我的故事。我该等吗？

陌 · 发表于 2006-6-12 11:39:00

这是刚发生在我身上事，请耐心看完，谢谢了。我是在选修课的最后一节课认识Z的，(5月21号）他给我纸条想要认识我，他给我纸条是看的出一种紧张的感觉。后来他也说很紧张很紧张，那是他第一次那么主动找人。我本没打算给他我号码的，我只想给他个微笑，那是对他的尊重。但是他始终都不敢回头看我一眼了。快下课了，我那手机拨他的号码在他手机里便留下了我的号。他叫Z他的背影很迷人，高高瘦瘦的。正面我一直都没怎么注意过。那时的我正处在失恋的状态中，我孤僻的把自己的世界围起来。就在那天的晚上我看到了以前的他在准备上舞台表演节目的他，心里疼痛难忍。跑出体育馆在操场上我哭不出来，但心很痛。无助时，我突然想发信息给Z，我说我很痛。我们发了几条简单的信息，我在操场上一直走一直走。过不久他便出现在我眼前，阳光的笑是他给我最深的印象。那晚，我们在学校的石阶上坐了很久聊了很久，大部分是听他说他的故事，我觉得第一次见面能说的那么坦诚感觉很不一般。我简单的和Z说了我和他，还有今天心情如此糟的原因。他和我说，他给我纸条但并不一定代表爱慕了，或许加了点他的无聊。我说，哦。最后，他送我回了宿舍。那晚，我记住了他迷人的笑，但脸我却始终记不清楚。他和我说，如果我无聊的话随时都可以找他，他会在我身边的。经过几天的接触，感觉Z和我有点距离，因为他和我说过，我们两的世界不同的。他说我是在一个安静的世界守侯，而他却是和外面乱糟的世界也有联系。圳会很疯狂的抽烟，会经常通宵，会喝酒，会有很多很多的朋友。后来的短信中他告诉我他不想要我的世界有任何污点，那时的我也许不知不觉中喜欢上了Z，但每次和Z出去，在熟悉的道路上我还是会想起以前的他，Z是一个很敏感的人。Z没说什么，我说，放心吧我会好的。或者我已经好起来了。我和Z认识的时间很短很短，在和他的第2次见面后，我觉得我会喜欢上在我身边的Z我怕我会喜欢上而Z又无法给予我。我便告诉Z，我们还是别联系了吧，你说你是因为无聊才接近我，但我害怕我会习惯你，现在我也很心痛的把你给划出我的世界。Z挽留了我，发了很多我很感动的信息，有一条他说“如果你已经回到他身边了那我就没什么话可说了，但我还是想告诉你，我不是因为无聊才接近你，我是因为倾慕你而接近。”还有很多都让我舍不得离开的信息。于是我放弃了，我还是继续和他联系下去。5。21日我们认识，中间我们有过很多快乐的回忆，他说有时间带我去逛他的家乡，因为我还没去过那市，我说，恩我等着呢。其实我很盼望很盼望，我很喜欢和自己喜欢的人在一起旅游的感觉。但是，就是在不经意间我想起了以前的他，Z虽然是沉默但是我还记得在5月31号，他最后一天送我回宿舍的晚上，我突然觉得一种熟悉的感觉从身边溜走了，我突然落寞起来，在我身边的Z沉默了。说送我回宿舍，我说没事我们继续走吧。Z对我很好很好，好的让我感觉他在过分的迁就我，我不喜欢他那样对我，我喜欢自然点的他。那晚，我说，Z借你说给我吧。我们在一把伞下拉的很紧，他搂着我的肩膀，我在他的怀下，突然不想再离开了的感觉。我说，Z等天晴了带我去看海吧，他说，恩，你说了的，天晴了我们要一起去看海。我说，是的。他说，等下学期了我们要一起看大一的军训。我说，恩，好的。后来，他送我的宿舍楼下，突然用下巴在我的额头上轻轻的贴紧了下下，然后看着我在他的视野中消失，再走开。Z一直会等看不到我了之后在走开的。回到宿舍，Z给了我电话，带着种幸福感觉，我却不知道该说什么，后来我说，对不起今天的我有点失态，我们认识的时间太短了，我们都需要时间。他回，是的，你给自己点空间给自己点时间，我不希望你在不恰当的时间做不恰当的决定，这是对你自己的负责也是对我负责，没有男人想生活在别人的影子下的。Z对我很温柔的，虽然他是体育系的，但我感觉的出来Z很在乎我，他说我给他的感觉不一样。Z的生日在5月30号，他没告诉我，我根本就不知道。在晚上九点半的时候，他发信息给我：“我想你了...”我很冷静的问他在干吗了，（Z每次和朋友在一起喝酒或者很多的人的时候，他会告诉我他想我。）后来到了十一点我们又短信改为电话，他说他在KTV，今天是他生日，三个朋友要为他庆祝生日，其中有两个女的，都是他的兄弟。我说干吗不早告诉我，Z会为我考虑很多很多，他不想要我入他的生活，他说我不属于那样的生活，他说我是一个很安分很安静很需要疼的女生。Z觉得他们会玩到凌晨或者通宵，我说那你现在干吗又来告诉我。怎么不一起去唱歌，Z在那边说，我很想你，很想很想了，刚刚是有点想，但现在有点疯狂的想了。我说，呵呵，那不是有两个女生嘛``他说，那不一样的，他们是兄弟。我说很晚了宿舍我出不去了。他说，恩，我知道。Z又和我说些我们的世界的话，说，我想你。但我们永远都只是两个世界的人，我的世界很脏，我不想你介入，我舍不得你会有任何污点。我很不喜欢他说那些话，我说别说了，我不爱听。而他没答应我，我在他心里有特殊的位置，很特殊很特殊。那天我们聊了很久很久，我很想跑到他身边去，因为当他说想我时我便想哭了。我也很想他，我的心那么告诉我。后来Z逼我睡觉，我叫他少喝点。我睡觉了....第2天我们见面了，我送了Z一个项链，黑呆子的，一男一女，我的我没给他看，他也不知道我有。