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宿醉。早起看到小狸猫的帖子，点下电脑下面的日期，才发现今天是5月20号诶。  --------------------- 文字顺便从远到近 06.6-07.5 ----------- 一直是个对时间太过漠然的人，因为百无聊赖的人生，已如沉寂的水面，饶是时月轮转，季节递嫱如风，也激不起一丝波澜。
我在电脑前静静坐着。凌晨1点到2点多曾有人和我聊天。现在。他们全部沉静了。留我一人。
我静静坐着。开着歌。凌晨一点时我决定天亮了就回家。我该回家了。悲哀的是 。我甚至因为懒。一直没有回家。
我抽着烟。感冒好了烟不再挠痒我喉咙。它只是在灼烧。我一次次回头看窗外。等太阳从东边升起。然后照亮房间内落地的暖色窗帘。
我期待着生活步入正常。跳上轨道。这是我回家的意义所在。我不再停滞。不再困在下沙。 很怕自己在这样的虚无和淡漠中了无痕迹地死去，不留任何一点精彩的记忆，所以每年都会刻意而努力地要求自己摘选出一些特定的节日去做一些可供余生回味的事情。
例如情人节，例如圣诞节，例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。 。 。 。 。 。 。 。 写一场电影，在一个人的电影院放。等一个陌生人进来看。看完之后曲终人散
终是一个人的电影。离别和死亡是唯一的结局。
而我只是在特定的时刻按下快进键，相逢，相守，然后离散。
宿命的无常，时间的无情。
而我们始终孤独，只需要陪伴，不需要相爱。 无聊的时候我一遍遍翻阅以前的文字。
文字如生命存活于脑海深井。隐匿着祟祟。
它们一遍一遍的模糊却一直留在那里，一直为你指示你要的，模棱两可而契合人心
那些并非是苦痛的结局，而是温暖。
文字。是为了更好的纪念。她却不信。 这些年，岁月已把幼稚刮去。所有美好的日子也都已烟消云散。
在任何人的悲伤面前，我都已经有一颗冷硬的心肠。
我大声的斥骂看不顺眼的人。不看红绿灯走路，对骂我的司机竖中指。 低头抽烟，把烟蒂弹的又高又远。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
我的表情和躯壳布满了硬块。
走路的时候从不回头。任何的丢失都无动于衷。
睡不着就SY，觉得孤单就去找人玩。
疼了就把自己在被子里蜷缩起来，觉得麻木了就用刀子对着自己的手腕划下去。 一群人走路时头依旧微微的下低，
砸在地面上的都是似曾谋面的身影。
她们说：
有些事情如同给过的诺言永远不知道会不会实现却突然就会相信。
有些人如同你我永远不知道会不会相见却突然的就想要相互爱恋。 WB的这段话甚是经典。以此结束这几天最后一篇日志。 没有任何人来打扰亦没有任何人可以打扰。
是真的一切都好。虽然亦不缺烦恼。 天亮。我们。回家。2006-07-19 03:56:54 私奔
---------------- 平静而愉悦的时光，心里不会感觉到尘烟的涌动。穿着大衬衣牛仔裤，袖口依旧不分春冬卷起，短短头发，日子，依然风淡云清。 无休止上网，酗酒抽烟，依然是不动声色，神情是阴暗角落的苔藓。一转身，就去买醉。烟抽的那么凶，彻夜彻夜没有睡眠。这么放纵的耗损自己。但是始终坚持着不去给任何主动的联系。 4月我对流氓说。感情之类是慰藉。却不是信仰和终途。我们每个人都是自己上帝。别人可以给的，是同行的一段路，而非城堡，家园和归宿。 所有我爱过的人，终于消失。笑后之后，是淡淡的忧伤。 2006-07-31 16:18:39 八月
---------------------- 八月下旬的麗水。憂傷鋪天蓋地。
正午的陽光毒辣明亮，照的人張不開眼睛。偶爾從書桌或者電腦前走上陽台，眼睛被灼得酸痛。舉手望望隔一條好溪靜臥著的風景山，然後轉身回房間，帶上房門。
真是個可愛的小城鎮，和粗犷宏大比起來，還是更喜歡江南的細膩，如山巒的起伏，灼灼的生機。而真到了一望無垠的境地，也許體會的更多是對死亡和生命的思考
