优点。寄出去以后等啊等，就是没有回音，我打了个电话过去。人家说：“你这只不过是一个个句子，不成文。”
我说：“那我再寄一篇给你们吧，这次是成文的。” (另一张信纸：《越女剑之哀痛者和幸福者》师父死了，我就是越女剑派①中我已经是剑术最强的女孩剑术第一的女性了；在这之前，我已经是剑术最强的女孩子了。如果能让师父复活的话，我宁愿不要剑术第一这个称号。但我还是很面对现实的，我唯一能安慰师父九泉之下灵魂的，恐怕只有把剑术练到最高境界，然后找阿傻为师父报仇。
师父是被阿傻用一招降龙十八掌②活活打死的，以师父的剑术之高，居然还会死在阿傻的空手之下，而且只是一掌！可想而知，阿傻的武功是何等的高强。虽然师父临死之前，曾经在阿傻的腿上狠狠刺了一剑，但阿傻还活着，腿上的伤，似乎也完全无碍。
我知道阿傻武功的强大，于是我日以继夜地苦练我的剑术，我悟出了很多师父生前没能领悟到的剑招，我觉得师父如果还活着的话，一定会为我的成就骄傲的。
剑派中有很多男孩子都喜欢看我练剑，他们看我的眼神，都是冒火的。不过我不喜欢他们中的任何一个。按照剑派规矩，男弟子都不允许学剑③，所以他们都不会武功，而我，不会去喜欢一个不会武功的人。都说女为悦己者荣，但我却只为武功进步而高兴，那些男生对我的美貌和武功的赞美，我一点都不在乎。
十八岁那年，我获得掌门许可，出门寻找阿傻，为师父复仇。要离开那个生我养我的湖泊④了，我有点伤感，但又很兴奋，在湖里将自己彻底清洗了一下以后，我踏上了征途。
经过了跋山涉水，终于找到了阿傻。
很难想象，阿傻就是把师父一掌打死的那个人。他冷冷的，静静的。我忽然有一种强烈的愿望：如果能不找他报仇，那多好啊！
但我不得不面对现实，师仇非报不可。
面对阿傻，我很冷静的对他说：我要找你决斗，三天后，摩天崖。
他还是那样冷冷的看着我，一句话都不说，也不动。
我知道他答应了，尽管他一句话都没说。
我离开了他的住所，准备充分休息一下，以应付三天后的决斗。
虽说是休息，但我脑子却没在休息，阿傻一直在我脑子里飞来飞去。我有了一种从未有过的感觉。
于是，决斗前一天，我终于忍不住了，再一次来到了他的住所⑤。
刚进门，就听到了里面传来了两个人的笑声，一个当然是阿傻的，另一个却是一个女孩的。
我看见阿傻和一个女孩子在一起手拉手肩并肩看一本书，我进去他们都没注意到。我听阿傻管那女孩子叫桃子。我听说过这个名字，是阿傻的同门师妹。
我脑子一下子空白了，等到脑子重新灌满东西的时候，趁着他们两个还没注意到我，一剑往桃子脖子上刺去。
桃子惨叫一声，使出一招降龙十八掌向我打来；多年苦练没有白费，我敏捷地躲过了这掌。阿傻也恶狠狠地向我发了几掌，但都没打中我。阿傻见打不中我，居然不再向我发招，满脸关切和焦急的忙着帮桃子敷药疗伤包扎伤口⑥。
虽然凭我的武功已经能躲过阿傻的降龙十八掌，但我没有丝毫的喜悦之情。回想着他那时关切和焦急的目光，我心里一阵难过，在他住所的一间房子里躲了起来，想着这样可以离他近一点。
多天来的跋涉，以及感情上的波动，让我感到很疲惫，就在那间房子里睡着了。
然而，不一会儿我就被一阵毒烟熏醒了，赶紧用龟息术摒住呼吸，偷偷睁开眼睛，只见阿傻面目狰狞的在这间房间里点燃了五毒教的麒麟毒烟⑦。比起刚见到他是那幅冷冷的神情，现在恶狠狠的他，简直是判若两人。我想，这都是因为我伤害了桃子吧。想到这里，我的心里不禁又一阵剧痛。
等他带上门离开这个房间后，我不再装睡，从窗口逃跑了。
阿傻身为一代大侠，为了替桃子出气，居然连下毒这种手段都使出来了。单打独斗，虽然我苦练了那么多年，但是凭他的武功，未必会输给我。他这么做，摆明了是想置我于死地！仅仅因为我伤害了桃子？⑧
第二天就是决斗之日，但他没有出现在摩天崖。我想，他一定以为昨天晚上已经将我毒死了吧？
我问自己：如果他真的出现在决斗场的话，我会用剑刺他吗？我听到一个清楚的声音在回答：不会！
我想，我还是回我的故乡吧，毕竟，那里才是我的世界。
在回去之前，我想，最后去见阿傻一面，告别也好，谢罪也好。
到了阿傻家中，令我惊讶的是，在被我刺过一剑之后的桃子，居然还好好的活着⑨。我想，这样也好，那阿傻就不用那么恨我了。
我到阿傻面前，请求他能原谅我的过错，并向他告别，以及祝福他和桃子能够幸福。本以为我们能就此化干戈为玉帛，令我始料未及的是，阿傻拿起一个奇门兵器⑩，向我挥来。我在这个突如其来的变故之下，幸亏我这几年的苦练没有白费，顺手抽出长剑挡了一下，但是一阵蓝光顺着长剑传遍我的全身，我全身发出了蓝光，然后什么知觉都没有了。
在我身上发出蓝光的时候，我想起了师父临死前的话：我们蚊子再厉害，也无法和人类抗衡。。。
注：
①
蚊子**团伙，以其中母蚊子咬人凶狠著称
② 一掌打死一只蚊子，还不正常？真是只没文化的蚊子，以为那就是降龙十八掌
③
雄蚊子只吸食植物汁液，不咬人，所以不用学剑
④ 蚊子幼时（那时候叫孑孓）生活在水中
⑤ 上海理工大学
⑥ 涂花露水、挠痒痒、贴上邦迪创可贴
⑦ 俗称蚊香
⑧ 谁敢欺负我小师妹？摆明了是不想混了！
⑨ 我小师妹怎么可能被蚊子咬死？凭她的武功和智慧，鳄鱼都不能把她怎么样。。。
⑩
传说中的电蚊拍，重80克，可产生高压电，标榜文明的人类专门制造出来用于屠杀蚊子的
工具。
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：我很喜欢欧。亨利式的结尾，结局和开头大相径庭，我喜欢的广告也是这种的。像“今年过节不收礼”那种广告，我觉得是LA
JI。 第二天我再打电话过去，对方说，写武侠小说的人我们用不着。我说你们根本没有读完我的文章！然后就挂了电话。接下来的几天，我一直很郁闷的在寝室上网，转眼就到了平安夜的前一天。
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：圣诞节就要到了~~~~我想了一个详尽的计划来和她过一个浪漫的圣诞节
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：“啊？？？已经答应室友参加一个party啦！”我说：“哦，那你答应人家在先，你就去吧，玩开心一点。”