一起吃饭时我把它带在了他的脖子上，Z是一个很不喜欢带这些东西的，可能由于专业的原因也不方便。但后来我见他的几次他还是带着在那里。我很欣慰。6月2号，我没和Z见面。晚上他说一些朋友的事要处理，说会通宵。我没问什么事，我知道如果他想告诉我他便会告诉我的。我一个人就在街上逛到十点，刚进宿舍便收到他的信息问我在干吗，我说刚买了套衣服，他叫我别穿的太漂亮了。我们聊了几句后他手机没电了。6月3号，早晨是星期六他要参加我们学校的篮球比赛，我在操场上见到了一夜没睡的他叫我有点心疼，我是去教室自习，他把我送到教室，在我身边的桌子上趴了一小会就去操场了，我叫他别太累了。说实话，我很心疼很心疼。我从没告诉过他。那天，他也没联系我，我以为他在休息我不敢打扰他。周末无聊的叫我发疯`~`但我又不敢打扰Z，八点多的时候我问他在哪里，他说在外面和朋友在一起很多很多。我说，哦。他说，那就这样吧，我在外面不方便。我只要知道他和朋友在一起我便不会讲太多了的，我只是发了条信息过去，难道你就不能问下我的生活吗？过了许久，他说：对不起，我这两天实在太忙了，我两天才睡了两个多小时。对不起，这不是我的本意....“我突然觉得自己很可恶，不能帮助他点什么，我说：”那没关系了，我应该理解你而不是给你负担，你忙吧，但一定要注意好好爱护自己。”他回了声谢谢。Z不怎么主动给我信息了，我有点奇怪，我也是个敏感的人。我觉得那不像Z了。但我还是按捺住矜持，我很矜持。那是他给我评价，他说他喜欢我的矜持。星期天，我又一个人独自的度过，在想念Z中度过，想起他以前的点点滴滴，很想很想他了。又想起他在朋友面前对我的好，我很是感动。星期天4号我们没有联系，Z真的不主动给我任何电话和信息了，一夜之间都变了，我也不知道为什么。我还记得最后一面是他在操场上对着我和我的舍友说什么时候买零食来拜访你们宿舍噢``我们笑了。``Z也笑了，笑的很漂亮很漂亮...星期一下雨我没带伞，在教学楼下我等了很久终于拨了Z的电话。我说在哪里能来接下我吗？他很含糊，然后说和朋友在一起，我说，哦，那没事的，你忙吧，没事。他说，好吧，不好意思，那就这样吧。然后我就冒雨回了宿舍。晚上，我给Z发了很多信息，我觉得他变了很快很快，我不知他遇到什么问题了，他又不告诉我。Z偶尔回一条，说对不起，我不知该说什么了。我一直不明白，他干吗和我说对不起。于是，我打了电话，那边的他一直在马路边站着和我讲电话，但他一直说不知道该怎么和我说，说，我们只能做好朋友了，很好很好的的朋友了。我说，是因为我吗？他说，不是的，是因为他的朋友，我一直不明白，我说，难道我们的世界就相差那么大吗？Z说，你完全有条件找个比我好很多很多的人。我说，我不要。我又问，那我在你心中的位置变了没？他说，没有，依然是那样的特殊。我说，那你干吗不说变了让我死心？我一直不明白他干吗那么突然对我了，他说他累了。该睡觉去了，我说，我们要成为情侣的，朋友我做不成。我会努力的，Z说不可能了，很不可能了，我说，朋友我是无法做下去，因为我的爱只为爱而爱的。要不我们只能回到从前，都不认识的时候，他说他很怕我离开很怕很怕。那晚，我哭了。我不知道为什么，后来我骗自己，我就和他回到从前一样的对他说，我知道Z只是累了，小P（Z只喜欢叫我小P 的）会等Z的，会乖乖的等的。小P还要Z讲故事给小P听着睡觉。Z说，好的。很久很久以前...........后来他们成为了最好最好的朋友。我说，故事不是这样的，Z以前是说，很就很就以前......后来他们很幸福的在一起了。Z今天讲错了，是吗？Z回，小P，睡觉吧，我知道你苦....我说我要答案，Z说故事里已经有答案了。我哭了，我真的有点心疼和害怕了。星期2，早晨我想了很久很久，不想给Z负担。我答应和他做朋友，Z说，加油吧`~我们都要努力，很多我们都无奈的，我也是...但我一直以为Z还会回到我身边来的，Z说他还记得他和我说过的一切....他会做到的。我开始不会说话了，都是一个人在路上失落的走着，我怕没了Z，而感觉是Z真的会没了。下午，狂下暴雨好大好大的。我得去取钱了，趁雨小点的时候我出了学校去取钱，本想叫Z的，但又不敢。而在途中所看到的却让我一直都忘记不了那幕，我出了校门，Z身边多了个女生，用手捏着Z的手臂，他们笑着，但不亲热。我惊呆了，他们没有看到我，那时的Z穿的很随便，Z和我在一起好象都不那么穿衣服的。我站在雨中，回头看着他们，我不相信，我以为我看错了，我太在意Z了，没错，那就是他的背影。我突然觉得自己没有力气支撑下去了，我扶着身边的东西，在ATM那里努力给Z发了条信息，我看到你们了，原来是这样的，一切都明白。Z没立刻回信息，雨很大很大了。我还是得回去，在雨中我快倒了。心痛的感觉更加强烈，鞋子全湿漉了。暴雨猛下，我停在和Z经常坐的亭子里，我累的不行了。等雨小点，但他一直不小。我只想回到宿舍了。到宿舍，我没说话，整理好东西，便爬上床，哭的一塌糊涂。没有声音，我不想舍友知道。后来的收到Z的信息，对不起，他就是我以前和你说的好兄弟... 以前Z曾和我说过他的一个兄弟对他说恨他，我们明白女生对他有意思。他们认识的时间很长，而且女的对他挺好的，他也挺在乎她的，但是当我问那你的感觉呢。Z说我们只是兄弟，我对他只感觉做兄弟。