不同的生活環境造就不同的人，而我，現在在拼命從回憶裏汲取養分。。
8月未央。以安妮做名，寫的同樣也是告別和懷念。 很長的時間內，寫不出字來。一直平淡如水的生活讓我感覺內心的浮躁。
終究還是不能釋懷。
女人說你怎麽把博給鎖上了，壞蛋。我只是飛快地打字告訴她我在告別，在做最後的留戀。
再過10多天，我就會成爲一個爲生存爲搏擊的人，而不會由著自己的喜好，惰性
做一個社會人，我對她說
什麽感情，性，什麽青春的標志。統統都去吧，我不要了
爲了身邊的人，我沒得選擇，是自己做錯的事
一直記得衛慧還是小妖說的，也常常和失意或面臨抉擇的朋友說
決定了就去做，做了就承擔一切。。 ……
不知道該怎樣生活下去。
忽然有天開始回想，愛情是什麽，我愛誰，我爲什麽生存，我改扮演怎麽樣的角色
桀骜不訓的性格已經慢慢被磨平。昔日棱角完全不見。
曾經自己就是世界，想把權杖伸到更遠的地方
曾經戴著暖雨給我買的綠色青蛙墨鏡背著大包走在陌生的街道。穿大大的黑色或白色T恤，徑直走路。雙手插在褲兜裏。目無表情的從人前徑直走過，沒有回頭。一句話也不說。
曾經睡在街頭，感覺一無所有，曾經在伊家鮮要錢，爲了有3塊錢坐車回校
曾經在杭州東站叫過小姐，被人敲詐用10塊錢擺平
曾經那麽愛一個女孩子，最終卻決絕離別。。。。 一切都已改變。回憶門口，留下一個虛空的姿勢。
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論壇上有人發帖問還有多少人在學校。想起學校的圖書館。大學最喜歡的兩個地方之一。一個是6號樓西門口的藤蔓架子，蜿蜒著可以躲藏，但留一個空空的出口。春天的風在這個城市邊緣的校園裏總是很大，總是吹落很多，落在粗糙而寬闊的馬路上，像是班駁的地毯，慢慢的踩上去，會聽到些細微的響，是花朵的骨骼在重壓下粉碎的聲音，回頭是一些深紫。經常獨自享受這個過程，尤其是在陽光明媚的日子裏。 校園裏還有一個讓我喜歡的地方就是圖書館門前的台階，每一格都很寬很高，坐在上面有一種超脫的快感。我一直感謝那個不知道名字的設計師，留了這麽一個地方，每當我坐在上面抽煙的時候總是那麽想。 偶爾去上課，或者到圖書館自習的時候，會一個人到這裏抽煙，坐著。就是坐著，什麽都不想，看著，什麽人都看，一天就這樣過去了。台階的位置極好，不用擡頭就看見一片毫無遮攔的天空，，偶爾一片雲彩，偶爾一群飛鳥，偶爾從蕭山機場起飛的飛機，從頭上低矮地飛過，馬達的聲音和淡然留下的煙霧，劃過藍藍的天空，提醒著時間的流失。 現在才知道，愛情讓我們如此平凡。 2006-08-01 11:48:01 去年八月 ------------------------------ 一直愿意把自己喜欢的女性，称为女子。
女子，说的时候，以一种漫不经心的语气。诠释的，却是所有钟灵毓秀的生命。
女子所能带给我的想象,有娓娓的柔婉,烈烈的刚直。
惟有女子。
温润,微凉，落寞。沉沉的,都是故事。 真正瞳孔干净的女子，穿透时光，有睿智的大脑和恬淡心境。 有段时间一直听着她的歌
那段最苦闷的日子。清冷的房间。一个人走路的回音。
看着自己历久而弥坚的感情。
在隐忍的等待里，一把，被烧成了枯燥烟灰。 像和O-GEN聊天，会不知不觉的说到过去的事情，思绪也就慢慢的后退，忽然就有种很伤感的感觉，我从那些往事中，看到太多成长带给我的无奈和伤痛。
每段时光有各自的味道。念及此处。总有固定的情绪油然而生。我发现自己越来越老。甚至于想到不久前，5月，丑丑拍的那个MTV一坨鼻头涕里那句袄B。一斗BIG柒都会衍生出了这种味道/。
物是人非。殊途同归。
得。FAYE唱过，不要完美，只要精彩。 埋葬逝去的爱情，迎接每一天新的太阳，静静的走进每一个夜晚。去牵可以牵住的手，去爱可以爱自己的人。
FAYE抛弃了所有目光。走进她认为的幸福。没必要苛求什么。
正如博名。如人饮水，冷暖自知。 2006-08-09 01:14:04 如人饮水 --------------------- 车子要经过高中。再饶到高中后面。然后远离。