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：思考了一个晚上，决定送她一盒焰火。小时候我很喜欢焰火——那时的追求很简单：玩具枪
和焰火。
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：二话不说~~骑车去买
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：在这个童年最珍贵的礼物里面留了张纸条。(一张信纸，背景：绽放的烟花。文字：平安夜，我最大的愿望，是和你一起放这盒焰火，看来这个愿望是不能实现了其次的愿望，是你今晚聚会的时候，有焰火可以放着玩，给你们的party锦上添花假如万一不幸你实在不喜欢这盒焰火，那么，也请不要把它扔进马桶，否则会造成马桶堵赛；等你考完试后，请把这盒焰火销毁，安全起见，你应该在me的指导下，把他们一根根用火销毁。)
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： 桃子：“咦？你跟踪我？”我：“是啊，我都跟踪你好几天了，连你上厕所的时候我也跟着呢，怎么你没发现吗？”我把它那到礼品店包装了一下，从礼品店回来，刚进校门，就看见桃子了。
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：我：“今晚好好玩吧。”
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：忘了图了，50
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：51
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xxps
2005-6-22, 12:27 PM
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： 桃子：“你在睡觉吧？现在才七点钟！起来吧，到我寝室楼下来找我，我等你。”
我睡得很香，好像睡了很久，好像睡到了半夜……
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： 太激动了！
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：我们在控江路上一边走，一边放焰火。
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： 我们来到了西区教堂，但是没进去，担心人家不让进。里面传出来了唱诗班的赞美诗，我们站在外面静静的听，谁也没说话。
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： 我：“如果从一开始就知道这段恋情的结束的时间，那么，在这段时间里，我们好好珍惜这段感情，不吵架，不分手，约定等到毕业那天我们一起失恋。那样不是很好吗？至少我们毕业以后可以拥有一段美好的回忆。”桃子：“从现在起，我就是你的女朋友了，到你毕业那天为止，你毕业那天，我们一起失恋。”
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： 丸子给大家的印象就是一个纯朴腼腆的北方男孩，认真地做好每一件事情，认真地上每一节课，每天准时大便(我也会每天准时去拉丸子正在蹲着的那个厕所的冲水绳子)。
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： 丸子的兴趣也不多，象棋和看书。经常看见他手捧一本棋谱，自己跟自己下象棋。
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： 偶尔丸子研究棋谱腻了以后会找活人陪他下棋，而我看到他有这个倾向的时候，就赶紧往床上逃——我可不想被吃的一个字都不剩。躲得过初一躲不过十五，终于有一天我起床的时候被丸子看见……结果那天一直下一直下，丸子的脸色越来越难看，就是没赢过。最后我实在想吃午饭了，就偷偷拿走了自己的“车”，就像刚刚一开始就老偷偷拿走他的“车马炮”一样，丸子终于赢了。丸子从那天起就再也不和活人下棋了。
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：后来，丸子不再下象棋了，连自己跟自己都不下了，我感到很内疚。丸子迷上了乒乓，这时我内疚的心理好过了点。原来那天和丸子双打的那个女孩子，和丸子配合得十分默契，而且后来发现那个女孩子还是丸子一个省的老乡——丸子的一见钟情，她叫娓娓。
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： 可是过了一段时间~~~丸子跟我们去打饭的时候突然发现，娓娓正在和一个男生互相喂饭呢。
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： 受了打击后，丸子整整一个礼拜没有洗脸，没有刷牙，没有洗脚，整天躺在床上，饭都是我们帮他买的，连碗都是我们帮着洗的。终于一个礼拜后丸子从床上起来了，说要自己买饭。丸子：“我躺了一天以后就已经不再悲痛了，不过，继续躺着的话，有人会帮我买饭洗碗，所以就懒得起来了，结果，你们每天都给我买鱼，我最讨厌吃鱼的，而且，你们帮我洗的碗，跟没洗有什么区别？我实在受不了了！”
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： 那时候的山贼，还是个事业心很重的男人，他参加了很多什么学生会啊社团啊。后来我们发现，山贼参加的东西好像是民工组织。
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： 大二以后，山贼就变成包工头了，开始指挥大一新生搬东西。自从山贼变成包工头以后，我们每场演出就都能拿到票了——而且是前排的。山贼说，这叫一人飞升仙及鸡犬；于是……
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：母山贼：“不许与其他女生交头接耳！” 山贼：“三人行则必有我师。”
