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标题: 能忍到第5个不笑的是就是高人 看完不笑的是。。。 [打印本页]
作者: zjqzhaoyi    时间: 2008-12-28 17:10
标题: 能忍到第5个不笑的是就是高人 看完不笑的是。。。
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… # B) l( m4 J6 {8 T+ w1 H4 I
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　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
! q$ Y) l# f/ u; ?　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 : Y6 V- W' U2 J1 V( e, y- T) @& c  Y
　　
0 f8 ], h, s, W1 }　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 & S& [4 A1 G. n/ P1 l
　　这是她孩子，：（） / E+ e. F' `# G6 o9 p$ W: Y
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 , Y  q' k' y3 W5 \# y
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 % Q& b: D- t3 Y# S7 L7 O8 b
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 1 C8 b, p. f, t, f/ D
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ' y* |7 u8 @' E; i, T
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 8 M! L- Y: i% d( C: B6 ]3 P
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
3 p3 M2 R- \8 v. Y, U6 K: j- e　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 1 a* I$ ^" o5 E0 u8 a1 C* c8 V
　　逛荡！ ! b" ]* X+ M+ M! {
　　呵呵，车内骚动。
  ^6 `4 R4 B) u- ?! e　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
9 A1 b. s4 f" w2 j' r! |  z　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） : B% K7 w: c8 ?& z+ [
　　然后，就下车了。 4 y. D9 q* G: N, o
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　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 - K# h" s: R* I; B/ f
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5 q5 }# i7 F9 ]# F! w
　　
; ^2 i% n# k% a. _" I& A　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
* q7 m2 k2 h& Z% E　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 8 m7 k( k- ~% N4 U
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. / s: r1 V! h" {
　　我的朋友大怒... 4 {* |. ]. N. }: y6 `1 H
　　又什么又.我认识你吗??
5 X2 x9 M! Q1 [( }) {1 O* @' u6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ! v2 [) Z/ g. ?$ i
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　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
, K! o9 i, Y5 o) V: T　　“血崩？”我问。 5 H. q7 ?- ]7 _, s# t1 X3 X
　　“就是月经流量很大！”答。
* d6 ^) O# N6 Z3 s　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ' h; [! J8 |$ D+ W2 k
　　花开两朵，各表一只。
: i7 n# J. C1 Z+ |6 T- e) Y　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
0 H8 R$ q$ w$ }3 f　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” ) a' \( ~# m4 Q' i
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 + E4 d- T% b! n+ H+ J) J
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
7 F4 i7 @- D4 g0 w7 e1 f! R4 g　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 3 A4 s+ M1 J0 c) V
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
- w5 M4 i. Q, z: N5 g: h( Q　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 9 u9 {, m' z; |' E! m! X1 L
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　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
/ M6 n4 _" o7 _" E- s: t. u　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 6 Z0 K! i: k) Y
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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* H5 e2 \* V$ L2 b" }　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 8 l1 |4 {1 m% g+ Y* c3 B* T4 ^
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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* u- ~% |1 D. I& q  g! S4 o　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
0 v: e8 |+ [, s1 |' N* g! ?　　突然冲过来一个男的 & w/ A# p6 k! @9 w
　　急急得喊
) r9 G* ^+ F8 L5 U" m% f　　同志 给我来包卫生巾 3 m8 v! V; Y+ J+ n; \: x# N
　　我跟售货员都一愣
( a5 Y" X* p9 i/ l3 [7 C9 `　　后来一想也没什么 " a& c' K! _  j! A- l
　　也许帮他老婆买的呢`
" o4 ?! k9 q2 Q$ b( N　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
! P& g, y1 @- ]$ i" {! Z. {　　他很急得说不是这种的
5 O. j9 J+ n. i7 I) \　　我不要这种的
3 N- N6 w) W4 o　　我要男士用的那种卫生巾
4 ?* j+ I3 {) U, N0 y5 h4 `2 a　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 2 q! v4 T0 f8 l" ^) v: N. R# g5 T
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　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 4 z8 }: \6 c0 S7 V2 X. _% \
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... $ k1 \" }3 C& g4 c0 d7 l
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
. a, o& s3 g5 b% q; G0 R; U　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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8 ~2 f8 v8 o. P" M3 K/ D　　 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ) o4 X. q' d! U- S9 \5 a6 @; V
　　
) J" y) b+ n, Q9 P( C+ \　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 }6 V4 }5 m2 z0 _　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% P9 S; X2 @5 A3 \　　全班石化
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　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” : d/ j! \; U; D- ^1 u
　　
7 e1 i5 o$ j4 U　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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6 P2 d& D2 `) j8 f* T# Y　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， % t* Y1 A: l! f' x5 R6 `, I/ ?
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ' H+ j- \1 d0 X1 \# W
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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# [) h% H- {. w3 P( `0 q0 F　　 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????' g' \6 P# Y* D
作者: 乄書影轩林♂    时间: 2008-12-28 21:40
.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
作者: 未料有風    时间: 2008-12-28 22:03
乐了。。。
作者: 未料有風    时间: 2008-12-28 22:08
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
* r# Z+ Y. T" p* a　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
作者: 第五元素    时间: 2008-12-28 23:23
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
作者: 未料有風    时间: 2008-12-28 23:24
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
作者: 莎莎    时间: 2008-12-29 00:34
又不好笑··就觉得泥心··
作者: ZZ!    时间: 2008-12-29 00:35
又血崩
作者: Aries    时间: 2008-12-29 09:30
还行
作者: 未料有風    时间: 2008-12-29 09:43
有点意思的撒
作者: Aries    时间: 2008-12-29 13:23
我是高人
作者: 未料有風    时间: 2008-12-29 22:25
你有多高?
作者: ZZ!    时间: 2008-12-30 01:48
你们人类啊!就不知道保护环境!!"
作者: Aries    时间: 2008-12-30 09:15
看完还没笑
作者: 未料有風    时间: 2008-12-30 09:45
你没幽默细胞



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