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标题: 让你笑到风中凌乱的笑话！ [打印本页]
作者: 莎莎    时间: 2010-10-17 08:42
标题: 让你笑到风中凌乱的笑话！
1.领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
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　　2.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑！9 L3 a* k% Q8 I: L% `$ C7 U
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　　3.伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，说他感觉压力很大。- e9 G5 e% O' y( ]' _. p4 {; ^

) V. C  ~+ `5 e　　4.相亲时，女方对你说："你没房没车来相什么亲？"你怎么回答？ 参考答案："献爱心来了。"3 W( h3 ?9 h6 u- j" \) `2 z
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　　5. 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎咸平答曰："我也在丈母娘家……") |0 M+ l5 Y$ A0 n# M
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　　6.甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了……- H% a. D/ Y9 \0 v1 j5 l

) C8 I4 o  C- j9 D" m! x- Y  p　　7.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句："你为啥叫这个名字啊？"她回过来一个羞涩表情说："难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
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　　8.说到幼女和萝莉的区别，ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道：“把一个小女孩推倒，她如果说：”好痛哦~~‘那就是幼女，如果她惊恐的说：“你想干什么！？’那才是萝莉。”这是何等精辟的见解呀！1 u, L, H" Y6 Y# v( S2 g+ A) r

- @+ R/ n; [; T9 ^0 N　　9.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？7 l' J( ?; A% m* U- ^7 [! R2 R3 n
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　　10.突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了 7.8年，然后结婚之后发现老婆不孕，那之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦！; e. d. n. `9 a  F. M1 v

$ C* @0 m! H$ b& H+ T9 z　　11.雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了！
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　　12.顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
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! S: m' H) O" @! K: R& D　　13.86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说我最近在看甘德霜夫司机的书特受启发，你们看过吗？70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
. O1 N! A# J; t$ t9 b& ?8 E' T7 K14. 我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。* B! Q# \3 S* B6 ?

6 O4 ~. }+ _1 p9 M　　15.一个女的买东西很贵， 男友说：你***真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说：你***才奢侈，两千的工资敢找一个月用一千的女友！
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8 n$ m, W( L7 o' j　　16. 儿子上小学二年级时，放学回家问我：“是热屎好吃吗？”我诧异：“什么意思？”儿子说：“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑：“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子：“吃屎长大的才能当老师吗？”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。0 q9 [6 ]5 S2 Z: W4 P' D5 N3 S$ \

. e: M5 ~: G( w( i, s0 J　　17. 用悬赏向孩子要考试分数我做过一回。儿子三年级时，我带他去商场，他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考试每门课平均65分，咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分，直升机到手。我把人分三等：下等大愚若智，中等大智若智，上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚，好习惯要从小培养。: \7 Q5 f1 L- n9 N

' }- h3 T: }5 |6 y' T4 U( R0 N; m# g　　18.第82届奥斯卡最佳男主角布里奇斯在38年间获得过4次提名，都与奥斯卡失之交臂。今年终于如愿以偿。他的获奖感言是：“妈妈，爸爸，感谢你们让我从事了这样一个妙不可言的职业。”他的爸爸是著名演员劳埃德，妈妈是诗人多罗西。布里奇斯如果感谢郭嘉就更完美了。; j4 g3 `# V0 l: ?% e1 y
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　　19.某人发帖问：“如果卫生巾改名，你觉得叫什么最好？”回复者们给出了这样几个答案：大长巾；大姨父；吸血鬼；海绵宝宝；藏经阁……
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　　20.某女掏出一包卫生巾扔桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。
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( m& b2 _8 y' z* m9 `　　21.翻qiang和OOXX的相似：1)一旦会做，就老想做；2)做了一次之后，天地豁然开朗；3)有快感；4)觉得不会做的都是SB……
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　　22.老师，现在是不是大家都称赞处女？老师：对啊。 但是女孩子们都觉得处男很可恶，这样对吗？ 老师：对啊。 奇怪，为什么有这种不平等待遇？ 老师：从来没有被攻破的城墙会受到人们的信赖，但一次也没有侵入成功的士兵则会受到轻视。+ r9 e: R' G, Q, X6 F
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　　23.书中这样简洁地解释弗洛伊德的人格动力学(本我、自我、超我)：看见一位漂亮的异
1 Q$ L; o1 x- @' k8 Q2 ?* w性朋友，[本我]叫喊到：“我要立刻和她XXOO”。 [超我]严厉地回答：“不许有这种邪念”。“ 而[自我]慢条斯理地说到：”不能胡来，但我有一个把她搞到手的追求计划“～* Y# Y( d. |4 }$ `6 K' x
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　　24.80后的青春：读书读的是迷茫，恋爱恋的是寂寞，工作工的是压抑，**做的是饥渴，结婚结的是无奈，买买的是泡沫…3 D& c) q8 x: S

& T0 x: B4 g* N) d0 a  K# u& l　　25.微博只适合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一写微博的，半年憋出一句话，憋了一辈子，憋出了那么些话，八千来字，他的弟子整理好起了个名字叫《微博》，虽然地位卑微，字数微少，但里面博大精深。后来不知谁手欠，给他妈改成《论语》了。
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　　26.宅男有三宝：科技，*片，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。



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