有一次，Z和他的一些朋友在吃饭，她也在里面，突然接到我的电话我Z便跑来接我和舍友一起去吃饭，但是我很不喜欢很多陌生人的地方。Z他们是吃到了一半，我始终都不想去吃的，我想去吃面。但Z以为我是怕羞就说没事的，把我带到那里时我真的不想吃，我吃不下。我说我还是要换家去吃面，不管了。Z很紧张的样子，他以为我会生气了。我只那次看了下那女生，很普通很普通，说不上漂亮吧，我的记忆不清楚，因为没怎么注意。舍友看的清楚点，也说挺普通的。我没在意，我没想过Z会离开我的。那次吃饭事件，我和舍友很抱歉很抱歉，我觉得我们很过分，但是，舍友说没办法了我们都那样了。直到现在，我们都在抱怨我们那次太没风度了，太不顾及Z的感受了。Z以前在一起的时候无意间会说我漂亮，或者美女这两个次，但我不喜欢他那样说，我说以后在我面前不要那么说了好吗？说实话，我真的不喜欢男生在我面前那样说。不管是有心还是无心的。星期2我在床上哭的根本不像我自己，给Z的短信只能偶尔收到一条：“我不知道该说什么了”我全身都没力气，十一点多了，我想爬起来去宿舍外面哭出来，这样的我太难受了。我说，好好爱她吧，你已经选择了。第3天，我哭的不像自己了，我痛的根本吃不下任何东西，一个好友我告诉了她，她和我一样惊讶。我说Z有女朋友了，就在星期天有的女朋友，你知道吗/。他没有选择我，他一夜间选择她了，就是那天我们看到的那女生，Z和我说，他突然觉得自己很害怕失去她，不想要她离开他身边了。我问Z难道选择就没顾及到我了吗/？Z始终对我这类的话没有答案，Z只说，我们认识的还短，我们都不了解对方。而她一直在我身边默默的，我只是到现在才发觉出来。我说，你很爱她吗？ Z说，是的，我很喜欢她。和她在一起很轻松很快乐，她比你明朗些，而和你在一起总是有点放不开自己，或者是我认识的太短了吧。我说，你不是说要给我们时间吗，是什么要你一夜之间便有那么的选择了。Z始终回答不了我那样的问题。星期三晚上和Z的见面，让我忍不住自己在雨中一个劲的哭了，Z说我也很无奈很无奈的，即使我们在一起等你慢慢发觉到我的缺点你还是会离开的。我说你连时间都不给了，你都选择了。他说，那你教我我该怎么办？我说，你铺好了路还让我来给你指路吗？我哭的很伤心很伤心，我坚持不让Z送我回宿舍，在一旁的Z声音也有点哽咽了。我不准他再碰我的手臂。Z一直跟在我后面，我一直只会对他说，求你别再跟了。我会回去的。挣扎了很久，Z说难道连朋友也做不成了吗？我说，我无法做。我做不到。我书你再跟着我让我我就只会说些你不爱听的话了。你跟着还有什么用呢！后来Z给我电话，我才知道他不在身后。他说得马上去躺教室，老师点名了，那晚Z有课。Z没挂电话，我说没事，我挂了。我把自己藏在操场后，Z找不到的。我感觉Z还会来操场的。九点多，我该回去了。中间好友问我在哪里，有什么事吗我说，我没事就回来了。我给Z一个电话，他说他在街上，我知道了，和他女朋友在一起了。我把电话挂了，回到宿舍十一点接到Z的电话，我们都很少说话。只有彼此的呼吸，我说，和她在一起很开心吧。他说，恩。我说很幸福吧。我说和我在一起的时候那么不开心，那你会想她吗。Z说不会，我说那和她在一起呢？他说会想你。我说想象可怜的我在宿舍躲着是吧？Z对我大声说，我Z是那样的人我就天打雷劈。我说，还能有什么用呢？反正你都选择了，不是吗？眼泪又刷了下来。他说，对不起。我说，别再和我说那三个让我作恶的字了。..........Z现在对我基本是很少很少的语言了，他说他没有什么话可对我说了。他只会说因为他身边多了个她，他现在不是一个人了。我说，我该知道了。我说我也得放下你开始离开了，我太痛了。Z没说话，很多时候都只是我在说话，我又想起和Z在一起的很多很多....我想和他去很远很远的地方，我们都没去过的地方。我在空间里记下了过去的一些事，记下了我和Z在一起说过的话，给Z写了封不长的回忆信，我感觉Z没那么容易舍得离开舍得放下的，只是他对我更多的是沉没。我告诉他，他手心的温度我记住了，小桥流水、清晰的空气我们都还来不及去看来不及去想，已经失去了。..........。。。我写的时候哭的不像自己，Z再也不主动给我发信息再也不了。。。。Z很胆小，他自己也那样和我说。Z说给不起我要的任何东西，他没资格。我不在意，只是他永远都不知道。Z都在逃避着我，我感觉。我感觉Z对她是喜欢，对！是喜欢她。但不是爱，真的不是爱。在那信里我那么觉得我问Z，我的感觉错了吗？Z说没错。只是我身边多了她了，我已经选择她了。Z说我在他那有很多的第一，而且他觉得我是最脆弱的，我说，即使再给你一百个一万个选择你还是会选择她的！！Z说，或许是吧。我们都很无奈了。。。。昨天的日记我想祝福他们了，我想我会在心底祈祷着Z要好好的，一定要比我更好，忧伤落寞时Z只会一个人写文字，我从他文字从而看出了他的内心世界。他说我会读懂他。不知道Z是否看过我的日记，因为昨天的他通宵了，但是Z躲着我。我今天看到他空间里凌晨三点写的日记。有很多我曾熟悉的话：   很多人在我的视野中消失   然后他们再也没出现过 很多年后我会忘记他们的轮廓 可他们又真实的在我的生命中出现过这次我真的开始感到隐隐作痛的感觉 他们走了会再回来吗?