我总是羡慕地看着那些穿行校园的身影。就算是忧愁，那也是青春的印记啊。
3年过去了。都可以再上一次高中了。
我、猴子、猩猩、3个177左右的男人总是唏嘘/。然后在车上讲着高中的笑话肆无忌惮地大笑。
更多。我会把手撑在车窗边绻着手指放在鼻前。
捕捉并深刻着那转瞬即逝的感觉。 那条幽静的回廊。两边窗外的烟蒂该有几千个了吧。实验楼5楼画室里的大卫，从你的断臂丢进的烟蒂塞满你肚子了吗。那些躲在厕所里燃烧后冲进下水道的烟蒂。你们到东海了吗。
图书馆的阿姨。你们查出来偷书偷杂志是人是我吗。图书馆进门3排靠窗的那张桌子。你还记得在你面前放肆拥抱的人吗。 喂，日记本。你是否和我一样怀念这里。你。更破了。
学校右侧下坡的那片我和鼠写字画画的沙子。。你们。还散落在学校角落吗。
还有体艺馆的顶部。那个要爬消防梯才能上去的我的隐秘领地。我做的沙袋掉下来了也该还在吧。被你砸出的伤痕可还静静地蜷曲在我指间。
我坐在校园最高的地方。抽着烟看远处他和她走上另一幢楼的天台。
尊重的学校领导。我坦白。学校的灭火器是我玩了的啊。图书馆杂志箱的钥匙我配了天天去偷新杂志。我承认教学楼天台的锁是我锯断的。那把新锁。是我3块5毛钱买的。 还有党员活动室的钥匙。。是我和YW去趁你们去升旗从李大嘴办公室偷的。。。。
高1时骂我拿电筒骚扰女生寝室的教务处长、主任，你们。处罚我吧。再教育我一次吧。 。。。。。。。。。 在BLOG上看到一段文字，说杨千桦在电影里曾对着一杯水说出许多积压心底的言语，然后静静地把水倒去。
当时看，只是觉得好笑
然而在回家路上，我一边瑟瑟发抖拼命赶路，一边回想起这段文字。
身边没有什么可以丢弃的东西。废弃车票，餐巾纸，糖果纸，这些平时随手可及的东西，在现在却一个也找不到。
我摸索出一枚硬币……喃喃地，喃喃地对着它说了许久许久的话，含糊着只有自己懂的语言……
一道漂亮的抛物线，硬币落入垃圾箱。“这不是比浪费水资源还要直接？”
我自嘲着，却觉得鼻子里堵堵的。 侧耳，好象又听到了空调那声重重的“嗤—”，一声叹息。 2006-08-12 10:07:08 叹息 --------------------------------- 叶落的时候我明白离散，花谢的时候我明白青春。 大病初愈，值得庆祝 写博也一年多了。中间锁锁停停的/。每次开博后还是如小孩子天天刷新几次BLOG看有没人留言啊有没增加点击啊。
也是。有时候需要目光。一个人蠢蠢地做着一些事却感受不到共鸣。多打摆子。 不过。每天花这么多时间打这么多字。。也是够愚蠢的一件事/。 罢。 总比荒唐度日的好。 前几天好象做了个梦 。 梦中有流氓、丑丑、枯肋==群人。 实践已经忘记了。 其中有个场景是发生在缙云电影院附近。故事荒唐无比。 但MOP上某居士的帖子说过。 人是不该把梦记录下来的。
得。且作罢。 2006-08-12 23:11:34 倾城 ---------------------------- DD说。1W，你竟然拿这么漂亮的手去割自己。
话说。大爷的现在在飞快码键盘的手是满漂亮的。长度中指9.3厘米。修长匀称。算是上帝给我最完美的地方了吧 。
修长的手在古代要么适合操乐器。要么就适合摸刀片的罢。
我选择了摸刀片。在自己的手臂上蜿蜒一道道交错疤痕/。 2006-08-13 20:33:08 手 ----------------------------
网恋是想象和现实的交换，期待和失望的转移，绝望和等待的煎熬，最后一切归于平淡，而生活依然继续。这是一场绚丽的烟花，你必须得有心理准备，去迎接烟花幻灭以后的空洞和寂寞。
--------------------安妮
回杭州第3天。 在房间从天亮呆坐到第2天凌晨。 桌子上还有一根中华。雪碧的瓶子已经空了。中午打电话给快餐店发现不再是以前那个阿姨。而现在这阿姨送上鸡腿套餐既而告诉我，楼下的超市关门了。她没办法给我带烟和雪碧。
得。我去煮水去翻本来准备留给流氓点的好烟 。 卡的事出了点麻烦。人的承诺也就厚实到这份上了。没什么失望。说了再见。然后回头去想办法。
