我收集的笑话

烧不开的水 · 发表于 2007-1-5 17:30:00

1.她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”
2.医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。 “医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
3. 有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。  医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？ 于是他決定去找中医，那中医师看了他的情況之后只开了个药方给他，叫他好好休息。 那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
只听那中医师冷冷地说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
4.有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
5. 张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
6. 牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
7. 躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”
7. 躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”
8. 有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴地说。 她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
9.史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
  “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。   “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”
10.女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
   医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”
11. 有个女孩去看妇产科。 医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！”
小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……”
医生：“这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！”12.有位男子去找他的家庭医师。 他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着这男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园里的那两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点儿冷，而且还会有人偷看。”
13. 一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”14.女友用手轻摸男友的东西，问道：这是什么？这是本钱嘛！男友骄傲的回答后，也摸摸女友的那儿，反问道：这是什么呢？这是店嘛！女友回答。嗯！本钱和店……那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意？两人商量后，终於开张，并且日以继夜的干活。终於有一天，男友精疲力尽地说：喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大15、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
16、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！17、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 18.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！19.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 19.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 20. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ 21男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..  女：不要脸....  男：那我亲嘴好了.... 22.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
23.某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
24.强盗：<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">“抢劫，都他妈给我趴下！<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">”<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">25.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">26.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ <span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">27.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">28.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞<span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-bidi-font-family: 宋体; mso-ansi-language: ZH-CN; mso-fareast-language: ZH-CN; mso-bidi-language: AR-SA; mso-ascii-font-family: 宋体; mso-fareast-font-family: 宋体;">29.某男去回教国家旅游.有天晚上，到一家隐密的妓院，付了五百块钱，正准备大干一场时，却发现老鸨带出来的是一个男人。某男不悦道:“喂！这算什麽！”  “先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！” 某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。 几天以後，某甲愈想愈不甘心，於是带著五万块，再去一次，这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，在带她回去的过程中，经过一片树林，女的说她想上厕所，某甲答应，只见女的在月光之下，远远的树丛之中，撩起裙子，蹲了下来，可是此时某甲却发现，在女的两腿之间，似乎有一个棒状物，某甲大为光火，一个箭步冲上去，握住了那个棒状物，女的大惊道: “先生，你抓到我的……”  　　某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子，老子今天已经付了五万块，竟然还是拿一个男人来骗我，看我怎麽教训你！”  　　女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便！”  30.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』31.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！32.星座笑话   白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千” 羊羊骄傲的地说:“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”    金牛座 卖瓜小贩:“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛:“哇！太好了，老板，来个不甜的！    双子座 妈妈叫双双起床:“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”    巨蟹座 公车上，蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？” 蟹蟹不假思索:“恩！” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说:“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈:“！@#￥% 再看爸爸，已经热泪盈眶ing！（狂寒！我的巨蟹）    狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说:“奶奶，快看！里面还有大便！”33.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！ 34.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 35.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. 36.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢 37.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！   38.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。39.论坛里面与伦比的100个  做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！   男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）   JJ掉了不过碗大个疤！   如果三天不做爱，那么你就是处男！   据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……   我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~   如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？   爱她，就请为她做无痛人流手术！   她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）   “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。   现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！   一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？   爷爷都是从孙子走过来的……   我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！   手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！   一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”   其实我是一个天才，可惜天妒英才！   在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……   真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？   都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！   我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！   所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~   宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！   如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。   忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”   你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……   我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！   不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！   老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！   日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！   男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！   当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……   客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！   给我一口油井，我来给地球制造高潮！   有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！  嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！   高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~   承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！   长个包子样就别怨狗跟着！   生活把我奸了，我把生活阉了……   学海无涯，回头是岸！   不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～   漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。   宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！   猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！   我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？   别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！   期末考试算什么？pass就不是共*产*党员！！！   在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？   美女说：“人为我死，我为鸟亡！”   根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！   老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！   用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！   当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……   我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～   男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！   钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！   不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~   当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。   你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~   偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~   最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！   心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……   不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！   宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！   神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……   请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！   你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~   马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”   早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……   见了狗官还不快下跪！   大便的时候要留一半，免得饿得快~   批星戴月上班去，万家灯火回家来！   发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”   收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！   偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……   女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……   男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~   让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！   刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！   爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！   我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！   不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~   与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养……   对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！   无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！   爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”   小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！   偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 40.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 41.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 42.阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！43.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。44.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 45.光棍诗昨日加班过度，醒来仍想呕吐；进来心情郁闷，心中感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头遇见，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。有人看我可怜，就想帮我去找；那怕废旧材料，或许我也想要。我若宁死不从，就被说成眼高；只好硬着头皮，前去看看罢了。谁知世事难料，她们也都很挑；没钱没房没车，休想前来骚扰。