当我孤老的时候我会回忆那些在我生命中盛开的花儿 曾经是我离开了他们  如今我想紧握掌心的温度 可我知道年轻时会有很多的无奈我想一直牵她的手带她去好远好远 一辈子不让她离开我的视线人们说距离是把利刃  誓言的厚甲不堪一击 在时间面前我们是如此的苍白无力左手把右手抓地生痛 多年后依稀会记得他曾在那个陌生的城市对她说  亲爱的, 我们努力吧,, 孤老后他又是否会在某个午后摩挲着手掌凝视它  看那些年轻时的咬痕是否浮现在掌心,,,,,,     我突然很害怕这日记是写给他身边的她的，很害怕很害怕 .....我问他日记是写给她的吗？我发了三条信息过去他都没回我的。  我很害怕自己在他心中的地位消失了，我能感觉，那就是爱....只是无奈。。。。 现在的我，只能安静的接受和他做好朋友，心底的好朋友，他说很谢谢我。6月12号下午我和Z的舍友聊天了。是Z的Q挂在他电脑上Z不在，出去了。从聊天语句感觉的出他舍友是一个憨实的人吧。我突然想问问Z现在是很幸福吗？我便问他舍友，Z现在怎么样，挺幸福的吧？他说，不知道我们男的一般不过问这些事的   但看上去这两天  好象  有事  挺累的。我有点惊讶，我问：Z不是有女朋友了，应该很幸福的。他说，我们不知道。我问，他有女朋友了你们都不知道？他回，不知道。我说，男生比女生还保守吗？他说，他这人神秘的很   谁也不知道他想什么。我后来礼貌的和他说了谢谢，发自内心的说了声谢谢。我突然觉得Z很不好，难言的痛在他心中，所以他老是和我说无奈，他也很无奈很无奈。晚上，我还是发信息想问那日记是为她写的吗？我只是想给自己的心一个交代而已，没事的我还是会很快乐的，小P还是会很快乐的。Z不回信息，Z几乎都不回我的这类信息。后来我想还是不要给Z压力，我不想，我总觉得Z现在很痛苦，我便告诉他：Z有难言隐忍的痛，是吗没事的小P会一直在这里乖乖的等的 Z一定要好好的一定一定要好好的。Z过了会回：希望你能理解，谢谢你的鼓励，你也是..... 我回，我一直都想理解你，只是在心口都没说出来而已，Z是不知道的但是你一定要好好的好吗？求你了我会快乐的... Z回：我很好不用担心，自己要照顾好自己...我说：我的生活很安静的你知道的只是你不是很好而是痛难以说出来圳要好好的一定要小P心底的祈祷 Z听到了吗我想圳会知道的。他没回，我在等待中睡着了。第2天，好友看的我很心疼很心疼，在我身边发信息告诉我不要那么对待自己了，不要那么折磨自己了，他已经选择了，你不知道吗？好友很心疼很心疼我，她看到了我心底的痛她看到了我泪水是止不住的。我说，Y，没事的，Z现在很痛我感觉的到他很痛，他有难言的痛。我说，我想对Z好，我想在他身边守护，我看见什么东西我都会想起他。楼下的桃子很大个了，Z最喜欢的水果是桃子你知道吗？我好想送一个给他看着他吃完，这样我也很幸福了。这是我早上早早的就趴在栏杆上和Y说的话，我说，Y，Z 很痛苦，他真的很痛苦。我却无法靠近，他逃避着我。Y 看着我，这还是你吗？这真的还是你吗？你就那么舍不得吗？以前的你是这样子的吗？我说，没事，我含着泪对Y说，没事的，我想对他好，很好很好....我们还有很多事都没做，还有很多很多....我跟Z说过我愿意等的，我会的一定会的。Y看着我，不知道还该说什么。我说，我该去洗梳了，Y。我模糊中看到了Y疼惜的眼神。这些天的我，尽量在Y 的面前笑的很开心很开心，Y每次都会问我说，吃饭了没？是不是又没吃？因为Y还有兼职，有点忙。我说，我吃了呀，刚吃过，真的。本不喜欢吃饭的我根本是不可能吃下饭去的。Y心里也明白，她只是无奈的看着我，我说没事啦，Y，给我信心让我等吧。现在的我，变的连撑伞都会累了。我比Y高5公分，所以每次在一起都是我撑伞的，这些日子，Y知道我虚弱的连撑伞的力气是不可能有的。最近几天，当我告诉Z我会快乐会很好很好的开心起来时，我便脸上多了几分牵强的笑，Y很高兴。今天，Y撑伞有点累，她说还是你撑吧  呵呵你太高了，撑的我累死   了。我笑了笑，好啊。我撑着伞，我说，Y扶着我的手吧。说实话，我撑不下去，有点没力气。走上坡时，我感觉力气没了，呼吸加重了点。Y拿过伞，我来吧。她说，我知道你很累.....我说，谢谢，是的。。。回到宿舍，下午没课了。中午我不敢睡觉，我怕我晚上会睡不着，那样很痛苦很痛苦的....我还是很想Z，我想到了桃子，我说，Z，楼下的桃子很大了，Z吃够了吗？（Z曾经和我说过他最喜欢吃的是桃子了）。Z回，呵呵，还没呢。你真厉害，这都知道....我说，是我们楼下的啦，我天天都看到的。Z回，恩，那晚上我去看看...我回了个，哦.... Z就没回话了。我想象着Z牵着她的手一起去买桃子的样子，想象着那是什么样的了？后来我又说，Z为什么就一直不回答我昨天的问题呢小P只是想给自己心里一个交代而已小P还是会很快乐很快乐的 Z就回答下下吧  。Z没有回，我打了电话过去，第一个只响了几声，没反应，我挂了，第2个 Z没有接也没有按掉，直到听到那边传来您所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨，我发了条信息，接电话吧  过了会就拨过去，还是没人接也没按。（晚上Z告诉我他那时手机没带身上）我便把手机轻轻的放到了枕头下，看着床板发呆......