母山贼：“‘一日为师终生为父’，这样的话你还‘三人行则必有我父’哪！”
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： 丸子：“红烧耳朵、红烧耳朵。”
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： 桃子的物理考砸了。
桃子：“我父母很凶的，要是看到成绩单上的不及格科目，估计会……”
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： 桃子：“我十点到家。”我：“小心骗子，小心扒手，小心色狼……到家就给我打电话。”
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： 第二天上午十点，我被电话铃声活活吵醒了。桃子高兴的说她平安到家了。我松了一口气，还以为昨晚十点到呢。
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：等桃子的成绩单出来了，也没哪个单位通知我面试，我就回家了。
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：我：“刚刚是谁打我CALL机啊？”
对方：“小伙子，现在没人用CALL机了，你找桃子吧？我去叫她啊，祝你新年快乐！” 大年初一，给桃子打了个电话。桃子很高兴地说，她今年过年就算满20岁了，父母就不再管她的感情生活了，而且，前一天晚上她已经向父母坦白交待了我们的事情。于是从那天起，我就不用打错电话了。
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：上午打牌的时候，刚买手机的桃子不停的给我发短消息，弄得我打牌都心不在焉，老出错牌。
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： 天哪！这么说她一个晚上加一个上午，居然发了四百多条短消息！！！怪不得那次招聘会上，移动公司那边人挤得跟一个大肉圆似的——原来移动公司赚钱就这么容易。
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：我告诉了桃子我下午打牌赢了60块钱的事。桃子说，不义之财，应该散财。还很详细的给我列了一个散财计划。
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：火车站的票贩子五步一岗，十步一哨。终于凭借极大的耐心和顽强的意志力买到了火车票，上了火车。
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：对面坐了个漂亮的女孩——叫大包，是大二的学生——不是我问出来的，是她自己主动说的。我信口胡诌，说有一种根据手指头各关节长度来算命的方法。她很感兴趣，非要我教她不可。于是我掏出water
resistant的笔将她的手涂得一塌糊涂，基本上她的手要黑上一个星期了。后来我才知道她跟桃子同一寝室。 —_—|||||
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： 到了寝室，发现丸子和山贼还没来。打扫寝室的时候，山贼给我发了条短消息，说晚上到，叫我别买晚饭了，他带了很多吃的。
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：丸子：“我什么事都没干你为什么要打我？”我：“那是因为你不是山贼。”饿着肚子等的感觉，出奇的难受，像当年大家盼解放军一样盼星星盼月亮盼着山贼回来。——我从未如此思念过山贼。丸子也没吃饭，于是我让他和我一起等山贼回来。
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：终于，山贼进来了，我们很殷勤地把他的包接过来，然后就像海关工作人员一样把他的包都打开了。结果发现了好几包喜之郎果冻——是吃的就行，大家像饿狼一样，分而食之。吃完以后，大家还是觉得饿
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：睡到半夜的时候，丸子突然说了一句话：“我包里还有香肠。”我跟山贼异口同声地怒骂：“不早说！”然后就把他从床上揪了下来，用拖把狠狠地打，打完了把他的手指放抽屉口上用抽屉狠狠地夹！然后把他绑在一张椅子上，让他眼睁睁的看着我们两个把他包里的香肠都吃掉了。——终于饱了！
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zhangjd
：第二天一大早就到火车站接桃子。
我：“你瘦了！”桃子：“色狼，想吃我豆腐！瞧你，又沉了吧？”
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： 地上都是水坑，桃子不许我用轮子滚，只能拎。那箱子真重，感觉她带了很多砖头来学校。
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：在学校里逍遥了没几天，居然接到通知要去上海汽轮机厂实习两个礼拜。最要命的是，还要带上被子铺盖盆子热水瓶等等等等。而山贼和丸子，和我不是一个小专业的，所以不用去；呆在寝室里，两台电脑连在一起玩游戏。就这样，我们被一辆很小的面包车抓到了远离市区的闵行。
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：工厂里的日子很乏味，每天都是上午听工程师讲听不懂的课，下午去看车间里的汽轮机生产过程。
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： 晚上工厂里除了打牌，就只能跑到外面的镇上瞎逛了。那里的镇上，有很多市区看不到的小摊，卖着各种新奇古怪廉价的小玩意儿
。
