6 L& B8 H% v# e( c" `% H1 @0 } 1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。” + _4 r2 G" U j, |, r 6 U. T l, Y- r 注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。6 U, C. Z8 o( M6 w" V
- S* `. A* }: n0 @- p, a 2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。. w9 w9 s4 j% B0 y
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注:长的比较另类的家伙适用此法。 $ b1 X, i( ~% M& w! p$ X- U% y$ f" f; t " z, D3 i, Q" @9 t 3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关系啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。3 }; u% s x5 a: ~( O, g0 O! m
0 X2 H- l8 E" A' K9 J* d 注:此法适用于纯情少男。$ U8 y ?2 R2 e/ |! J
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4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。 6 |0 o" N- C0 N4 b6 V7 i' _; K1 C! C# N0 k @9 A/ I' A
注:穿高跟鞋时别用这招。6 ~7 a& D2 z6 A- K& Q; B
7 E- m8 R+ ?. e' J/ G 5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。+ F2 j' r9 W+ j* q
4 G5 [9 @0 j6 o, q" T4 ]0 S 注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。( Y9 ]/ N2 {: f; y3 f, h
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6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 ' t4 V# d; r! f- a8 z$ S- K! J& ~" j, n8 k" Q' U3 Q
注:此法极需表演天分,无天分者慎用。* G5 e( Y" b' g9 {) U
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7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 1 L8 ^8 M: x) _0 G 9 v0 K0 ^0 t) V7 l4 L5 V5 a: j 注:很多MM可以用这招哦。+ a. }3 y( Q+ s8 i' @/ C( G
2 ?8 V- M! v1 I6 c 最后一种:(BT型) 此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你 ) B. l# a d A& m4 _6 i5 s- Y0 S