如果Z告诉我他很幸福，如果我知道Z是真的很好很幸福很幸福，那我会安静的回到自己的从前，很安静的从前，只是Z无法让我放的下他，我感觉到了自己心这次隐隐作痛。还有一个舍友说，是怪你自己，，没把握好！自己的幸福自己要去争取，你确实让人感觉到难以取舍，虽然我们知道你心里不是那样的。但是我们感觉的有用吗？你给男生就是那样的感觉，即使你现在如此想着Z如此爱着他，但是他还是感觉你难以取舍，他还是不敢选择你！我说，我该怎么办？难道你不觉得这次我几乎丧失了自己吗？我该怎么做才能让人觉得不再难以取舍了，我该放开自己，丢掉自己固守的矜持冷漠吗？我放弃了，现在我放弃那些所谓的矜持很冷漠了，可是，你知道吗？我在做好一切准备爱Z的时候他却给我一个那样的选择，你以为我就喜欢你们看到这样的我吗？丧失着自己的自尊让你们看到我原来有这一面吗？我只想等，只想等.....我和Z说过我会乖乖的等的，我和他还有很多都没说完，很多都还没开始去做，他有痛，真的他有痛，我感觉的到，我该理解他，所以我该等。舍友说，你该去接受他的世界，你该融会他的世界，你该把自己心理的想法告诉他，你要对他说的话你都该和他说，而不是只藏在心里，知道吗？我说，会的，我也那么告诉过自己，我会的。我说，在荒凉的空地上我还是想看着他的背影，我想他离开的时候会舍不得的，所以我有理由等他下去。舍友说，你注意身体吧！自己身体本来就不好，自己先好好注意下身体吧，从没见过你这样！我说，恩，谢谢了，我自己会的。每天想Z成为我的必修课，我只能把他藏起来，就像舍友永远也不知道Z离开我后我的眼泪有多少，只有Y会知道，因为我当着她的面忍不住哭的一塌糊涂。和Y 在空荡的教室里看着书，我也会哭了起来，我说，我想他，Y，我真的想他，没有他的日子我觉得现在都没力气快乐起来了。眼泪会大把大把的流下，我说，Y，我变成这样了，我想回家了，我现在如此的思念，我感觉即使回到家里的我也会那么想他的，你知道吗？我以为我会好的，我以为我真的可以离开任何男生的一直往前走的。如果Z很快乐很幸福，我就不会再和他联系任何了，我不会再让他为我担心了。可是从前的点点滴滴，我觉得不是那样的，所以我放不下，他真的有难言的苦，他真的有。。。。。。很多时候，外面下雨的时候，我很想能站在Z的教学楼下等着他，很想给没带伞的他送伞去，那样会很幸福的，我会很幸福。可是，我连这资格都没有，我现在连这资格都没有，你知道吗？。。。。锥心的痛，原来可以那么清楚的让自己感受；简单的幸福，我的手抓也抓不住；思念侵入血液，蔓延在全身，细胞的每一处都在告诉我，我很想他，很想很想.....现在的我还是一个只会等待的小P  6月14日我还想努力的等，不顾一切的等.....但得不到Z的答案~。。。发过几条之后，他终于开口叫我傻瓜，别等了。。。。。恩，我会听话的，我告诉自己。晚上乐乐陪我聊了很久，真的很谢谢乐乐，在这里遇到她，开启我。。。。因为我们有同样的经历，只是她比我早而已``````只是乐乐比我开朗很多。乐乐也告诉我，要好好爱自己，男人狠起来太狠了。。。聊了很多很多，我还是一开口想到什么就想到了Z，我无尽的和Z说着Z，记忆着和 Z的点点滴滴，似乎很舍不得让那些从眼前消失，很想把它抓紧放在身边，守护着。。。。但是，就像Z和我说过的，很多都是无奈的，很多很多。。。。记得5月31号（端午节），也便是我们最后那么好的那晚，Z曾经问我喜欢他什么，我一直喜欢Z的笑，阳光的让我感觉会有一个很明媚的世界，虽然我能感觉的出Z内心的痛楚，但他从不表现出来也从不会让人给看出，他也不愿承认。只是我却是一个特别敏感的人，从文字我便可以看出一个人的内心世界。。。。因为文字是一个人静下来最好的发泄。。。。我便也问了Z喜欢我什么呢？Z过了很久才说了一句，你很优秀。。。。。其实我找不到自己优秀的地方，我觉得让我变的颓废、堕落了N多，如果是高中，或许我还会觉得自己有点骄傲。高中，我可以抵抗的住任何男生给的投怀送抱，可以完全的静心读书，可以抵抗的住一个优秀人的苦苦追求。不知道，那时的我怎么那么坚强，而现在长大了却脆弱了。或许是远离家，或者是太孤独太无助了，没了亲人在身边的照顾，或者也许更是因为年龄的增长，正常的心里需要一人来疼自己，自己也想去疼值得自己疼的人了吧`~~~还有陌生的环境，陌生的空气，陌生的面孔，让我自闭的更厉害了。那种坚决不主动和陌生人接触的心里在身体里蔓延，虽然渴望着有人疼，但却总只会把自己关在宿舍听歌、看书、吃零食。。。。生活没了规律，随心所欲的吃自己想吃的东西，没了亲人们的管束，好久不吃米饭了的我现在看到米饭便想吐``~~`精神的伤害，身体已经经不起那么厉害的折磨了。。。。我感受的到它日渐随着我的心一起脆弱起来。Y 在身边看着任性的我，心痛的不知道该怎么办？她只想我能赶快回家，回家把身体好好弄好吧。恩啊`~~知道啦！我笑笑着回答着Y。我知道，那种眼神会带着一种心疼。但我没办法，真的，Y。我试过，我因为试过所以才不敢去餐厅了，我真的很厌恶饭食了。Z叫我别等了，是啊```我连等的资格都没了，我该努力站起来，看看镜子中的自己，生活还要继续，该好好爱自己了。该了....Z叫我别等了，别等了。亲爱的小P，我还想这么叫下自己，别等了，还想感受下那感觉还能找的回吗/？