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： 摊主：“我是上海外国语学院毕业的。毕业后，被分在这里的一家纸浆厂做翻译。那时候普通工人的月工资是六百块，而我的是一千五，所以我感觉很满足。于是就一直在那里做下去，工作很轻松，几乎没什么事情干，工资也没涨。直到有一天，厂子倒闭了，我想再找工作的时候，才发现因为平时大学里学到的东西都已经忘得差不多了。就这样我只好摆起了地摊，为了重拾以前的东西，我一边摆地摊一边看书。
”
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： 最后一天早早起来整理好行李，就在宿舍楼下面伸长着脖子望啊望啊……这会儿如果要评选谁是最可爱的人，非咱校车司机莫属了。我：“同志！可把你盼来了！”
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：我去实习才两个礼拜，这两个家伙就把我给忘了。
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： 估计是他们从我抄拖把的优美的姿势上面认出了我，两人拼命叫着“何乐饶命”。
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：发了条短消息给桃子，桃子说她在食堂买饭呢，于是我也去食堂了。我决定每天大吃大喝，恢复我的原来面貌。
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： 我：“丸子，明天是你生日吧？” 丸子：“我生日还早呢！”我：“明天请大家吃饭好不好？”丸子：“去死。”
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： 于是我就再拿了把圆规捅了捅丸子，我：“丸子，明天是你生日吧？”丸子通醒了：“是啊是啊！”我：“那生日应该干什么呢？”丸子：“应该请大家吃饭。”
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lesamis
： 桃子却对我好不容易塑造成的体型很不满意，她向我列举了很多继续胖下去的不良后果……
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gusson
：桃子说这也是帮我减肥，弄得好象骑车的我应该感激坐车的她一样。
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： 桃子以帮我减肥为借口捞了不少好处，但她口口声声都说是为我好。
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：我骑车带着桃子回学校，被两个警察拦下了，他们说：“骑车带人要罚款。”
我和桃子身上的口袋都被掏翻过来，我拿出龙卡说：“
刷卡吧。”两个警察哭笑不得。其中一个对我说，他们最近QQ号码申请不上，听说大学生都有很多QQ号，若送他们两个号码，就放我们走。反
正我99年刚开始上网的时候，有一天穷极无聊，申请了整整半天的QQ号码，都是七位数的。就随手写了两个号码和密码给他们。
后来和那两个警察在网上居然成了朋友，经常一起打上海热线的欢乐潜水艇。
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：数学老师：“今天下雨，所以活动课上数学课，不过如果有谁想去室外活动的话，也是可以的。”我：“老师我要活动。”
老师目瞪口呆的看着我打着一把小伞去操场上玩泥巴了
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： 我：“我不要了！”
在报纸上看到外国人有一个节日叫愚人节，在那天可以骗人可以整人可以干很多出格的事情。于是真的等到四月一号那天告诉班主任我把
手表掉粪坑里了。班主任赶紧封锁厕所，拿了自然老师的捉蝴蝶网兜，差不多捞了一个小时，终于捞到了我故意扔在里面的玩具手表。
如果不是青少年保护条例的话，我那天肯定被他顺手扔进粪坑了。
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： 虽然事后我给班主任看了那张少年报，并指责了他的孤陋寡闻，但是我还是在升旗仪式后在全校同学的面前念了爸爸帮我写的检讨书
。
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： 那时楼层之间看不出什么区别，基本上大家都是靠楼梯口那个寝室是307还是407来判断这是三楼和四楼的。愚人节的盛典，就这样发
生了，三楼四楼五楼都是走错楼层的可怜的革命群众。而且，按照中国人的心理特点，一般吃了亏不肯告诉别人，想让别人也上当，这样自己
心理平衡一点。于是很多不明真相的群众继续上当。而且这件事情带来很强的后续效应。有的人记性不太好，走错一次以后还会继续走错。再
后来，学校发现了门牌被换掉，派人把门牌换回来了。习惯了407在三楼的同志们又走错了。
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：今年的愚人节，我一点整人的心情都没有。
大包：“桃子骑着自行车出去被汽车撞了，现在在新华医院……”
我：“几点？在哪？车型、车牌号码、司机姓名……桃子在哪个病房，伤势严重吗，是否需要输血，明天要不要帮桃子请假啊……
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：等到电脑提示对方余额不足时，我说：“愚人节快乐！桃子压根就不会骑自行车！”
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： 桃子说那个电话是她出的主意，大包为了报复火车上的黑手之仇，主动献出电话卡，还主动操刀拿起听筒来骗我。我要桃子为这起冤
案赔偿我的损失，为了表示我的宽宏大量，还给了桃子两个选择：要么亲我一下，要么让我亲一下。桃子选择了后者，不过，提出了要求，要
我向秦王迎取和氏璧一样斋戒沐浴三天。
