标题: 经典。。。 =。= || [打印本页] 作者: ZZ! 时间: 2008-1-22 21:50 标题: 经典。。。 =。= || 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ) k0 @; K W L7 Z ( M0 d. j3 \3 |2 c 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂- l3 F% o* E# h' r2 g, D
说成＂等我有了钱就取你＂+ q8 h7 @+ f* q6 H$ n; t0 z& _
汗1 |* U, d) u; z& h. s% O% U
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！3 g: D T, n+ G' C) r
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 , {0 d. J$ b* ]6 ]6 G7 z7 i 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵! e3 I+ C% s% T& w( ]
3 o4 X1 H4 M" i" Y0 B 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ ! | C$ ^% d; Y9 F 7 k0 {8 j+ x4 [- p2 K
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用6 E. c7 Z& \& `' t0 ^
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 X; K R u" B, u7 H- l X 7 u8 @" C# t/ A' G: z
7 初中时分角色朗读《白毛女》 % r) V( O, R9 f 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……6 X) v( y/ `( t: Q, t% T
老师：又不是包木乃伊…3 A8 ?1 [4 F' m3 S* J
/ H* U; g9 S- m. h 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 7 t: n9 A' Q [, { 大妈问：菜花？ 6 G, N! p, |+ B/ w5 s 偶继续指着菜花说：土豆 0 [0 B% Y- P$ F! @9 T, h$ j 大妈又问：到底是土豆还是菜花？; @& q6 d2 p5 `3 ^7 t8 q
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？# v c; I' o( l9 `. E) K% i
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 ' b: d9 \6 }8 b, l! t" f 4 t3 G' E9 n" r5 Y/ j/ D 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ; k+ U; U) t2 `3 m) u4 j( a* x 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 5 F+ z" x$ V% h& b; G; B $ l/ J- t. C, }1 R$ X# c2 d 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。' |1 i/ p- d/ T3 N) [& j
7 ]: O/ |: d( v# T+ W 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。% X Z4 }6 v, E6 Z
9 y, m2 l1 D* q- L- k4 H, E; ?( x 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” w; p5 H5 Q5 ?4 c. ?9 n" ^ 1 }+ j) N5 E" W" V7 g
13 举杯邀明月，低头思故乡。 ( t ]0 W" A6 d, k( G , g+ Z* ~8 n# e
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”- N' l3 N* H, x% I$ b
7 v2 ], g- L. W9 j3 R/ { ]( V. h 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 " c, W1 {8 m3 ]+ W" B , W' t5 u' }8 ~2 r- c& i5 X% a3 `
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！; m) l( ^6 o4 |- M( D
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮6 ]9 Z9 n' [4 t m( O/ d
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” . E4 I) w: D' z9 j- }& u9 d: N 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。% F1 L, o0 `8 ^, L, a
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……, F! K+ N/ ~6 X. V9 m) S& P
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 l+ I2 A# y' G% n Q
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随( Z+ A; }3 `, s
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ( I5 D7 m7 x5 b% h" K 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？- p; ?8 V3 l8 B" z. u# o4 @- b; o4 }
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼" x$ G0 ^6 g+ `7 X% z
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… . e( P# I% a0 X: b7 G3 E2 [ $ H: k: T8 U, n- W2 q
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. # }: K B# A7 ^
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 6 L. K) R! w9 W/ s0 _4 W2 ` 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 4 \- C, { w! \2 _- y; @
6 T2 L0 P% Z' K& H 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张" |8 e$ e, X( @# I7 S. h R- A
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......9 c' w D2 z( x" F! N- c9 _
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ $ a! d' A/ o6 a0 W' t2 c; x) C2 H& R + n, K Q, f0 h
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！+ c# ~3 L+ A. v4 H; x1 Y
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”; b. E1 ?( U; V# m- B7 e* G
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b$ P; S7 q) ]- R. I
8 \( Y; C8 l0 r( {8 h 26 兵来土掩 水来将挡; B {4 Y. I# Z+ x' {
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 * r% q H+ {& Y( K 我妈：第二页是什么 + }1 G* i {' j 工作人员：污水 " c" S5 U* |5 d, r1 C 我妈：我家从来不喝污水。1 a R' J8 k8 R9 @4 n1 e
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”. g9 P( z* ?1 o- o I% [
3 j' n! U/ X' w$ R9 u 29 数学老师招牌动作 3 }2 I5 g6 w" L, C9 C j" L3 K* S 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 7 ^& [3 \6 s. T3 b 0 a H9 Z- x' c1 u) n* C' }) f+ n% n
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” % X: H; W6 r. S0 o& A/ h! E % }# Y4 m7 J, @5 f, k 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音: L5 N# S+ j$ N& L
我没怎么睡醒，往前一站就说：7 f7 y( @! T- O, O# ^/ o6 x" {7 U
受苦受难的观世音菩萨啊…… " s+ k' A+ S2 Z& u 爸妈：-____-||| 9 |2 X: S7 E* ]: O3 P2 R: t v 弟弟：-____-||||' j8 \# K) ]4 {, `# o6 ~7 Y- R. P8 q
菩萨：T_____T||||||$ J+ b# ~) Q* O$ W+ Q6 b
W: t" U0 |) S7 X; V5 E 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，: W; c/ P3 _/ M& e; N+ b" ]" }/ e
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 7 G4 ^8 ]! |, p* D2 y! o & x4 Q# y- X) R4 C# ^" v1 s0 e 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 6 B5 ^: ^! l3 N! t' ~4 d 妈咪：“去买一斤花椒回来。” ) y0 q0 [* o) N" R" G$ [
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” % P$ p) W' K! t' c, M. p, f
妈咪：“废话~炒菜用！！！” 0 C `& A" I, z' Q7 |) r( v- U7 z6 K 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” / S: d, S6 X, k$ I6 X: ^4 ^) [ 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… + N0 P( d. s" A! K
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ : n( D, e; ?+ i6 g# F7 E9 W( |% W- W 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 7 Z: { V4 E: m9 |. ` x 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 3 k' j( u) q5 y- j1 W5 _4 B+ Y 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” # y7 p- l8 H% Z5 q4 b5 J% R 爆汗！！！！ * q/ s6 ^4 _# g# |0 Q2 w
