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标题: 进来看看你的纯洁度 [打印本页]
作者: 冬的羁绊    时间: 2012-3-9 15:39
标题: 进来看看你的纯洁度
阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
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董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。 布笑，露黑齿！ " C+ q/ I5 d# H" B5 N2 }6 U
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吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到。   ~8 l2 S, H% X0 N

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! n" Q2 p0 B' w  j村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！” ' A" i; q2 U9 o( {/ V

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% W( Q$ N2 U0 k( X+ @话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话．．．”
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& l- ^* J, u* l6 D) P某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。某人：“这到还好，只硬三次”。僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！” . V. x6 _4 n7 W. ~7 B8 L/ g
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女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你mm，一年做一次，你能不疯吗？
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. e" @* w/ @% X+ j  w7 R8 [# Z5 \女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。 逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，意欲取裤。 顷刻犬回，叼来警棍一根。
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一天，一个员工到一家公司应聘，老板用很严肃的表情看着他：你上过大学吗？！那个员工想了想：大学是谁？/ O4 F" H# e9 }: N9 g

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一次和朋友上街，谈及某个花花公子，最后朋友用一句话来评价他：他啊，就是深圳的车牌号”
; H. O6 z: T; e( o2 e- |+ w- j我想了半天没有想明白什么意思，最后不得已求救 / g. A8 p& j9 e- m. ]
原来答案是“粤B无数！”
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# G# Y- r+ m! J6 L* q相亲时，女方对男方说：你没车没房来相什么亲？
  I7 X: w, n) @* r- h# i男方：献爱心来了 * {' a  o3 O, p

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一天，来福跟大牛去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：”二位，喝点什么？“ 0 S; ]+ C% D! v" z/ q
来福说：”新婚之夜“。
# h. k, h) V% }小姐转身拿来：红牛、雪碧
% z/ W7 W9 N+ D' E# Z  ~其他顾客茫然！．．．．．． ) L0 b1 B5 T- [' g1 M4 H" Y; E- t
随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。9 ~9 Z. f2 W- m' I4 Z
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/ N  ~5 Z4 d8 N8 R朝鲜：哥，我气疯了！我想打韩国！
, d& h3 D0 \  C; h; E  Q! ~中国：嗯．．． ; \, I2 n; _' o4 W6 |; |& C
朝鲜：到时候你要帮我啊！ 7 r+ v0 z+ k4 c; @1 ~. R& A& G% s) y
中国：嗯．．．
/ M' J6 w* j# m8 a; v) ]朝鲜：哥，那我先去了啊！ & d2 c6 }- q0 f# p- @7 O
中国：嗯．．． % Y7 s) P, B6 X0 ?1 }6 Y
（15分钟后） 3 l- A: ^( U9 d3 L2 L
中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复
. Z9 e3 L( Z: l6 B$ W0 w0 h5 J  u! B朝鲜：您好，我现在有事不再，一会再和您联系．．．
1 p3 B, }% b# J$ q6 W! }中国：你疯了啊？
$ R- U5 h5 r$ T; c) ~! [2 d/ r7 b朝鲜：您好，我现在有事不再，一会再和您联系．．． ) P3 \0 x6 i7 e' P- f4 E! u; y
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从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。 6 X# M) b3 o8 F9 b, G' C( B
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- Z$ S& Z1 J. Q, u1 R2 \一八十岁老头带新娶的妻子去医院，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一猎人打完所有子弹在回家路上，突然扑来一老虎，猎人下意识举猎枪扣扳机，只听砰一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能，肯定是旁边有人开了枪。医生：对，其实就是这样！ ' f' g- {; J# l4 E. [" Z

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  I4 d' s5 I5 e* \一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油 # e1 f2 E: Y" ?- Y! \' u
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某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？ , E8 B9 ^1 O! O. G2 U% y; S

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某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。
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一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， / Z% v$ b' I/ y$ l; q
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
# l' T  O* c! v( F! Q在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
$ M3 A& Q8 K1 n+ k5 G, X' g“快点进来，我老公还没回来。～～～～～ ” 1 j# g8 N4 \7 z' `8 b8 u& W% L
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一对男女在公园里面谈情。
- X2 k* h* c# V1 h女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……」 过了几分钟。
1 N0 T- S& u; B9 c; {3 y女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子……」 - x% W' G5 d* N* r2 T7 E
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, y; x, g; y0 f: d" t3 j小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。 7 r/ e/ d9 f4 A% w  i
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前天看到外甥和侄子窝在一?起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的胸罩，大叫一声：“二饼！”然后侄子丢出两个我嫂子的胸罩，大叫一声：“我碰！”



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