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： 为了亲桃子一下，我洗了三天澡。最后一顿斋是在阿明面馆吃的阳春面，然后我要桃子兑现“亲她一下”。她红着脸同意了。我涨红
了脸，屏住呼吸把嘴巴往她脸上凑去……就在这时呗老妈的电话给搅了。
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：为了打破了僵局，我说去买两瓶汽水给她解渴。等我回来时，远远看见两个满嘴酒气的小流氓在那里对桃子不干不净的，其中有一个还
有动手动脚的趋势
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： 我：“我警告你们啊，别惹我女朋友！”两个小流氓看了看我手里的碎瓶子，悻悻地走了，临走的时候还撂下一句话：小子！以后别
让我们碰到你！
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： 桃子：“你刚才表情真吓人。”
我：“他们欺负你，我表情能不吓人嘛。”
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：把桃子送到宿舍楼下，桃子忽然闪电般的在我脸上亲了一下，然后又闪电般的逃进了宿舍楼。留下我在那里发呆，半天都没缓过神来。
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：以前他在我们校门口的生意做得满红火的呀，干吗要搬呢，就去问了一下。他含糊地说是他请风水先生看了一下风水，风水先生说我们
学校门口对于摆羊肉串摊这个行业来说风水不好，于是他就搬这里来了。
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：我和排挡老板娘说起卖羊肉串的小伙子看风水的事情，老板娘苦笑了一下，说：“哪里是这样的啊，明明是他交给这里帮派的保护费没
有新疆人交得多，所以被流氓打跑了，换成了新疆人。”
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：我和桃子都说：“那些流氓太过分了~迟早会有报应的！”没发现老板娘不说话了~~身后穿来一个声音：“流氓又怎么啦？多念了几本书就看不起我们流氓啦？你今天没瓶子了吧？”觉得有点不对劲，回头一看，围了一圈人，其中两个瞅着有点眼熟--那天在阿明面馆那里想调戏桃子的。
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： 我：“你们别乱来啊，我大哥你们可惹不起的啊！”流氓
：“我们斧头帮可是这里最大的帮派，你大哥是谁啊，来了我们照打！
”
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xxps
2005-6-22, 12:28 PM
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：其中一个还掏出手机说：“你大哥电话多少啊？我们帮你把他叫来，我们先不打你，等他来了我们一起打！”
于是我报了一个手机号码。那人先问了我的名字，拨通电话：“你兄弟何乐在我们手上，你有种就到环球超市门口来救他，你带多少兄弟来都无所谓！”
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： 才五分钟左右，几辆警车就悄无声息的停在了这里，然后一帮警察下来把他们团团围住了。他们做梦也没想到，刚刚我给他们的手机号码，就是我的那两个警察网友其中之一的！流氓：“啊？你大哥是警察啊？怎么不早说啊！”
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： 两个警察网友拍着我的肩膀说：“哥们，受惊了吧？你也真绝，想得出把我的手机号码告诉他们。正好最近我们严打黑社会，你让我们立了一大功啊，回头请你和桃子吃饭！先去帮我们做个笔录吧。”
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回复： 丸子：“我饿~”丸子除了整天在寝室手拿一把尺子量铁块以外，还跟他老师到宜兴出过一次差，到了一家工厂。
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回复： 山贼的老师嫌山贼专业基础太差，每礼拜二、四都要帮山贼补课。所以山贼连自己毕业设计做什么都不知道，只知道稀里糊涂的上课。估计他为了请假把凡是得了死不掉的病都得过了。
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回复：突发奇想，想到别的城市去逛逛，趁自己还有很多同学分散在全国各地的高校中，可以免费提供食宿。于是给以前的铁哥们——在镇江上学的毛毛打了个电话……
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回复：去了以后第一件事情就是毛毛请我和他寝室的同学吃火锅，给我接风。火锅锅底还没烧开，就和他们寝室的人打成一片，称兄道弟了。
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回复： 连续下了好几天雨，就连续打了好几天牌，大吃大喝了好几天，感觉跟在自己寝室没什么两样。等把毛毛的奖学金花光了，雨也停了，我的肠胃也吃坏了，于是我就回去了。
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回复： 那几天就是寝室——饭店两点一线，连大街都没去过，所以什么纪念品也没给桃子买，发现毛毛书架上有把很精致的扇子，白色的空白扇面，就对毛毛宣布了对它的所有权。回到寝室以后，第一件事就是准备在扇面上写几个字。
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回复： 桃子：“你说要给我带礼物的，一定忘了吧？”我：“没忘。”桃子：“扇子啊？”我：“这不是扇子。”桃子：“不是扇子是什么啊？”我把扇子反过来，只见另一面写着四个大字：“名牌空调。”桃子一把抢过扇子，爱不释手。她就喜欢那种很别致的东西。
