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1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”+ N B! [* W7 L' S
" o. ~! g6 C& B% @2、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”) R+ r& h; e# ?0 B3 y& i
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3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”4 F9 a* n) H. q: a
* r3 @4 Y' W: h$ @4、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”" o2 J1 n1 o6 Y* }+ ~, [
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5、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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6、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”; a& \) }( k3 @7 j% v. N; W
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7、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”% }5 `' \4 E M9 H+ f
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8、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
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& l6 B5 N0 X: U% r$ p6 j9、一次教育局领导视察课间* ,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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, d6 m8 T: F1 W8 `% c% `6 X10、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
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11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!* v5 g% p2 E- I5 e* J, p
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12、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”2 ^' }0 f) H% B5 x
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13、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”$ F4 _, M3 A1 }, i3 S
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14、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
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15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
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% F9 P0 f% N" G$ N7 t- ?8 u16、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……- n- O( ~+ A, \+ h# i
: s( h* X& F# O! p* K17、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” p5 Q- h- B+ `# W) Q5 |
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19、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
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) r% y7 @. r4 u7 ~5 d2 X20、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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