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标题: 暖暖春日热销单品之匡威经典帆布鞋89元包快递，新到童鞋！ [打印本页]
作者: wuya590    时间: 2010-10-25 11:17
标题: 暖暖春日热销单品之匡威经典帆布鞋89元包快递，新到童鞋！
本帖最后由 wuya590 于 2011-1-2 17:45 编辑
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作者: wuya590    时间: 2010-10-27 13:25
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作者: wuya590    时间: 2010-10-29 10:14
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作者: wuya590    时间: 2010-10-29 11:57
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作者: wuya590    时间: 2010-11-10 13:07
本帖最后由 wuya590 于 2011-1-5 21:35 编辑
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作者: wuya590    时间: 2010-11-13 11:24
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作者: wuya590    时间: 2010-11-13 15:29
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作者: wuya590    时间: 2010-11-15 08:02
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匡威经典帆布鞋89元包快递
作者: wuya590    时间: 2011-1-7 14:25
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匡威代名词：热爱运动、热爱生活的代名词
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作者: wuya590    时间: 2011-1-8 16:58
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作者: wuya590    时间: 2011-1-9 17:51
年度十大网络流行语：
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听错歌词搞笑大全　　1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。
作者: wuya590    时间: 2011-1-10 11:30
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
作者: wuya590    时间: 2011-1-10 14:29
据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方：小心，栈溢出了。
作者: wuya590    时间: 2011-1-10 17:45
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动
作者: wuya590    时间: 2011-1-10 18:42
北京方面说上班高峰期间，外地车辆禁止入内，否罚100元；河北方面接着就说，非河北车辆，在北京上班高峰期间，禁入河北界，否罚200。
作者: wuya590    时间: 2011-1-11 20:24
据说在每一个大学自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边，扫一眼模拟卷上的题目，会低声提醒对方说：用拉格朗日中值定理，试试。
作者: wuya590    时间: 2011-1-12 12:22
初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”
作者: wuya590    时间: 2011-1-12 20:33
2011年“幸福”指南：家里没病人， 牢里没亲人， 外头没仇人， 圈里没小人， 身边没坏人， 看似没情人， 升官有贵人， 办事有熟人， 谈笑有哲人， 聚会有高人， 喝茶有贤人， 家务有佣人， 摄影有寮人， 闲聊有达人。
作者: wuya590    时间: 2011-1-16 15:07
“叔叔！”女孩扑到了他的怀里，“请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一样，就会不见的！卖火柴的女孩赶紧擦着了一大把火柴，火柴发出强烈的，他们俩在光明和快乐中飞走了，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了。
作者: wuya590    时间: 2011-1-17 15:35
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
作者: wuya590    时间: 2011-1-18 12:56
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
作者: wuya590    时间: 2011-1-19 22:15
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
" a2 i: S& A; i7 F$ U　 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
8 G& R6 W+ }2 y$ D( Y/ o' g　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
作者: wuya590    时间: 2011-1-22 08:49
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
作者: wuya590    时间: 2011-1-22 14:14
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
作者: wuya590    时间: 2011-1-22 15:16
某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”“……”女生当场晕倒……
作者: wuya590    时间: 2011-1-23 12:54
以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
作者: wuya590    时间: 2011-1-23 19:42
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
作者: wuya590    时间: 2011-1-24 19:22
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
作者: wuya590    时间: 2011-1-24 20:24
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" e  o0 H5 s3 u2 M, I, z9 h一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！“
作者: wuya590    时间: 2011-1-24 22:53
群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
作者: wuya590    时间: 2011-1-25 09:18
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了
作者: wuya590    时间: 2011-1-25 10:21
冬天某日下班，正在穿大衣，手机响，拜托一个和我不错的男同事去接一下，该男生接通后问:“谁呀“?然后对我说:“是你老公”，然后对电话说:“等一下啊，她正穿衣服呢”，偶暴汗……赶快接电话过来……
作者: wuya590    时间: 2011-1-25 13:27
中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说——床，钱，明月，光，衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月，低头，死，故乡
作者: wuya590    时间: 2011-1-25 23:56
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
作者: wuya590    时间: 2011-1-26 09:17
老公：哇，看台上那个国足女球迷真漂亮。
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70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China...