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回复： 山贼的一个高中同学来上海玩了。估计他抱着和我同样的念头，趁山贼还没毕业，赶紧来蹭饭蹭床蹭导游。他们两个没我这么懒，每天都出去游玩。晚上就住我们寝室。
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回复： 对门寝室的：“你们寝室那个陌生人是谁啊？”我：“哦，那个啊，那是山贼的网友，跑过来找山贼玩。山贼真奇怪，居然和一个男的网友这么热乎。”
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回复： 我随口胡扯的回答掀起了轩然大波。“山贼和男网友”的故事越传越离谱。各个版本各不相同，因为我和山贼一个寝室，所以总有人带着故事来向我求证。最后的流言版本是这样的：山贼和那个男的都是同性恋，通过网络，他们相爱了。那个男的为了跟所爱的人在一起，抛弃了自己的学业来找山贼。他们两个每天晚上睡一张床，每天在食堂互相喂饭，还一起洗澡。为了躲避舆论，他们每天白天都出门，但是群众的眼睛是雪亮的，他们的一举一动都没能逃过人民的眼睛。故事传得沸沸扬扬，据说连学校里的扫地大爷都知道了。大概天下就山贼和他同学对这个谣言毫无知觉吧。
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回复： 山贼的同学走了以后，可爱的小女生辅导员跑过来，劝山贼去看心理医生。山贼莫名其妙地胡乱答应着。
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回复： 我看山贼再这样下去会闹得不可收拾，就大着胆子告诉了山贼整个谣传的经过，只见山贼的脸色越来越沮丧。最后他大喊一声：
“我不是变态啊！”
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回复：桃子想要一个儿子了——因为我一直管我的电脑叫我的儿子。礼拜天早上，我早早的起来了，用扫帚挑着丸子一个月没洗的袜子在还在睡懒觉的山贼鼻子那里晃悠了一下，山贼马上就醒了。在山贼发怒之前，我用一个盒饭的代价收买了他，顺便让他帮我和桃子去电脑城搬
儿子。
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回复： 在校门口正好碰到了从图门路吃完早饭回来的母山贼，母山贼说什么也要跟着去，说是怕山贼迷路，其实是怕山贼勾引别的女同
胞吧。
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回复：
到了电脑城里，先拿了一堆报价单，看了看现在流行的配件，选好各个配件的型号，然后拿着写着配置的单子随便找了家铺子，跟老板说，就这个配置，一个东西都不许改变，报个价格给我。老板就拿着计算器算了一下说要8500块。
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回复：另找了一个铺子，把配置给老板看，对老板说，刚才的一个老板给出的价格是8500块，同样的配置，你能给出什么价格？老板同样拿计算器算了一下，报出了8200块。
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回复：又逛了四家，都说8000块已经到底线了。于是我们就决定最后一家铺子装机。在定下来之前还跟老板谈了一会儿条件，最终老板同意送我们一堆好东西包括毛茸茸的显示器套圈，移动存储器，很漂亮的鼠标垫，还有一个小电话机等等。在我的强烈要求之下中午老板还请我
们每人吃了个盒饭。
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回复：我检验完配件，店里的伙计就开始装电脑，那个伙计笨手笨脚的，我刚开始是在旁边指手画脚，最后实在手痒了，索性把他赶跑，自己亲自动手，很快就把电脑装起来了。
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回复：山贼很疑惑：为什么一开始那个老板说这个价格已经很低了，死活不肯送那些小玩意儿，后来却同意送了，而且请我们吃饭？我说，还记得你以前在社团工作的时候的名片吗？我给了老板一张你的名片，跟老板说我是上海理工大学创造学会的负责人，过几天我们创造学会要买一台电脑，反正是花学校里的钱，到时候价格随便你开，不过今天这台电脑是我女朋友的，你不能赚我的钱，这样下次我还到你这儿来。
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回复：几天后老板还真的打电话给山贼问他什么时候去买创造学会的那台电脑，山贼刚开始还随口敷衍，再后来老板又打电话来催问的时候索性说社团经费不够了，就买了把算盘，电脑不买了。
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回复：早上醒来后，三个人一如既往地为谁去买饭这个问题争论不休，争论到最后决定看谁的袜子最脏水就去买饭。本来这个问题的答案很明显，洗衣服频率最小的丸子铁定是去买饭的，但他死活不承认这个事实。于是我们各自挑出最脏的袜子，灌满水挂在那里，一个小时候看谁的袜子里剩的水最多，结果丸子果然赢了。赢了的丸子又耍赖……山贼端着饭盆说：“算了算了，我去买吧。”
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回复：我和丸子对视之后，我拿起了电话拨120叫救护车，丸子翻箱倒柜地找以前在校医务室开的劣质退烧药。电话还没接通就被山贼掐断了，他说自己没发烧，只是想变勤劳一点而已。
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回复： 山贼果然变勤劳了，不仅帮丸子把浸泡了两个礼拜的衣服洗了，还把我的自行车扛到校门口修好了……