6月15我还是很想Z，我承认，每分钟我都会想。但是，我需要的更是坚强！Y对我说，也许这也是一个成长对你来说，你的生活太过于安静了，你没有去承受过该承受的痛，总会有人在你身边为你承担着，这次，可能对刚要放出爱的你来说，会是一个很大的打击了。因为从大一到大二，两年了，对你的认识这次才看的清楚。这次的你会在我们面前都表现的那么无力了，了解你心里会有多痛了。一直以为你就是会那么冷漠，心永远都打不开的。因为在前一个他离开我的时候，虽然我心里也很痛，但是我还是能在她们面前表现的很快乐很快乐，对他会毫不在乎了，自己还能默默的承受。但 Z我真的不知道自己怎么会在Y 的面前提到他就潸然泪下，Y 也惊讶了。说，这不是我了，我说，还是的，只是被一些感情给改变  了。一整天，我们看到什么，只要是和Z经过过的看到过的说起过的，我便会和Y说起，O  ~~`Z也那么和我说过的呢~~~`我对Y说，忍一忍我吧`~过后我就会少说了的，会的，好吗？我很想他......很想很想，你知道吗？下午，我和Z突然想去西北拉面馆吃炸酱面，Y还没去吃过，只是我告诉她我吃过几次，很好吃的。我们先去了下超市，曾经Z带我一起去逛过的超市，看到同样的东西，无尽的回忆.....我又去碰了下那个三脚架，可爱的三脚架，虽然很早就买了一个在宿舍了，但是记得那天和Z逛的时候，我看到那太可爱了，经不住去拿下看看，还记得Z说，需要吗？拿下吧。我笑着说不需要，我宿舍已经有了，放在那都没用了，只是我觉得很可爱啦，忍不住想看看。看到蜡笔小新的吸得冻，我想起了我拿起了两杯吸苹果味的，傻乎乎的对着Z说，我们吃果冻，好不好呢？Z笑着说，好。于是，在路上，Z笑我打不开难开的盖子，然后把自己手里的替给了我，后来Z也好不容易打开，呵呵，我们都笑了`~~~那时，很幸福，只是现在才感觉得到如此珍贵。我很喜欢小小的幸福，那样才真实，那样才长久。果冻太甜了，看Z的样子是吸不下去了，我说，不准乱扔哦`~~Z说你还真看的出来啊`~~~呵呵，我们都笑了。。。。还有那晚Z给我买了巧克力，曾经我如此的爱吃它。其实回到宿舍，一大包我只吃了三粒，都分给舍友吃了.......大家都幸福着笑了，我也很幸福，那时的我.....还有娃哈哈，我喝了2瓶，F最喜欢喝娃哈哈的了，我便说我不喜欢喝，那就给F吧~```~其实我很想喝.......因为是Z买给我的。。。。。如果知道是现在这样的结果，我想那时的我会把所有东西都好好收藏了，我不会吃了。。。。还有娃娃，我Z，送我一个娃娃吧`````Z说，好啊！便要我挑一个，我说，说着玩的啦。其实，我一直想Z能送我一个很大很大娃娃，让我晚上能抱着睡，那样就好了。。。。。在哪里，我都会回忆着和Z在一起的。出了超市，我们去了那家曾经Z在那陪着我吃炸酱面的店。我选了同样的位置，我还是坐在那个位置上，Y坐在了Z坐的位置上。我对Y说，曾经Z就是在这里看着我吃面的，我很怀恋。。。。Y 叹气，说，都是过去了。我说，是啊！我们还得高兴的生活，不是吗？呵呵，然后我们吃着面，心里却想着那时的我。。。。吃完后，店没白开水，我跑到了马路对面去买水，我在想，如此多的车辆，如果我突然发生了车祸呢？如果能让我一睡不醒那也好了，至少不会痛下去了。到了马路的那边，感觉到身边的人就是Z系里的，因为这里的饭店离他们系最近。。。只是感觉不到一张熟悉的脸了。回到Y 的身边，在出来之前，我告诉Y，我想祝福Z了。他叫我别等了，叫我别等了，他说出来了。我想能看到他，然后笑着让他知道我很好，我会祝福他的。我们还是很平静的回到了宿舍，我说我今天下午好象东西比以前吃的多些了，Y 很高兴的说，是啊！我也觉得呢，我笑着说，呵呵。Y 也是一个受伤害过的人，也是别人用刀子在她身上开刀，两年了，伤口至今还在。。。。只是一种无奈`~``~`我想起了我的亲人，我说，Y 我还有很多亲人需要我去爱，他们爱我，很爱很爱.....还有我最好最好的朋友，一个人独自在那里站的很坚强。我说，他们总是在我身边，总是不会离开我的。我想用日记本记下和Z从认识到远离的点点，我想刻下那些幸福 ......不管写多少，我想我会用日记本刻下来，虽然时间很短了，但记忆太多了，我舍不得丢弃，我想把它刻下来。等到以后我还可以翻开日记本，如此主动努力追求过爱.........6月16日太阳偶尔会偷偷从云丛中跑出来，在阳台上，仰望着天空。还没来得及回报你的好，你却已经走开了，我想跑到你身边对你说一句：要好好的，好吗？Z的痛，他不会对谁说的，看透他的内心，我如此希望，如此想对他说，Z一定要好好的，要丢弃悲伤，好吗？ 6月17日我和Y去了这里的SOS国际儿童村,我看到了那些可怜的孩子们.但他们脸上的笑比我的真实几百倍.....路途有点远,走的有点累.... 那些孩子们,我没有更多的言语,因为看不到他们内心深处的伤痕,只希望他们能努力读书,走出命运给予的无奈....我想如果毕业后能去西部支教两年,那该多好.  在村里,想想以前.觉得自己好象给Z的负担太多了,给他增了很多麻烦. 我想发自内心的对他说祝福,祝福他,谢谢他.毕竟,曾经带给了我那么多的快乐,留下了那么多的的回忆. 或许这些在他的心里根本没有那么重视吧  ,但是对于我,对于不爱交际的我来说,是很值得去珍惜了.