对待世事我可以越来越平静。波澜不惊的好象不是自己的事情。可以说是进步，而究其原因。却是因为我承受了太多比这样残酷的打击。 习惯了。 OB的真悲哀。 青春是我们臣服的最后一站，也许是出于本能，这时我们狂暴、愤怒，我们开始悲哀的察觉我们的一生将为某种力量所左右，无处逃遁，而又不得不心存幻想，或是友谊,或是爱情,能带我们超越凡俗。 一年前我比现在还煽情，我写着。
在驾御寂寞的时候，我已经可以真的有不动声色面庞。
可是依然会有一些细碎的情境和时光的夹缝，发现自己如当年一般仓皇。
就是这样在睡梦中忽然醒过来的夜里。
突然睁开眼。房间里面沈黑如罩。不知何处那样沙沙的雨点。
一点一点打在心里。然后血液里的阴寒再次流窜。
打开台灯，点一根烟，狠狠地吸一口，看着氤氲慢慢散尽。。。 果不其然 。 我甚至已经习惯一个人在房间坐到凌晨坐到天明而不孤单不无聊。 每次写孤独，都觉得不是好时候。就像现在，寂寥的凌晨，孤独已经徐徐过去，笔墨能揪住的，不过是一点即将消失在拐角的若隐若现的尾巴而已。 我历来是提倡当其境、写其字的人。大小故事，写的统统是我自己当时心境。
而这BLOG ，就像花样年华里那个墙洞。我在此倾倒我感情。并叫嚣着随时随境地铺陈流水帐。 我眼睛长时间瞟过那根中华。牲口说他9点多就到叫我给他开门。我怕我睡下就起不来。
刚才开了WB的BLOG。 固定顺序排列的音乐弥漫而出。 一度我就在这些音乐中于清晨昏然入睡 。 累的昏天暗地。 折磨到连思考的力气都没有。 说回来我害怕灵魂的残缺，虽然诸如此类，早已破碎。什么时候后我会不再酗酒抽烟，不再对自己下手。
全军溃败。无可救治。不能疯不能死，哭不出吐不了。无人可以倾诉和倾听。 无爱时，为无爱而孤独；有爱时，为有爱而孤独。
前人这样教导。 2006-08-22 03:04:22 臣服
--------------------------------- 莫名的，开始有些向往那个年代，那个离我们遥不可及、父母也不再提起的年代。
想起以前在《收获》里看的一篇长篇小说，故事还算是跌宕起伏——一个诗人为了爱情追求金钱，后又因为金钱失去了爱情，最后当爱情、金钱都变得模糊虚幻时，他也最终走向了毁灭。
忘记了更详细的情节，忘记了主角的姓名，忘记了诗人最后的结局，只依稀记得是个悲剧。
之所以会提起它，是因为一直念念不忘里面的一句话，或者称它为诗更为妥当。诗人和心爱的人初涉爱河，物质贫乏，他对她说：“我很穷，并且很爱你！ ”
…… 没有爱情，可能会死；没有金钱，一定会死。没有爱情，生活会是黑色的；没有金钱，生活会是无色的。
没有爱情，浪漫会是无所谓的；没有金钱，浪漫会是费心思的。没有爱情，人生会是不完整的；没有金钱，人生也可以是精彩的……
爱情，金钱，孰是孰非？没有答案。因此想起了那个逝去的年代，每个人口袋里都是32块5角，每个人心里也都一样盛满了32块5角的纯净爱情。 ------------ 后天开始上班了。去酒吧做一个小服务员。 只是因为太无聊。而认识了太多人。说回来是一种负担。 这种负担。起码不会让我空虚。我爱。/ 2006-09-05 01:17:33 32块5角的爱情
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很久没有这样静下心来长长地铺叙心情，很久没有这样地希望有人倾诉。我只是忽然又封闭了自己，正常如一神经病。
我现在包着被子坐在电脑前。肌肤有棉布厚重的覆盖感觉安全。我刚看了一部电影，没什么嚼头，讲的仍旧是感情。
我的感冒还是没好。 我一直喜欢说我身体还是不错， 我上一次吃药是在手术后。消炎药，一次是在高2缝合脑袋上的伤口，一次是在切割包皮手术后。这次，却没缘由地感冒了。
今年我感冒了3次。两次在7月。一次在11月的初始。
7月的那次，将近一周的出行没有吃米饭，长途跋涉和心理交瘁，酒醉后的淋雨露宿。终于把身体折磨到休整的程度。
