我感觉到了，原来你什么都不想要

只看该作者 · 发表于 2004-3-8 14:07:00

我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少，我只有不停地要，要到你想逃……

　　直到现在，我依然很爱他，那份爱，是刻骨铭心，死生不渝的。正是这份强烈的爱，毁灭了我们之间最后一丝情。

　　我们不在同一个城市，平时都是靠短信联络。我总是把身边发生的一切琐碎小事第一时间告诉他，我欣喜于和他分享属于我的每一点滴。开始时大家就像朋友一样吹吹牛，开开玩笑，日子过得平缓愉悦。

　　随着联系的持久，深入，我越来越无法掩饰对他埋藏已久的爱，我渴望得到他关心，重视的情绪越来越强烈。我总是控制不住自己地一天到晚给他发短信，早上醒来第一件事就是给他发一条短信，深夜一两点了还在发。我要时时刻刻感觉到他的存在，我要他时时刻刻陪伴在我的身边。

　　最初他依然迁就着我的疯狂，总是不厌其烦地立刻回复我的短信。他稍微回迟了点，我就会生气地连发几个过去骂他。说实话，我是一个温柔的女子，不善发脾气，不善骂人。但面对他，我所有的坏脾气全爆发了。我总是把自己的情绪毫无掩饰地裸露在他面前，想生气就生气，想骂人就骂人，想哭就哭，想闹就闹。我真的很在意他，我总怕有一天他忽然永远地消失了，那样我一定会崩溃的！这个想法随着我与他聊天的深入，像恶蛇一样始终盘旋在我的心里。也许爱一个人爱到极至，就会这样如此地患得患失吧。因此只要等上几分钟他还没回我的短信，我就会感到强烈地不安，总觉得他要离开我了，于是不停地发过去责问他怎么了。由于我在他面前从来没有任何掩饰，因此短信里常常将问号变成惊叹号，责问变成责骂。面对我毫无道理的责骂，他从来没生过气，总是好脾气地回道：你骂吧，我不会介意的，只要你开心。于是我的眼泪就情不自禁地流下来。

　　也许是他的纵容让我过了火，我开始动不动就朝他发脾气。学习中遇到困难，生活中跟人起了摩擦，我都会把气出在他身上，他成了我坏脾气的收容所。其实我是因为太爱他，把他当成了自己最亲，最可信赖的人才会这样。我总是不理解那些恋人为什么会在对方面前掩饰自己，不断说着谎话。我觉得社会的现实已经让我们每个人都带上了厚厚的面具，如果在自己最爱的人面前依然不能露出自己真实的面孔，是不是太可悲了？但后来发生的一切残酷地证实我太天真了，爱情永远是世间最脆弱的东西，经不起一点摧残；两个人永远无法真正融合成一个人，可以不分彼此。那段时间是我人生中最低谷的时期，我的情绪尤其恶劣，我们总是聊不了两句就开始吵架，他已经不再迁就我，开始跟我针锋相对。我常常感觉我们像敌人，我们和敌人唯一的区别是敌人不可能知道对方太多的秘密，而我把自己，完全剖析在他的面前，哪怕最丑，最难堪的一面。

　　终于有一天，他再也受不了处于低谷中的我的坏情绪，他已没有耐心包容我，甚至跟我争吵。他第一次狠狠地骂了我，用了世界上最恶毒的字眼，然后不再理我了。一直以来我最恐惧的那一天终于来了，我悲伤地哭着，求他。一向高傲的我，甚至不惜放低自己，作贱自己。我直到那时才知道，他在我的生命中是那样重要，无人可以代替。那段艰难的日子，如果没有他的短信的支撑，我可能早就倒下了。那段时间，我说得最多的一句话就是“对不起”。面对我的哭诉，哀求，他只冷冷地抛过来一句话，你真的很可怜，就永远地从我的世界消失了。我知道，他这次是真的消失了，在我最需要他的时候，永远地消失了。我对他的爱，亲手毁灭了我们之间残留的最后一点情。

　　我失去你，像失声的黄莺，沉默不语，没有知音……这是张信哲的《究竟》，也是我现在最爱的一首歌。我的身边又有了别的男孩，但那份强烈的感觉再也不会有了。我对这个男孩很好，从不朝他发脾气，我们之间可以用相敬如宾来形容。当我微笑地面对这个男孩的坏心情时，我常常想，为什么我能这样对这个男孩，当初却不能对自己最爱的人好一点呢？如果当初我能像对这个男孩那样地对他，我们也许就不会走到今天这一步了。想着想着，又泪如雨下了。

　　失去了，才知道珍贵，可惜晚了。