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惶恐
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总是莫名的忧郁,情绪是如此的波澜起伏,无法平静,不断试图改变环境、改变方向、改变自己……生活中,痛苦犹如暗夜星辰,花下浓荫,无则浅薄,有则沉重。像那窗棂门缝偷偷入侵的风,总是湿了梦境薄了被衿。5 h3 F7 w) o6 w& i
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记得席慕蓉有这样的一句诗:我需要有足够的智慧,来决定幕落的时间。是啊,人生说长不长,说短不短,要经历和面对太多的事情。而我的心,总是渗着淡淡的忧郁,如杯中咖啡丝丝的苦,如手中烟草缕缕的涩。我知道,我没有足够的智慧,来决定每一次幕落的时间!
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一直厌恶自己太过柔弱,总是偏爱张爱玲、席慕容、刘墉之类的文人,又后悔自己没有在文学上有所进修,笔下无法流淌出如大师般优美的旋律,生涩的文字让我自惭形秽。写得越来越少,害怕自己的拙作是对文学的侮辱,更害怕自己不能专注的去改变自己的人生。- w+ w/ t' g+ _0 @7 h5 V) Y9 N6 M
& r2 j. Y& e$ V" V. I) E 生活如此的让我惶恐!我不知道人生的意义是在于适应环境还是改变环境,但无论哪般,我都一直在强迫自己坚强,为了自己,为了将来的她。一切都需要以物质为基础,爱,承担不了贫贱生活的沉重,我希望我能给我所爱的人她所要的一切,男人的责任就在于此,别放弃理想,别让自己的女人受委屈……一直期望有如我一般安静的女子,在我累的时候给我最温暖的拥抱,给我鼓励,给我动力。- s; e! |. `5 d: ~* ~9 g5 G1 U. T- q
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我怕,我怕自己没这个能力,我怕自己即适应不了环境也改变不了环境,我怕自己不能创造足够的物质。已近而立之年,一事无成的我焦虑不已。夜晚,紧紧闭着眼睛不敢睁开,不敢打开灯细看我的容颜。我怕我从此便看清了自己,从此便真的清楚地认出我自己。不敢向内审视自己,不敢细梳过往,不敢认清现在。为什么从十几岁的时候,早就已经觉得自己很成熟,很独立,很坚强了,并且能够承担自己所有的未来了。为什么此时此刻年近而立,却像一只梦中惊醒的小鹿,在叶落之前萧瑟的原野茫然四顾?不知哪里是自己真正的出路;而为什么此时此刻,年近而立却依然像一具冰冷失血的木头,砍断筋脉也流不出一滴碧绿的鲜血?为什么年近而立我仍伫立在这深冬的雨夜,寒冷、黑暗、泥泞是我的所有? * Y: ?( b+ P$ Z- |8 M# D% `
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也许,当光线照不到我黑色世界的时候,我唯有选择沉睡,让目光倚着心灵的窗口,像蚕茧一样,在静静的等待中成长自己,选择最好的时机破茧成蛾。我会选择像千年的睡莲一样,将所有的洁身自好,浓缩到一粒种子里,等待春风化雨的季节,让自己萌芽生长。0 G# |% `( K( z1 ?1 o3 Q8 P# m
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: d5 ]) n' o5 A 文宅
& r* I8 S) r' r2 j7 x/ X S% B# I 2010年01月02日 |
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