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标题: [原创]桎梏——没有爱的权利 [打印本页]

作者: 风雪冰岚 时间: 2006-5-12 16:04
标题: [原创]桎梏——没有爱的权利
Foreword：心里有太多的话想说，压得我接近崩溃。无奈浙大各个BBS上认识我的人太多，只好借贵宝地一吐心事了。

走过二十几个春秋，忽然感觉到生命的苍白无力。
在我出生那一刻，我的命运就已经注定，从孩提时代，那种反抗命运的力量就被剥夺了，一切，都源于我从小接受的教育，那种带着浓重的中国传统味道的教育。
我从小生活在荣誉中，从我记事起，就最受大人喜欢，无数的赞扬每时每刻都在提醒我——我比所有的孩子都聪明，比所有人都更有前途，所有亲朋的希望的寄托在我身上。希望——只要有要实现的想法，随之而来的就是压力。荣誉——无数人梦寐以求的——也成了我最沉重的包袱，从小学、初中到高中，我始终在好学校作好学生，做大人眼中的“乖孩子”、“好孩子”。
高考——人生的第一次叛逆。拿到高考成绩的时候，有欢喜也有忧愁。喜的是，父母希望我上北大的愿望很有可能成真，忧的是，选专业的余地很小。最终，我选择了浙大，而不是北大。表面上看是为了能得到更多的选专业的机会，实际上只有我知道，我不想去北大的原因只有一个——近，就是因为北大和我家距离太近，以至于父母每周看望我一次都成为可能。几千里外的杭州，传说的天堂一样的城市，带给我开启梦想的曙光，终于可以在自己的选择下过自己的生活。但付出的代价是惨重的，生命中我第一次欺骗了我的父母。
命运对人的捉弄经常无法捉摸，这唯一一次欺骗留在我心中的阴影就这样无法抹去，最终我还是不能无视父母的“希望”。“希望”这两个字一般人看来很平常，在我的字典中却和“噩梦”等价。从小父母都不会“要求”或“强制”我做什么，他们只是“希望”，而这两个字却像紧箍咒一样束缚着我的生命。
本科的四年过得很快，很幸运结识了一群很好的兄弟，也许是我在浙大四年中最大的收获吧。接下来呢，父母“希望”我继续读研，本以打算工作的我匆匆复习两个多月走上考场。等成绩的日子很辛苦，只不过我的辛苦是别人的两倍——一方面不想辜负父母的希望，两一方面又想落榜，走上社会用自己的方式生活。命运的安排无法抗拒，我又要在浙大留两年，这几天看着身边的同学们为前程奔波，虽然很辛苦，我却有些羡慕——他们是为了自己拼搏。
“毕业那天我们一起失恋”——又到了一个“分手的时节”，当身边的朋友依依不舍，挥泪离别的时候，我总是处在被人羡慕的位子。很多人羡慕我已有“娇妻”在家，又前途无忧，不像他们一样每天奔波。我心里的苦闷又有几个人能理解？所谓的“女友”是母亲的朋友的女儿，南大的高材生，就因为母亲喜欢她，我就要接受并且为了“我们的将来”打拼。到今天我一共只见过她两次，哪有什么感情可言？！
从小我接受的教育就把我捆在“仁义礼智信忠孝”上，总是讲“顺者为孝”，服从才是“孝”，才对得起父母对我的付出。我本身形象不差，又很喜欢帮助人，待人始终讲一个“礼”字，在别人眼中我是一个风趣幽默的谦谦君子，所以身边一直不乏mm的真情流露。我通常只能装作不知道，实在躲不掉了只好找一大堆借口来搪塞，真正的理由无论如何说不出口，也许在别人看来很容易打破的东西——信义、承诺，我却无力反抗，从我记事起每天听到的一句话“答应别人的事一定要做到”。我又一次被绑在了命运上，看着他肆意嘲笑却无力反抗，“不孝”的罪名我万万担当不起。
曾经也有过让我心动的女孩，为她的一颦一笑牵肠挂肚，但当她对我表白的时候我却不能接受——多么讽刺啊！甚至也有女孩不计较一切，愿意把自己交给我，但我害怕，怕辜负她的这种内疚感一辈子跟着我，更怕她是cn，那样我无论如何一定会守护她一辈子。就这样，我的爱的权利被剥夺了。身边的朋友临近毕业总有“生离”的痛苦，但我的痛苦又有谁能理解？！
我无法“欺骗”我的父母，和他们说假话的时候我的心跳甚至可以让我自己窒息，但我渐渐的学会了“隐瞒”，只要他们不问，我就不多说。虽也有些愧疚，至少来的轻些。
最终，我只能选择寒冷如“风雪”的内心中，继续作我冰冷而坚强的“冰岚”。
如果将来我有了孩子，我绝不会日让这种悲剧再发生，我发誓！！

作者: 欧薇的爱 时间: 2006-5-14 17:19
晕的
还有这样的事情

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