我想听一首歌。 LOVE IN DECEMBER 。 我和人说， 很多遗事的过往， 就像一个个打包的记忆。 一个影象，一个声音，一种感觉。就牵带出很多很多埋藏深处的人事。
我终究没听， 因为我不堪一击。
每次在临睡着前我总会努力去想象一个自己。 想象一种生活。 想象一些虚拟的人。我会在黑暗里感受滑过的风，抚摩自己右手臂突兀在皮肤外的伤疤， 它发红肿胀， 摸上去似有硬核， 间或给我刺痛的感觉。 我常常使劲用左手抓住右手臂， 像摆出一个保护的姿势。
刚才我爬去看课程表，我已经想不起明天是否有课。我长时间不去学校，在去年我写的博中我写着，我已经很久没去学校了，不知道学校的老师有没开除我。 那篇博名叫---去年桃花。
我还是在抽烟，我说我的喉咙一说话就发痒咳嗽，那就先这样吧。
晚上李莉发消息给我，让把毕业论坛的题目和联系方式发到她的邮箱，我想着要给这个女人取个外号。不然以后选字会比较痛苦。我是很懒的人。我打字只用ABC。
。。。。。。。。。。。。。
我好象忽然有很多话想讲，打着又忘却了，也罢，就这样写哀怨点的流水帐吧 。
怎么说，暧昧，是一场呼啸而过的天花乱坠。 2006-11-07 01:59:38 千日
---------------------------- 忽然想起这么多次的出行，除了高中毕业那次，一直是一个人。我对旅行曾有冀望。远方似有逃处。生活麻木叫人憎恶。
于是日日坐在路边踯躅。 我梦想着远方有归处，然而没有。
这悲怆就像微微汗湿的手掌，甫被握住，旋即又松开。我们各自面目模糊，像十之八九的平常人一样存活在别处。 终是不可得。
于是更加静默对命运的签语颔首。 很多时候会思考自己是怎样的一个男人，在不同的阶段我用不同的话形容自己。而最近，我用的是，Evan,你本身就是个矛盾，你不断磨损着身边的人，同时更深深磨损着你自己。 暗示着自我保护和现代社会看似格格不入的男人，本质上还是个孩子。眼神很纯洁手指和思维有时候都带着神经质。
要求很质朴并且容易满足。 我开着很小声的歌，女人在背后沉沉睡去，外面有雨打着天窗清脆破碎的声音，我快速地打字，刚剪完指甲的手指有点生涩的痛。 感觉存在。 想起了很久前瞄过的《我和春天有个约会》里的露露，她总是一边大笑，一边用手指紧按眼角。只能依稀记得里面那流光飞舞，那靡靡之音，当然，还有那个性鲜明的四种颜色。 很多人很多事，在这样的夜色和烟的氤氲里，也只能呈现声色模糊的残像。 2006-11-28 00:27:02 我来过，我缄默 ----------------------------- 11点后的酒吧，有人哭有人笑。每个人用自己的方式宣泄感情获得平静。 而我只是适应在这样的气氛中，自然而安静地展现羽翼，在喧闹或者冷清里面，感觉自己的呼吸平稳，眼神很安静。
那么就足够了。 发生的，总会停止，存在的，总会消亡。
延续的，都会如此面临绝境的停顿
就算继续再走下去
也已经不是来时的路
我不是好人，我不是乖的男人，我看过太多的悲喜，受过太多的波澜。成年之后，我已经懂得对我热爱的东西留一个距离，站在一边看。
我讨厌太接近的感觉，讨厌心脏被各种尖锐的情绪碰触。
所以我很少听音乐很少阅读，尽量不去人群围观的场合。 我不否认我在去酒吧前在钱包里放了一只绿色包装的DUREX，我也不否认我是真的希望你过的好。 某人。你知道我是写给你的。 2006-12-10 11:44:59 冷暖自知. ---------------------------- 沉默了很久。依旧隔天在BLOG里记下一些琐事，只是字数越来越少，间隔的时间也越来越长。我把日记隐藏，我不想把这些烦琐曝晒，我不该这样，我该是思维敏锐感情真挚的孩子，可我越来越不是。
2007年来临的时候，我在床上抱着女人。电热毯烘着不自然的温度，我躺在黑暗里一动不动。女人安静地像一只猫靠在手臂上轻轻呼吸，很久以来，她总要这样才肯安稳睡去，我也早已经习惯这样的压力，甚至，在清晨醒来手臂也不会酸麻。给人片刻的安全和静磬，是长大后体会无几的幸福。