心中百思不解，为何世道变了；为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。上天好生之德，让我求偶不得；老子把心一横，响应国家政策。从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。不管别人饥渴，从此一心向佛！南无阿弥陀佛..........46.厕所文化    1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.　　 　　2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.　　 　　3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,　　 　　4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.　　 　　5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.　　 　　6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊.　　 　　7,**?什么叫**?　　 　　8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?　　 　　9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.　　 　　10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?　　 　　11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)　　 　　12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300百分号呀.各位兄弟不要被忽悠了.　　 　　13,呵呵,我又来了.很好玩啊　　 　　14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?　　 　　15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.　　 　　16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧　　 　　17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗？　　 　　18,楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步?　　 　　19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.　　 　　20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛　　 　　21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.　　 　　22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.　　 　　23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!　　 　　24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题　　 　　25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?　　 　　26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?　　 　　27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色　　 　　28,愿主保佑,阿门!　　 　　29,惨了,接不下去了　　 　　30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去　　 　　31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?　　 　　32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？     33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的 　　33,无聊的人还真多啊 　　34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化 　　35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者 　　36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此 　　37,看完了,拉完了.写完了.     38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话) 　　39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28** 　　40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同) 　　41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠 　　42,楼上的电话多少? 　　43,请拔打114查询 　　44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800 　　45,楼上骗人,电话根本打不通. 　　46,楼上傻子,电话也能打得通? 　　47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通 　　48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀. 　　49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉. 　　50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念. 　　51,本人到此一游.     52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下 　　53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人! 　　54,网址呢? 　　55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?) 　　56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之     57,人体最贵重的是什么?Yin Jing! 　　58,那女的没Yin Jing咋办? 　　59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D! 　　60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了 　　61,怎么没有第33楼? 　　62,我真傻 　　63,我比你更傻 　　64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪 　　65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子.... 　　66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王? 　　67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了 　　68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀. 　　69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号. 　　70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道 　　71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话) 　　72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话) 　　73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号     74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦. 　　75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了! 　　76,我不当Se Lang很多年. 　　77,人心散了,队伍不好带了 　　78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有. 　　79,楼上的,你过得了我吗？ 　　80,我想试试. 　　81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢. 　　82,你丫的急啥?洗净P股等我 　　83,我已经洗干净了,你人在哪? 　　84,出来混,迟早都是要被插的. 　　85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的. 　　86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回 　　来了“) 　　87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很 　　丑又有钱的“女人“) 　　88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎? 　　89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次. 　　90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便. 　　91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一. 　　92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿     93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J! 　　94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了. 　　95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位. 　　96,走,抱个美男找校长聊天去. 　　97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍! 　　98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者 　　99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问 　　100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨 　　101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香! 　　102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续. 　　103,你说继续就继续?Lao子不Gan. 　　104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥. 　　105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服. 　　106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下? 　　107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵. 　　108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招? 　　222,我?啥招?看我“跳楼“绝招. 　　110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天. 　　111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌? 　　112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的. 　　113,楼上的~~~老板!换笔! 　　114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊. 　　115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉. 　　116,楼上上过女人没? 　　117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？ 　　118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮     119,军人是用来尊重滴. 　　120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120. 　　121,啥?120抢119生意?不厚道啊. 　　122,现在市场经济,商场无父子嘛. 　　123,楼上精辟,收我为徒吧,师父. 　　124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒（打不出那几种字符出来,呵呵) 　　125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念. 　　126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心? 　　127,哈~~~笑死我了. 　　128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门. 　　129,写不下了.老板换门! 　　130,谁说写不下的?     131，肯的能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！         　　某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子，老子今天已经付了五万块，竟然还是拿一个男人来骗我，看我怎麽教训你！”  　　女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便！”  30.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』31.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！32.星座笑话   白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千” 羊羊骄傲的地说:“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”    金牛座 卖瓜小贩:“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛:“哇！太好了，老板，来个不甜的！    双子座 妈妈叫双双起床:“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”    巨蟹座 公车上，蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？” 蟹蟹不假思索:“恩！” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说:“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈:“！@#￥% 再看爸爸，已经热泪盈眶ing！（狂寒！我的巨蟹）    狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说:“奶奶，快看！里面还有大便！”33.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！ 34.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 35.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. 36.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢 37.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！   38.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。39.论坛里面与伦比的100个  做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！   男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）   JJ掉了不过碗大个疤！   如果三天不做爱，那么你就是处男！   据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……   我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~   如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？   爱她，就请为她做无痛人流手术！   她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）   “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。   现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！   一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？   爷爷都是从孙子走过来的……   我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！   手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！   一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”   其实我是一个天才，可惜天妒英才！   在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……   真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？   都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！   我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！   所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~   宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！   如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。   忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”   你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……   我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！   不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！   老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！   日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！   男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！   当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……   客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！   给我一口油井，我来给地球制造高潮！   有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！  嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！   高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~   承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！   