作者: wuya590    时间: 2011-1-28 12:38
有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。
作者: wuya590    时间: 2011-1-30 23:49
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。. U4 d2 E3 v  `' t: {6 v, d
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临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
作者: wuya590    时间: 2011-2-4 20:38
军是一个很好的丈夫，对待他的妻子艳是相当的好，有一次...........................（军和艳在通电话，军在家，艳在楼下）“老公，不好了，我的鞋子坏了”“老婆，别着急，你在哪？我来接你！”“我在楼下，你快点！”（于是，军十分着急的冲了下去，好不容易把他老婆背了小来）“老婆，你的鞋子，哪里坏了？”“老公，我这只鞋的蝴蝶结掉了！”
作者: wuya590    时间: 2011-2-5 14:00
大概四岁的时候，觉得妈妈穿的花裙子很漂亮，于是吵着也要穿。妈妈被我缠得没办法，自己给我做了一条连衣裙…然后，我欢天喜地地穿上连衣裙和妈妈上街去了…在街上，大家都觉得，这个小姑娘挺可爱挺漂亮的…不过，悲剧发生了，我突然内急，直接掀开裙子，掏出小底迪嘘嘘。众人瞠目结舌…
作者: wuya590    时间: 2011-2-5 23:54
社会主义的5条原则：不要思考；如果思考了，不要说出来；如果说出来了，不要写下来；如果写下来了，不要签名；如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。（出自1987的波兰）
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12岁的澳洲小朋友克拉克，骑车送报时结识了小女孩琼，两人长大后相爱结婚。62年过去，克拉克已74岁高龄，妻子患上老年失忆症，不再认识相濡以沫的丈夫，却仍然记得少女时代的青涩往事。于是老头蹬起自行车，成为了澳洲年纪最老的送报人，让爱妻仍然生活在小女孩时代的甜蜜梦境中。
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中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
作者: wuya590    时间: 2011-2-8 15:07
刚才在路上看到一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的票~活腻了！！！”
作者: wuya590    时间: 2011-2-9 10:18
一天和肥田讨论小娃的问题，肥田说“娃嘛，就是一款游戏，一旦开始，它就不断自动更新，想卸载？没门！它还需你的终身保养，直到你咽气那一刻，三思啊。。。。”
作者: wuya590    时间: 2011-2-9 15:51
他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
作者: wuya590    时间: 2011-2-11 00:35
同事跟我说，他报了过年去西安的旅行团，因为现在已经买不到任何去西安的票了……
作者: wuya590    时间: 2011-2-13 20:33
在一个风高夜黑的晚上，一美女遇见色狼，眼看色狼就要得逞，美女急中生智，说道：“别急嘛，俺刚从泰国回来，深知我们男的都有此需求，快点吧，俺还要赶路呢“！……
作者: wuya590    时间: 2011-2-16 16:04
突然发现在遨游浏览器上乱涂乱画可以缓解莫名的鸭梨。。
作者: wuya590    时间: 2011-2-16 21:42
学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：XXX说了，今年不让一个学生站着回家！
作者: wuya590    时间: 2011-2-17 10:20
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
作者: wuya590    时间: 2011-2-17 12:10
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
作者: wuya590    时间: 2011-2-17 12:55
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”! {3 S" s7 L+ Y) ]# o* m$ D
八戒：“@#￥%…※*！”1 M; R2 h9 |: T% @& K# Q& \) D. C! e
悟空：“@#￥%…※*！”; C9 x2 G* U4 n2 \1 }7 I
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
" }  c3 @% \' @! u6 g沙和尚：“我其实也想长生不老的。”
作者: wuya590    时间: 2011-2-17 19:35
一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……
作者: wuya590    时间: 2011-2-18 05:35
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了
作者: wuya590    时间: 2011-2-18 11:20
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
作者: wuya590    时间: 2011-2-18 18:34
看到一个笑话：隔壁家生孩子了，急急急，请大家帮忙起个名，我姓张
& ]/ g( E7 K% A发到群里后某女回了一句更经典的：
2 W' f% ^: \! a1 u+ L  K张隔壁
作者: wuya590    时间: 2011-2-19 09:44
公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起斗地主，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次斗地主都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还斗得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
作者: wuya590    时间: 2011-2-19 16:10
数学不及格？正常！你上街买菜用得着用函数吗？政治不及格？正常！中国13亿，轮到你当国家主席吗？语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
作者: wuya590    时间: 2011-2-20 14:41
这是上幼儿园的时候的事了，但是我现在还记得。
2 c% I' _( z* Q$ b/ ]我记得老师叫我们写一个句子: xx真好吃。
# b9 }/ Z6 P" E/ E" v, y* C然后全部给老师看，但是有一个同学，只有他被老师打了个叉。
; l% J3 D) E6 V2 i老师叫他起来读一下，我才知道他写了什么。
- o' _* m% h& M2 G4 g$ A他说： 妈妈真好吃。9 ?1 {. G8 b8 f8 E" C) A5 m