想起很久很久前，我还是很青涩的男孩子的时候，在新年将来之际点了蜡烛，在浴室里一遍遍清洗自己的身体。那时候的我很形式，却是清晰地向着所爱的事物。是模仿也好，是虚假也好。那时候阳光很好。
而现在，渐渐对精致的东西失去兴趣，文字也好，其他也好，不管什么只要精致华美到了一个境界的时候，都免不了空虚。
人生也不过如此，再喜爱迷恋，也都只不过一时，哪里撑得过岁月流光？ 终于也有那么一段时间，恹恹的，觉得社会灰暗，再没有什么令我感动。
停课后的一段时间，很少去酒吧很少外出。常常一个人在房间里呆上一天，吃很少次数的食物睡很长时间的觉，直到感觉身体开始发腻才走到街上溜达几圈然后继续在电脑前坐下。
试着去找了工作。拒绝了阿里巴巴，因为觉得在那里会很累会更加失去创造力失去自由，现在在等一家广告公司3次面试的电话。我是学法律的，真不一般的搞笑。
晚上傻子、草草、啊猪来家里打了会麻将，我花不到一分钟吃了一盒汤包，我刚才一直在咬瓜子，我的嘴巴溃疡的厉害，我小心翼翼地用牙齿咀嚼，然后尽量不碰到牙床把瓜子吞下。
已经很少用心去体会一个事物，我无比怀念以前的日子，在椅子上晒会太阳也好，在图书馆的台阶上坐着抽跟烟也好，在酒吧里流连一直喝酒也好。别让我停下来。。。。
BLOG恢复正常了罢，只是人还不大正常。 2007-01-15 00:11:15 我们，该幸福了 -------------------------- 我很抱歉。离开了这么久。 等我终于感觉生活的根基慢慢稳妥，其实要取得这样的结果很简单，你只需放弃以前的，忘记以前的，然后告诉自己一切从明天开始重新累计，再此构建生活的模块，很简单不是么，无非是舍弃和遗忘。 其实没有出什么大的状况，没有情节的峰回路转，只是自己的心执拗地开了个玩笑。某些时候，某些时候，我是很感性的人，仅此。我爱把事情尽量表现的简单明了。 很久很久以前（习惯性开头），我和我们班那个漂亮的实习老师站在走廊上抗着栏杆说话，她说，你该是个感性的人罢，我说，我爱骑自行车，有速度的感觉。那时候我的身体并不好，甚至在某日莫名其妙地昏倒。。
而后来，我的身体却越来越好，肌肉慢慢突现，脸膀逐渐坚毅。 大2体能测试的时候我立定跳飞出2.49米，回想高中身体脱离地面然后马上被地心引力抓回的嗅样我甚感不可思意。
现在我有两个大，一个是拥有大牲口一般的健康，一个是大牲口一样的胃。- - 最近碰上很多人，有高中的有初中的， 她们告诉我她们的状况，然后问些我的，我只能说我变了很多。 她们在事隔很多年后重新出现在我的生活，像画一个迟来的意味深长的句号。 昨夜睡梦里想起那位实习老师的脸，她对我不错，帮我打文章给我些她认为正确的理念。6年后她出现在我的梦中，我们年纪相同，对面而立。她拂开长长的秀发，抬起脸说，你好么。那是一张模糊的脸，在梦中我也无法修补已经遗失的记忆，我甚至想不起她的名字，只是记得我曾彷徨在她寝室下走过。 中午在一初中女同学家吃饭，我初中毕业那年她来了杭州念直升专科，3年后我高中毕业来了杭州然后重新和她交集。她烧了本鸡火锅，倒了10年的红酒。她说，寒假有初中同学会诶，一起去吧。 我是一一直蜕变的人，满多时候我不愿面对以前熟识的人，他们对我知根知底，而我只是以现在的方式生活，我不知道怎么和他们解释那时候我行为现在的变化。有一点没变，在他们眼里我是满怪一人，这是症节。 有时候我做一些很无聊的事，比如想找到高中时其中两个笔友，那个年代大家有笔友是正常的事，不像现在叫QQ好友。那时候的孩子会比谁的信多，好象那一叠都是厚厚的宝藏。
去年暑假，我曾经打过那个笔友的电话，她爸爸接的，说她在高中准备考大学了。而另一个，除了翻出她的名字，推断她还在杭州，一无所获。我只是想象两个有些牵连的陌生人在很多年重遇的情景，没办法，感性的人么不是。