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回复： 山贼的反常令我们不得不怀疑他作了什么对不起我们的事，终于我们忍不住了，在他刷完马桶之后，用通了电的电烙铁指着他问是不是干了什么坏事。山贼吞吞吐吐地说其实也没干坏事，就是母山贼的生日快到了，所以想向我们借点钱给她过生日。
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回复：我拿出了准备过年时给儿子填内存的钱，丸子拿出了准备毕业时买漂亮衣服的钱。山贼接过钱热泪盈眶千恩万谢地去了，临走时问：“明天的饭你们俩谁去买？”
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回复：晚上山贼拿着一大包东西回来了，当着我们的面打开来，居然是一个帐篷。他说要和母山贼去崇明岛的森林公园露营庆祝生日。我告诉他那里不用自带帐篷，又提供小木屋和帐篷的。他的嘴巴顿时圆了。
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回复： 山贼借我们的钱买了这么个奢侈品遭到了我和丸子的制裁，我们把他的被子枕头都没收了，罚他拿着帐篷住到卫生间。半夜里有把他放回来了，因为又他在卫生间里我们都不能上厕所。
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回复：第二天一大早山贼就出去了，前往露营地--崇明岛，结果中午又回来了，说是江上有雾，船不能开。但是母山贼却不肯放弃露营的计划。于是晚上山贼有拿着帐篷出门了，一会儿，只见我们U型的宿舍楼中间的那块空地上支起了一个帐篷……
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回复：
我们睡觉的时候山贼回来了，神情沮丧地拿着他的帐篷，后面跟着保卫科的人，一再告诫他在外面露苏步安全。
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回复： 桃子的生日也快到了，我也该准备准备了。大一时去一陶吧玩过，和老板娘混熟了，还认她做了姐姐。到了那里发现陶吧已不再是陶吧，不过老板娘居然还在，以给艺术类考生做美术课程辅导为生。听了我的来意，姐姐给了我一块陶土和一张桌子让我自己做。我花一下午把陶土做成了一个桃子的形状，姐姐又帮我把陶土烧成了陶器。
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回复：终于到了桃子生日的那天，我早早地起来，找了几个易拉罐，裁去顶部，在里面塞上手纸(当然是没用过的)，然后倒上丸子几次吃散伙饭带回来的白酒，再把每个易拉罐里的手纸点着。最后，把我的大饭盆装着和好的蛋糕粉放到易拉罐上烤放到易拉罐上烤……管寝室的阿姨闻到酒味想来看看怎么回事，结果被酒气熏倒了。
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回复： 我打电话给桃子，让她下楼。然后我递给她一个盒子，她高兴地打开盒盖，往里看了一眼，满脸通红地看着我说：“屁股？怎么是个屁股啊？太难为情了！”我又好气又好笑，说：“你拿出来看清楚再说。”桃子下面刻着“何乐为陶晶专制”。
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回复： 我：“先别忙激动，还有好东西要给你呢！”
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回复：我说：“生日快乐！”本以为桃子会感动得哭，没想到她疑惑地看着我，说今天不是她的生日。我说：“上次我和你在网吧帮你申请email的时候，你不就是这么填的吗？”桃子反驳：“什么呀，我那是问你生日可不可以乱填，你说可以的！”
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回复：五一是我和桃子约定的半年时间里惟一一个能一起过的长假。我、桃子、山贼和母山贼商量了一下，决定一起去崇明岛度假。于是我去找鞑子，鞑子是崇明人，因他是我们宿舍楼底楼一群动力学院的人中惟一一个计算机学院的人，所以我赐他“鞑子”称号。鞑子很爽快地答应做我们的向导。
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回复： 丸子本来不肯去，出发前我给他讲了几个鬼故事，他赶紧整理了一下行李说要跟我们一起去了。
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回复：“终于见到真正的海了。”
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回复：鞑子不解风情地说：“这是长江啊，不是还。”为了纠正他的错误认识，我们五人轮流对他进行思想教育。
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回复：鞑子的父母很热情地接待了我们，晚饭极其丰盛，居然还有整整一脸盆的小龙虾，鞑子骗我们说这是螃蟹，当然，只有没见过螃蟹的丸子信以为真，还兴奋地打叫终于吃到传说中的那种叫螃蟹的东西了。
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回复：鞑子的家很大，阳台上能停直升飞机，房间里能起自行车。
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回复： 第二天吃完早饭就坐车去森林公园了。到了那里我们就分头行动了，约定晚上在到门口集合。
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回复： 走了很久，也累了，就坐在草坪上休息。我提议玩游戏：各自找两根草，然后拿在手里像拉钩那样，把草往后拉，谁的草断了谁就输。我赢了就可以亲她一下，输了就要被她揣一脚。
