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- ?1 h0 H* ]2 S& R X$ g/ _6 x2 r半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时 4 V9 l) m$ Q2 T, c6 `5 n
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到 ：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
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某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适 3 a. {0 V4 E. R" N( R) | \
合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于 是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气 说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 + m- J% I; V4 B1 u, n3 ]* H
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一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不
z+ @' k, K9 \6 B% y8 y' C1 I好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是 不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁 不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
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% H; C0 [) a* ~4 p1 k0 M/ o一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家， ) E3 B: }3 b q1 k; O! N) ^4 j
听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
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一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗
& q8 o; X! c% ^' A a- n% @* m衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 ; m* T4 U* g+ y2 A" B# Z" T
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我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想 3 {7 ^ L( Z( ?5 j% t, _" M( ^7 [
从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
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/ ~. Q* V- |0 n" t隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。 ! `4 }! @( X. T
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洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地ⅲ?沼谒⒌谋雀章蚧乩吹氖焙蚧沽痢?# O* k6 O7 @: ?$ s# {/ _( i
于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
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4 w5 H, u" @: s( h9 d! `( V开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做
% q: {6 M8 }( J; S# P/ r( [！哈哈。 " X/ B4 H' j. A9 U% h* p& [" i
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下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与 P) ?3 E5 Z; ~. _2 {- @" s- u
她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
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第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
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& ]! E( s1 ~ t1 W( F: U老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。
# }/ O! f# A' T) T! }一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
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& h3 I0 P Q2 T* H1 G( W$ p在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，
) X5 Q# ] A: f$ y/ |- I# G( b在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。
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我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ , v. O9 d) h: k' F$ Y1 q5 w; F
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# ]5 ?% y3 L" x# a% a& x; y, ~又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂 v# u- t) H! \7 b5 w' m
，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。 - w6 F% U' k8 i0 V
9 X, `3 V- A8 c7 m老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
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我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 7 z ], \6 E) Q: A8 h' c
* }0 z" E- v0 \) h$ i5 X他回：不！要是梦见你多吓人！
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$ F* u1 m' `( m% z3 n2 b某日看见电视上体育比赛中国队又落败 ( Q+ l8 h5 }6 B6 x0 |
3 s$ e7 e0 y+ b- Y1 Q! H我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” : ^/ x+ Z2 Z8 E5 c
: i `0 O3 G" b3 q' z% g老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 1 Y4 _1 Y# q! ]1 T F8 z1 O
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呜呜呜…… ; d$ q8 ?8 G2 e. }) A. Y4 P6 S
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有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我
+ F: [; q$ b9 y: |" X9 B& F% L想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
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老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… ' t3 b# U# @3 F0 L) P+ K* R
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昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的
- {- I8 @2 U4 Q说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 7 Y; D: d2 \; L- D. C
2 u2 j' T7 t7 v9 f4 Z偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可
+ r* u" k$ [( P6 G3 l爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康 。 |
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狗仔卡
发表于 2005-8-17 22:46:00
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发表于 2005-8-17 22:50:00
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楼主
>一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是 不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁 不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。</P><
不想才怪
发表于 2005-8-27 10:29:00