只是,现在的Z,我感觉他心里还是有什么痛楚.他永远都不会和我说,而我永远都只能感觉,看到深夜的他还在网上隐身着,我不敢打扰,我害怕再次给他负担,所以还是选择关上电脑,回到该属于自己的生活里去.因为我告诉过自己,不要再给Z负担了,我舍不得 ,舍不得再去给他添麻烦了.  心中对他的祝福 ,我只能悄悄的把它留在那个相遇的街角.Z能感觉的到吗? 或许,他要的只是想没有我了的世界吧`~```6月18日 写下了以下的日记:<table class="mode_table" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td class="mode_table_main" valign="top"><div style="MARGIN-BOTTOM: 6px; WORD-BREAK: break-all;">四年</div>评论(0)发表时间：2006年6月18日 13时14分
</td></tr><tr><td class="mode_table_mains" id="voteDiv" valign="top" style="DISPLAY: none;"><table class="back" cellspacing="1" cellpadding="1" width="100%" align="center" border="0"><tbody><tr title="[%=@title%] -- [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]"><td class="blog_vote_option"><input id="option[%=@id%]" name="voteOption"/>
<label for="option[%=@id%]">[%=@title%]</label>
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</td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="mode_table_main" id="orgPublish" valign="top" style="DISPLAY: none;"></td></tr><tr><td class="mode_table_main" valign="top"><div id="blogContent">熟悉的音乐在耳边听了又听 宁静的教室陌生的面孔都死盯着桌面的书本 课很少作业亦少少的比大一刚来时还少 天气很沉闷雨若下不下 写完少的可怜的作业不经意间朝窗外望去 科学楼前几个即将远走的学长学姐们穿着黑黑的学士服在那留下毕业时刻 我想到前不久的姐姐穿上同样的衣服在那个城市那个很大的学校留下她漂亮笑容了吧 我又想到了自己两年后我也将穿上同样的衣服在那里拍下 4年的记忆 虽然我不是很喜欢这个地方但想到离开又莫名的害怕起来 或许是对离开的一种恐惧吧 离开  将会永远的离开那些忧伤的记忆回到另一个城市开始新的忧伤 在新的城市回忆着这个城市的所有 还有四年四年一起走过的同学 我对姐姐说害怕毕业了  姐姐说你还早着别想那么多 其实不早了时间很快了一半的大学已经从我身边溜走 剩下的该如何去珍惜如何去拥有如何去守侯 对刚来这里时候的我还记忆犹新单纯包围在我身边 总以为自己还小总不知道什么时候长大当开始去发现时却已经长大了 那天对面宿舍看着那些离开的学姐们也说着时间过的很快大一的我们是如此的傻 她们说  两年后或许一辈子都见不到我了 我不属于这个城市  我们大家都知道毕业后也许我的以后都是安排好了的 我说不会的没有的我喜欢旅游多年后我还会回到这个城市来记忆记忆的.... 我多想在这个城市用尽全身的力气去实现一个永恒  但没有人敢和我挑战永远 我绑不住他们的脚步他们也是的绑不住我最后的离开 终于明白  在这座小小的城市  谁也不能为谁守住永恒我们能做的只能是珍惜拥有 我很想很想能有个人陪伴在我身边至少四年我想尽我力量守侯这四年 我想能彼此关心彼此照顾我想风雨同舟  我想四年我们一起走过 时间太短  我们都要好好的珍惜对方我们不要争吵因为时间还来不及拥抱我们的幸福 .... 现实在嘲笑我  两年过去了  我终究还是一个只会守侯孤独的孩子 他们来了，又走了我笑了又哭了。。。。 剩下的却只有四年的一半更加短暂了 或许注定孤独.... 所以从现在起我乞求不要再有新的人来靠近了 我已经没有资格去留住他们要走的脚步没有谁能去没收谁的幸福... 一个人来到这陌生的城市 四年，一个人守侯孤独的自己 四年后，也将一个人离开这孤独的城市 为什么安排我如此远  为什么命运如此安排///// 注定孤独.....此刻，我没有哭 避开纷扰的世界 不要再有新的人靠近了 注定孤独剩下的两年  我只想默默的能守侯曾来过身边的人 来了走了  笑了哭了 我还是只想站在原地看着他们离开的背影 因为   四年   注定孤独....</div></td></tr></tbody></table>