这是一个真实的故事。。。。。。。。。。。。。。。。。。
作者: wuya590    时间: 2011-2-20 17:52
中华文化博大精深，那天碰见个外国人，问我：“真有功夫这回事吗？那么中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶。。
作者: wuya590    时间: 2011-2-21 12:44
我帮你脱拖
( B/ T, o/ n7 i4 ~  F
6 `- w3 D1 v$ d# ?2 T+ L早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。7 @0 j9 }/ S( Y3 p( [
小明：“现在能上吗？”1 F# D4 _( h6 Z; p1 j- @
小姐：“等我脱完了你再上。”
) B' D( E2 i+ w- I5 l小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
作者: wuya590    时间: 2011-2-22 13:23
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”囧~~o(╯□╰)o~~
作者: wuya590    时间: 2011-2-23 19:20
一化学博士写篇论文，内容是如何快速检测出牛奶中三聚氰胺的含量，投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用？
作者: wuya590    时间: 2011-2-24 20:29
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
作者: wuya590    时间: 2011-2-25 09:42
认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
作者: wuya590    时间: 2011-3-29 15:26
一个老要紧说自己是上流社会的名猿一章含之
作者: wuya590    时间: 2011-4-14 09:28
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
作者: wuya590    时间: 2011-4-23 18:43
美女~偶已经回来啦，来买鞋子吧
作者: wuya590    时间: 2011-4-25 08:27
资本主义害死人，牛奶倒光菜烂地里，活着住不起房子死了住不起坟墓。
作者: wuya590    时间: 2011-4-29 16:45
村里有个孤儿叫Nasa，经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”，尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密，他是个超能力战士，每次外星人来袭都被他击溃了，次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们，其实也有个秘密，就是周末夜里，套上麻袋，扮外星人陪Nasa玩。
作者: wuya590    时间: 2011-4-30 09:46
某日打篮球，热，突然一MM上前递给我一瓶饮料，我愣了,然后一帮球友开始起哄，好友过来捅我，说：看看 人家都这样了..要说声什么吖。。。。
3 }5 s& p" u* j我当时脑袋有点犯晕，就来了句：吸管呢？
4 [5 A4 L: G, S0 n5 \8 B8 A' v( P" e众人纠结了。。。。。倒了一片·~~~
作者: wuya590    时间: 2011-4-30 09:46
某日打篮球，热，突然一MM上前递给我一瓶饮料，我愣了,然后一帮球友开始起哄，好友过来捅我，说：看看 人家都这样了..要说声什么吖。。。。
; n& H8 N( L7 J0 x( F8 Y5 i% D我当时脑袋有点犯晕，就来了句：吸管呢？
7 ]9 o) F6 \' N2 O9 q, }众人纠结了。。。。。倒了一片·~~~
作者: wuya590    时间: 2011-5-1 09:12
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
作者: wuya590    时间: 2011-5-1 22:17
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
作者: wuya590    时间: 2011-5-4 09:01
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
作者: wuya590    时间: 2011-5-6 11:06
30年代战争混乱，一个小男孩随家人逃离海外，临走前小男孩抱住狗说:在家等着我我一定来接你。后来政府迁拆，唯有此家没动，据闻闹鬼。有一天一位海归老者不听别人劝说，进到屋子。出来后泪流满面。手里拿着残缺的颈圈激动地说：走吧!我接你回家了！
作者: wuya590    时间: 2011-5-7 10:42
点击放大图片，在你面前的就是一面镜子。
' }4 h! o, n8 n$ I8 D# q( s: X: J; i/ J* o$ r
真的是传说中的镜子耶！！！
作者: wuya590    时间: 2011-5-14 14:16
跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢？随便一个小妖怪都能收拾他！网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢！后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了啊。。。
作者: wuya590    时间: 2011-5-17 10:08
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
作者: wuya590    时间: 2011-5-19 07:33
今天学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：”铁和水高温反应生成什么？“妈妈看了看眼前的锅，想都没想，立刻答道：”开水呗！“。。。
作者: wuya590    时间: 2011-5-20 11:00
我终于明白中国人民银行的性别：女！
! V  E6 ~2 O, c& D- f. |请看她调准备金的日期：10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18…
作者: wuya590    时间: 2011-6-5 10:39
杰克周末要去朋友家里帮她修水管，朋友打来电话好说：“亲爱的杰克，周末我有事情要出去，你到我家之后，按门铃，我的狗，博古特会帮你开门。房间里面还有一只鹦鹉，你一定要记住，无论它对你说什么，你都不要回答它，好吗？”杰克答应了她的朋友周末，去了朋友家，果然是一只狗给他开了门，杰克去修水管，狗就卧在门口，很乖巧。虽然看起来有点凶那只鹦鹉，果然不断的跟他说话，他记得朋友的吩咐。什么都不说。鹦鹉说，“你是个王八蛋，你是个王八蛋···”终于把它惹火了，他回了鹦鹉一句。这时鹦鹉对着狗说：“博古特，去咬他。”这只狗霎时变得异常凶猛，往杰克身上扑去······
作者: wuya590    时间: 2011-7-12 08:07
大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”



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