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回复： 于是就开始了，每次都是我赢
(因为我用的是一段棕色的电线而且它极像枯草) 。桃子气坏了，居然拿了根树枝跟我玩，我也不示弱拔出了一棵刚栽下去的小树……
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回复：被公园的工作人员追赶至湖边，我们一致决定也要去划船。
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：山贼接到了一个女孩子打来的电话，母山贼吃醋了，一怒之下吧两根船桨都扔了，山贼用手划着船想去捞，结果船桨反而越漂越远。正好看到了我们就像我们求救了。
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：这种平静的生活随着学校的一张毕业手续通知单而被打破了。每个人都开始忙碌起来……
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： 丸子意识到英语四级不过就没有毕业证之后，放弃了一切休息时间，专攻英语。
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： 我接到了一家动画公司打来的电话，让我去面试。去之前还让桃子扮考官演练了一下。结果面试我的人一个问题都没问，只给了我两集剧本让我揣摩，然后续写两集。我没抱多大希望，因为在此之前，我压根就没见过剧本。
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：不抱希望的事情往往倒能成功，当我接到被录用的电话是我还特意看了看日历，确认今天不是愚人节。
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：桃子把丸子的学士服抢走了，自己穿上，拉我拍了很多合影。她说这是我们惟一的情侣服照片。
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：——我就知道你回来着里的！
——千万别跳下去啊！虽然不会淹死，鞋子会失掉的！
——我们就是在这里第一次相遇的！
——我要向学校建议把那个坑填掉！
——刚认识你的时候你就装外校学生骗我！
——丸子拿不到毕业证书了！
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： ——我今天毕业。
——是的，你今天失恋，我也是。
——那以后呢？
——我也不知道。
——还是朋友吧？
——应该是吧？
——跟朋友比起来呢?
——更亲密一点吧。
——比朋友更亲密的，那还是恋人啊！
——……
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：晚上我们一伙人要去吃真正的散伙饭了，但山贼还是不知所踪。在我们即将失去耐心的时候，山贼终于回来了，身上都是水。我给了山贼一条毛巾，问他：“你怎么哭成这样，衣服都被泪水浸透了。”山贼淡淡地说：“外面下雨。”然后他拿起毛巾擦了擦脸，嗅着鼻子问我：“这条毛巾是干什么用的？”我说：“我擦脸毛巾已经收起来了，只有这条擦脚的毛巾还在外面。”
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： 原来他跟母山贼分手了。之后他在操场上淋着雨，走了一圈又一圈，后来想起今晚要吃散伙饭，就回来了。
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： 散伙饭吃到一半，外面又进来了几个人，是娓娓她们寝室的几个人。丸子喝了一会儿酒，忽然站了起来，端着酒杯到娓娓她们那桌，向娓娓敬了一杯酒，然后说出了自己三年多来一直没敢说出的心里话。理所当然的，娓娓说自己不能接受他的爱意。 尽管丸子被拒绝了，但是从那一时刻起，我们都认为一向懦弱的丸子终于是个男人了。
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：
吃完了散伙饭，我们回学校了。在校门口，门卫拦住了醉醺醺的我们，正想说些什么，丸子哇的一口，把门卫吐了一身。门卫哭丧着脸挥挥手放行了。丸子做了我们一直想做的事情。
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： 第二天丸子和山贼就要离开上海，我把他们两个送到火车站到了寝室，看到了一个很熟悉的身影，向我伸出了一只熟悉的手。
——我们还有必要遵守这个约定吗？
——有，约定好的东西不能改变……
但是我们可以开始一段新的感情
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终于看完了，毕业啊。。。 <P>今天人多</P><P>把这个顶上去</P><P>怎么来顶的人不多啊</P><P>难道都看过了</P><P>以前偶是看过</P> 楼主真敬业挖~辛苦辛苦 <B>以下是引用<I>卡卡不再</I>在2005-6-24 10:07:24的发言：</B>
楼主真敬业挖~辛苦辛苦
还好小事一庄 <P>太过伤感</P> 经典啊 加精啊 <B>以下是引用<I>爱无是非</I>在2005-6-24 23:59:07的发言：</B>
加精啊
加不加精自己是无所谓
自己好贴发了也较多
被加精的也有几个了
如果自己愿意在这里混下去的话 成为精华贴最多的人是很有可能第
哈哈 自己发现精华最多的人也不超10个啊 <P>为什么毕业就一定要说分手,没理由啊...</P> <P>...............眼花缭乱了</P><P>楼主辛苦了</P><P>嘻嘻</P> 看过视频,看图片有点长 毕业那天我们一起恋爱 很搞笑的一本书,该去看看 辛苦了哦 DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 可以,有耐心哦
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