最近在房间呆着一动不动，像为毕业而成的断层期，睡很长时间的觉吃很少的事物，不去酒吧不去聚会，恍然好象离外面的世界很远。 。。。。。。。。。。。。。。。 不管怎么样。故事有了新的开始，就意味着这并不是个坏的结局。我将重新开始我的新生活。告别过去。告别那些校园青葱的热烈岁月。告别年少时候最诚挚的爱恋和诺言。 告别天长地久。告别不离不弃。 生活就该古井不波地继续。 2007-01-21 23:03:15 脸 ------------------ 得了老年痴呆的曾志伟站在楼顶把枪顶住自己的脑袋，他说，他要在自己还能记得她的时间里结束自己的生命，他不能将她遗忘。
-----------------半支烟 很多时候我会忽然想到一个人，一件事，一个场景，我会自虐性质地努力回想已经模糊的记忆，妄图把两个记忆点的之间的空白补上。我为此殚精竭虑，却孜孜不倦 很久很久以前（1w式开头语），当我的心态还是处于大学生欣欣校园的时候，某次的背包旅行去了上海，在黄浦江边我对着一个人诉说，那是一篇小说的构思（在青春栉头漫步）---
你可能正在风景点照相，而当你老了，百无聊赖，你死死地盯着照片的背景，里面或许有一个人，你觉得他和你的生活发生了芥子般微小的联系，你在联想，或许，有天，这个人又从我身边经过，或许，我们中间有某些相似之处，或许，我们中间有看不清的千丝万缕的关系
同样的，他并不知道他成了你一张照片的背景，他处于混沌之中
这样的感觉很玄妙，就像你无意中得到了一张你永远也没法知道开奖结果的彩票，你很快把它遗失在角落，很久以后你拿起泛黄的彩票，然后在想，也许，这张彩票曾经中了奖，好运到了手上却又溜走而你怎么也不可得知。
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上这部分是陌生人的，这样的情思如微风，轻微的不能去体会更无法去捕捉。
而在熟识的或现实中间有明确纠葛的人中呢，你不知道他曾爱过你，你不知道他曾为你做过什么，你无法知道你的一个小结论小动作会对某人的人生产生怎么样巨大的波澜，无可得知。
而一些人，正在为这样虚无的想法而困惑着，徘徊着 如果有冥冥，如果有身后
如果一切在你不能回头的情况在明了，你会以怎样的姿态来面对充满遗憾、悔恨的过往……
人生只是一张草稿，一场进行的一场没有准备的表演
没必要无奈，毕竟人生仅仅百年，记住一些人，做好一些事 蝴蝶效应，主人公的名字，Evan
一切只是一只蝴蝶在大西洋这边雍倦地伸了一个懒腰 博客显示的好友最近更新里有学姐给UU写的博，她说，你就这样消失了。
于是在上班的闲暇写了这篇博客，而最终却左右牵连着到了自己很久前写的那篇小说的构思
翻开满久前的博客，记录着我和UU在凌晨一点半的漫步
我说，UU，穿过风和烟的氤氲，我们回家。 2007-03-07 11:47:23 你那边几点. ------------------------------- 连续两天阴天，坐在12楼的办公桌前，外面一片灰暗 我喜欢坐在这里，看电脑累了抬头就是天空，把凳子往上退俯首就看能看到朝王路上熙熙攘攘的车辆和忙碌奔走的人群，间或有大鸟和飞机飞过，却不再需要仰望50度，而只需微抬头。 桌子斜对着总监办公室，所以我可以安心躲在挡板后看网页、开QQ、打斗地主，然后在他走出办公室时游刃有余地切换截面，乐此不疲。 公司的同事关系进一步迈进，中午吃饭最多的一次是5个女孩子加我一个男的，而昨天的中饭是大家一直叫了外卖坐在会议室里米西米西，传媒02年毕业的学姐把饭和鸡翅都推给我吃，说实话，外卖的饭是少了一点。 上班后我喝很多的开水，因为无聊抑或喜欢捧着一个水杯煞有其事的样子，于是我频繁地奔向厕所，于是又频繁地在上厕所后点一根烟，有时候一个人，有时候和那学姐一起。 我觉得自己已经习惯这样早睡早起的日子，每天在7点许醒来，吃完早饭点根香烟晃悠到车站，上车。 上班的心情往往平静，坐着看窗外或者在公车停伫的间隙看看是否有需要让坐的老人，而下班，看着天色慢慢变暗至黑，总带着深深疲倦。 44路是一部很饶很饶的车，辗转在各个小区间，人上来一大批，然后在下一站下去一大批，上班的中年人或上下学的高中生。 我喜欢看着高中女孩子秀气的脸，带点粉质的皎白，她们把初萌的等待发现的美丽藏在宽大的校服中间。