长个包子样就别怨狗跟着！   生活把我奸了，我把生活阉了……   学海无涯，回头是岸！   不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～   漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。   宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！   猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！   我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？   别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！   期末考试算什么？pass就不是共*产*党员！！！   在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？   美女说：“人为我死，我为鸟亡！”   根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！   老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！   用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！   当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……   我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～   男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！   钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！   不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~   当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。   你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~   偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~   最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！   心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……   不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！   宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！   神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……   请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！   你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~   马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”   早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……   见了狗官还不快下跪！   大便的时候要留一半，免得饿得快~   批星戴月上班去，万家灯火回家来！   发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”   收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！   偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……   女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……   男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~   让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！   刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！   爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！   我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！   不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~   与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养……   对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！   无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！   爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”   小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！   偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 40.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 41.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 42.阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！43.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。44.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 45.光棍诗昨日加班过度，醒来仍想呕吐；进来心情郁闷，心中感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头遇见，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。有人看我可怜，就想帮我去找；那怕废旧材料，或许我也想要。我若宁死不从，就被说成眼高；只好硬着头皮，前去看看罢了。谁知世事难料，她们也都很挑；没钱没房没车，休想前来骚扰。心中百思不解，为何世道变了；为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。上天好生之德，让我求偶不得；老子把心一横，响应国家政策。从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。不管别人饥渴，从此一心向佛！南无阿弥陀佛..........46.厕所文化    1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.　　 　　2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.　　 　　3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,　　 　　4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.　　 　　5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.　　 　　6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊.　　 　　7,**?什么叫**?　　 　　8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?　　 　　9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.　　 　　10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?　　 　　11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)　　 　　12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300百分号呀.各位兄弟不要被忽悠了.　　 　　13,呵呵,我又来了.很好玩啊　　 　　14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?　　 　　15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.　　 　　16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧　　 　　17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗？　　 　　18,楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步?　　 　　19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.　　 　　20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛　　 　　21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.　　 　　22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.　　 　　23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!　　 　　24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题　　 　　25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?　　 　　26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?　　 　　27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色　　 　　28,愿主保佑,阿门!　　 　　29,惨了,接不下去了　　 　　30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去　　 　　31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?　　 　　32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？     33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的 　　33,无聊的人还真多啊 　　34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化 　　35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者 　　36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此 　　37,看完了,拉完了.写完了.     38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话) 　　39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28** 　　40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同) 　　41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠 　　42,楼上的电话多少? 　　43,请拔打114查询 　　44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800 　　45,楼上骗人,电话根本打不通. 　　46,楼上傻子,电话也能打得通? 　　47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通 　　48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀. 　　49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉. 　　50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念. 　　51,本人到此一游.     52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下 　　53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人! 　　54,网址呢? 　　55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?) 　　56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之     57,人体最贵重的是什么?Yin Jing! 　　58,那女的没Yin Jing咋办? 　　59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D! 　　60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了 　　61,怎么没有第33楼? 　　62,我真傻 　　63,我比你更傻 　　64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪 　　65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子.... 　　66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王? 　　67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了 　　68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀. 　　69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号. 　　70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道 　　71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话) 　　72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话) 　　73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号     74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦. 　　75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了! 　　76,我不当Se Lang很多年. 　　77,人心散了,队伍不好带了 　　78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有. 　　79,楼上的,你过得了我吗？ 　　80,我想试试. 　　81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢. 　　82,你丫的急啥?洗净P股等我 　　83,我已经洗干净了,你人在哪? 　　84,出来混,迟早都是要被插的. 　　85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的. 　　86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回 　　来了“) 　　87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很 　　丑又有钱的“女人“) 　　88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎? 　　89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次. 　　90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便. 　　91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一. 　　92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿     93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J! 　　94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了. 　　95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位. 　　96,走,抱个美男找校长聊天去. 　　97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍! 　　98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者 　　99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问 　　100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨 　　101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香! 　　102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续. 　　103,你说继续就继续?Lao子不Gan. 　　104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥. 　　105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服. 　　106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下? 　　107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵. 　　108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招? 　　222,我?啥招?看我“跳楼“绝招. 　　110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天. 　　111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌? 　　112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的. 　　113,楼上的~~~老板!换笔! 　　114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊. 　　115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉. 　　116,楼上上过女人没? 　　117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？ 　　118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮     119,军人是用来尊重滴. 　　120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120. 　　121,啥?120抢119生意?不厚道啊. 　　122,现在市场经济,商场无父子嘛. 　　123,楼上精辟,收我为徒吧,师父. 　　124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒（打不出那几种字符出来,呵呵) 　　125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念. 　　126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心? 　　127,哈~~~笑死我了. 　　128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门. 　　129,写不下了.老板换门! 　　130,谁说写不下的?     131，肯的能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！

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