[此贴子已经被作者于2006-6-18 17:55:31编辑过]

大哭一场 · 发表于 2006-6-12 12:54:00

好沉重啊~，不要哭了。哭死了也解决不了，时间会是最好的疗药，学着为自己生活，等待未尝不可，但不要成为另一段感情来时的负担，就像你在遇到Z时心里还有前一个男朋友的影子，那对Z也是种不公平，可能一开始你能放开心接受他，现在你们就会手牵手在压马路了。只是这都是也许，你也只能面对发生的一切，就当是积累了感情的经验吧。下一次恋爱不要再失败了。

香葱苏打 · 发表于 2006-6-12 12:55:00

啊妈呀怎么那么长呢?等我有时间的时候再看lz 要坚强点哦呵呵祝福下先要幸福地要快乐地

可爱女人 · 发表于 2006-6-12 12:58:00

做个坚强的女人....

陌 · 发表于 2006-6-12 13:01:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用大哭一场在2006-6-12 12:54:00的发言： 好沉重啊~，不要哭了。哭死了也解决不了，时间会是最好的疗药，学着为自己生活，等待未尝不可，但不要成为另一段感情来时的负担，就像你在遇到Z时心里还有前一个男朋友的影子，那对Z也是种不公平，可能一开始你能放开心接受他，现在你们就会手牵手在压马路了。只是这都是也许，你也只能面对发生的一切，就当是积累了感情的经验吧。下一次恋爱不要再失败了。</div>谢谢了`~` 很谢谢，只是我还在回想着Z的世界，每天早晨醒来就在想他起来了吗？

香葱苏打 · 发表于 2006-6-12 13:01:00

坚强的女人简称女强人对不?

可爱女人 · 发表于 2006-6-12 13:02:00

恩。...就像我的个人签名...开始不在爱你..因为我要好好的爱自己...

香葱苏打 · 发表于 2006-6-12 13:04:00

挖塞那不是自恋了吗?

可爱女人 · 发表于 2006-6-12 13:08:00

8是啊...只是8想对男人好了啊。.哈

梵 · 发表于 2006-6-12 13:10:00

不要爱上一个单摆...

香葱苏打 · 发表于 2006-6-12 13:13:00

是单摆?还是蛋白啊?呵呵

可爱女人 · 发表于 2006-6-12 13:14:00

不懂哦...

香葱苏打 · 发表于 2006-6-12 13:16:00

我也不懂看来有代沟了西西

可爱女人 · 发表于 2006-6-12 13:17:00

跟我米关系..

香葱苏打 · 发表于 2006-6-12 13:18:00

喂难道和我有关系吗?赶紧闪了不然要被人骂了

梵 · 发表于 2006-6-12 13:19:00

单摆。。永远摇摆不定```

jeffery · 发表于 2006-6-12 13:21:00

呵呵，人啊,就是喜欢给自己找负担。

可爱女人 · 发表于 2006-6-12 13:21:00

哦。.懂了...说话真深奥啊。.

jeffery · 发表于 2006-6-12 13:22:00

确切的说，不一定是单摆,多摆.

204babyjia · 发表于 2006-6-12 14:04:00

全看完了。心也很痛。一场无奈的爱情。没有终点。LZ，我很抱歉我们没有办法给你什么，只有你自己可以依靠。所以要坚强。学会在自己的生活里找到自己的快乐，是不需要依靠别人的快乐哦！

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