2005年4月 喧嚣的机场大厅,他走过来叫我的名字乖乖,一个穿着有木扣子的棉布衬衣的男人。我记得他的声音。温和的,带着一点点沉郁的锐利。他对我微笑。在大厅明亮而浑浊的空气中,我显得有点疲倦而安静的,独自拖着沉重的行李,来投奔一个爱我的男人。这个叫王校的男人。。 他笑的时候露出雪白的牙齿,象某种兽类。温情而残酷。那件浅褐色的衬衣上有一排圆圆的木扣子。是我喜欢的。<br/> 晚上三个人吃饭。还有他的朋友可可。可可是广西人,说普通话时温柔而腼腆。 <br/> 我吃了点东西,就早早上床去睡,我太累了。王校的棉被和枕头上有他陌生而有亲切的气息。一年的网络生活,从虚幻下载到现实,有种说不出的感觉,总感觉不真实!我迷糊地躺在那里,想着自己现在是在一个陌生的城市里,是王校的城市。他叫我过来,我就来了。就好象在网上第一次遇见王校,这个能说会道的精明的湖北男孩,他说把你的左手放在我的肩上,右手放在我的手心里。半夜王校把我抱了起来,他轻轻地亲吻我的额头。你终于到我身边来了,乖乖。在黑暗中,我们开始做爱。我心理有点恐惧。恐惧而惘然。在疼痛中甚至感觉到无助。<br/> 2005年4月 我放着一些轻轻的如水的音乐。寂静的样子。<br/> 我开始了在广州的生活<br/> 一早王校要去上班,然后有时晚上很晚才会回来。他在那家公司里做得非常好。工作已经成为他最大的乐趣。其他的就是偶尔早归的晚上,吃完饭在电脑上打游戏,然后突然大声地叫起来,乖乖,我的宝贝,快过来让我亲一下。<br/> 王校一直认为,他努力工作是为了,给我带来更好的生活环境!认为,我也是理所当然的每天待在家里等他,帮他做饭,然后做爱,他认为,生活就是因该这样简单而平凡!其实,王校错了,很多时候,我会感觉到很空虚,每天我的大脑都呈现出一片空白的状态。王校回来的时候,我总想告诉他,我现在很寂寞,很彷徨。但是,每次话到嘴边,都会被我咽下去!因为,对于我和他的关系来说,我始终认为我和他有距离感,不是那么亲切,反而更多的是陌生!在王校看来,我生活因该是开心的,每天,不用工作,上网累了,可以出去逛街。我因该没有理由去不开心!这或许就是我和他不能跨越的鸿沟!<br/> 一件事情的发生,彻底恶化了,我和王校之间的关系!一个朋友打电话来问我,上次借我的相机还用没有,要是没用的话,就还给他!我都差点忘记了这件事情,我也不太记得相机到底放那里了,满屋子开始找起来了。谁知道,找了一个下午都没看到。等王校回来的时候,我问他,相机放那里的, 谁知道,他居然轻描淡写的说不知道,哪个相机也就100多块钱,要是真找不到了,就买一个陪他就是!!听到他的话,我的不由火冒三丈,夹杂平时种种的不满,我对他用力的吼过去,甚至在气头上,很肯定的对他说,就是他平时经常带人回来,相机肯定被人拿跑了!王校对我扬了扬手,很无奈的说,相机现在找不到了,我们现在只能找到最合适的方法来解决这件事情,你凶我,相机还是找不到了!最多陪他100多块钱嘛~~!我听到这里,打断了他的话,钱,,钱,,钱,,你眼里出了钱还有什么,别人的相机是不值钱,但是,别人是处于对我的信任才把相机借给我,现在弄掉了,别人会怎么想!你以为,这是用钱就能摆平的事情吗?吼完,我就冲到房间里去,躺在床上,不在理会他!我感觉我很委屈,泪水不自觉的流了下来,不是为了和王校的争吵!!王校走进房间,爬在床边,我扭过头去,不看他!!他用力的把我的头扳过来!他使出了他惯有的哄人招数。。看到他可爱的表情,憨厚的神态,我有不那么忍心不生他的气,可能我也有点极端吧!这件事,本来他也没什么错。。。我对他说,我们出去走走吧!!!刚好这个时候,有人给他打电话,有一个KTV开张,叫王校去捧场,王校征求我的意见,,我本来不想去的,但是,看到他一脸想去的样子,想想今天晚上我们的不开心,我就说,好吧!!我们去吧!!<br/> 来到KTV,看到王校和那些人左右逢源,我感觉到,我和这里的气氛显得那么格格不入,很压抑,,或者确切的来说,有点窒息!我感觉我在这里待不下去了。找了一个借口,跑到了楼下。。座在台阶上,,仰望星空,,好怀念以前和王校一起散步,看星星,吹风,,我和他到底现在那里出问题了??我不得而知,,,想想一年前,在网上的甜蜜时间,为什么,网上与现实总是相孛的!<br/> 不知道什么时候王校座到了我身边,问我,怎么了,没有答案,我只是紧紧的靠在他身上,在这个陌生而寂静的城市,我什么都没有,,余下的只是我和王校这一段游离的爱情!!徘徊在爱与不爱之间!!我告诉王校我想回去,不想在待在KTV了,王校点点头,准备打车,,我制止住他,我说,我想和你散步,吹风。。这种情形让我想起我们在机场的第一次相见。熟悉的感觉。似乎王校注定要这样安静地等待着我。我突然感觉到眼里的泪水。
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