有时候我会忽然闻到一股熟悉的味道，仿佛沉睡了斯年重新鲜活，带着庞然的记忆，像暴风一样呼啸而过。 你伸手想去抓住点什么，却不可得；你努力回想，依旧一无所获。只能摇摇头作罢。 我们只是长大了，只是遗忘了点什么得到了什么。 2007-03-15 09:26:02 阴天 ------------------------------- 也许，也许没有也许 --------------- 爱玩文字游戏，爱哀婉和伤情，爱这样的角落，一个人躲着听歌打字。 很多时候我在回想过去憧憬下一秒，很少时候我在想我自己该是怎么样的人现在又成了怎样，那是更年轻时候干的事情，我很少驻足现在，我总是不断失去然后不断在记忆里游倘不断想象也许下一秒我能抓住些什么。
可又怎样，没有遗憾，没有焦灼的过往，这还是我？
我该怎样，我该是怎样。
草草说，1w，我见证了你。这是我常常念叨的成就，并不是很熟悉的女孩子，却用这句话温暖了我。 我的时间总是一大片一大片，我在一段很长的时间重复一件事情，我的记忆，大块而拥挤。
我的思想很快，我很难用文字去记录，我不知道怎么样去描述好思想，但还是不厌其烦孜孜不倦，记录的只是过去。
总有人在一段时间内刷新着这个博客，也许这里有他们的共鸣和希望看到的他人的感伤，我已经不介意这样在赤裸的目光中袒露灵魂，我变的不知羞耻，我已经丧失了曾经以为注定亘古不变的坚持，我不断转变，不断寻找。
无可得，我只是这样飞快地打字。 前几天后后来了杭州看动漫展，见了一面，她说，你怎么看起来越来越不亲切。我说，也许只是我越来越沉默。
一些很小的细节决定了一个人，我一直认为我该在很早的时候就拥有了一个影碟机，该有自己的网络，这样，也许懦弱的灵魂在一些熏陶下可以改变可以抓住什么，可事实没有。
小时侯我是很乖的孩子，只是曾经是。在论坛的时代里，从清纯到猥琐，到狂乱到沉默，我在这么短的时间内不断变换着角色和影象，而有一些东西，埋藏在灵魂深处，总在这么些不经意是时候，喷薄而出。
而现在，我只是变得沉默罢了。
记性太好是所有的症结，很久以前我在BLOG里写 2007-05-03 23:32:09 也许 ---------------------------------- 你说得对，我实在是在粉饰太平。我不快乐，一点也不快乐。没有任何事情，能够吸引我，让我对生活和未来充满希望。没有一件事，可以让我安心地快乐。
如果你要说我习惯在睡不着时打一次飞机让自己累然后平静一种安乐。我也承认。
长大后我永远不会有歌中的那种勇气。长大后我不断往身上加着枷锁。爱情、友情、亲情、社会承认和价值体现。长大只是个负担的过程。上帝在天上叫嚣着你懂了么、你该怎么怎么。
我逐渐变成一个社会人，戴上千篇一律的面具。浑浑噩噩随人群挪动。
得 ，苟活，只好苟活着，天天对着大家微笑，粉饰太平。 和爱情无关了。也真的不是绝望。
只是希望天上可以恩赐一个坠落的花盆。那时，我的脸上一定会伪装出吃惊、惊恐的表情……
然后阖上眼，和口袋里枯萎的玫瑰花，一起快乐地离开。
或者，让我碰到火灾，我该会头也不回冲进去。 实现我可悲的社会承认和价值体现，以被社会认可的方式来进行我眷恋的告别。如小跳说。我是该在火里涅磐还是在死后挺尸。 昨夜，就这样，我摸着脚趾，闭眼数羊，凌晨四点还辗转难眠。 来不及沮丧，想不起悲伤，我只想安心睡去，自然醒来。什么春暖花开，什么偶然相遇，都不及这八个字让我期待。 ---------------------------- 完
. J: o0 A! s+ f9 X/ p' Q( y6 ~[此贴子已经被作者于2007-5-20 18:54:49编辑过] ' g; r2 D; d5 [# }+ f1 F
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发表于 2007-5-20 09:58:00
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