该用户从未签到
|
1、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
/ S& `0 h# i- u$ ~0 y2 H 2、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
" R. z5 c4 B! X5 l8 i, [; {! J 3、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?% S9 p- s" p! P4 m% \
4、一位男人在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次我给你带透,纳延,时喷,剂”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“老婆一定会喜欢的!” ) E* t& f. j1 F* ]- v: }2 {
5、医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!7 ?; C- y) }& Y9 y& s/ _1 Y
+ @$ Y+ b5 @6 k
6、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!
- O r: M' J }8 | 7、佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
1 ~- w9 b4 _+ Q2 g2 O1 S6 s* w 8、前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。
6 X, ^" C4 Q, s* W1 R: P, z
P. t) L0 f7 f% g9、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。 |
|