[原创]拿什么拯救你,我的爱人

掌心上的眼泪

从安徽庐江回来了，这是我第三次到奇家去，我不知道我该不该去，因为他们一看到我就无尽的泪水，伯父伯母就拉着我的手,我们就哭成一片，以后我去看奇的时候，我再也不会去他家了，那种场面也真的有点承受不住.依然是我一个人到他的坟前,周围很干净,从小到大我对坟墓产生的都是很恐怖的感觉，可在他的面前我就不怕我可以在那坐很久,很久........

大学生活转眼就结束，出去实习的我选择了到表姐的工厂去打工，到了绍兴，就爱上了这个地方，用我的话来讲就是一个很朴实很灵气的地表姐在工厂在乡下，工厂里的人好多都是安徽四川的，也有很多年纪小的人，这也是我刚开始想不通的原因，怎么这么小也出来打工,就算家里再怎么贫困，怎么会舍得出来呢?可是后来慢慢地我就知道，是我太天真了，她们比我更高贵，用自己的辛勤的汗水和稚嫩的双手努力挣来的钱补贴着家用，而我却依然挥霍着爸爸妈妈给我的每个月二千多的零用钱，虽不算多，但在这里却让我第一次为自己感到脸红看着自己身边的那些人我第一次亲眼看到什么叫勤俭节约，想想那些在学校的同学们，唉，真是都是宠坏了.我决定在那做一名工人起，在以前我可是想都没有想过，但是我想在那里留下,好像都是注定了似的.厂里的工作很辛苦,我和他们一样早上七点起床上班,中午半小时吃饭,下午到五点,有时候要加班到九点半,我居然一下就适应了这样的生活,不加班的时候,没有什么夜生活,就是和同事们坐在一起聊聊天,我也搬到了宿舍住,和同事们很快打成一片,宿舍没有电话,就是门卫那里有部电话,所以同室的女孩子就老是借我手机接电话,其实我告诉她们可以打的,可她们总是讲不好意思,接接电话就好了,真的很朴实的一群女孩子,我很爱和她们在一起,和她们讲我的学校,我的同学,我的初恋,以及一些她们不懂的事情,那个时候,绍兴有个广播节目叫<<夜行车>>我晚上睡觉的时候就会听,我们一屋子的人一起听,听别人的恋爱,听别人的伤心,听别人的哭泣.同时我们也跟着伤感.

有一天,吃中饭的时候,去食堂的路上,在转弯处和人碰到了一下,很痛,对方一个劲的讲:对不起,对不起!我抬头一看,是个男孩子,有一双很忧郁的眼神,这是我第一次看到奇很普通的一个男生,但是有一双特别的眼睛,很忧郁的眼神.以后,我们每次相遇,都会淡淡微笑着打个招呼,算是认识了,但从来没有进一步的交往过.在别人那得知,奇是安徽庐江的,和我同年,可16岁就出来打工了.我发现我有点刻意的会在人群中捕捉他的身影,但是每次有这种念头的时候,我很快就会清醒,告诉自己:不可以做冲动的事情.可是我终究还是做出了冲动了事情.

我发现我是有点喜欢上奇了,也发现厂里有很多的女喜欢他,有一次厂里放假,我路过他们宿舍,看到他和一个女生坐在床边打牌,很亲热的样子,我当时很生气,我故意叫另一个女孩子借了奇的自行车,在那个女孩子还车的时候我偷偷拿下了奇自行车钥匙扣上的一个钥匙,我也不知道这个钥匙是否重要,如果重要,奇肯定会找到我的.果然,晚上奇就叫别人来问我,是不是拿他钥匙,那个钥匙是柜子钥匙,我当时暗暗偷笑,觉的自己拿的可真准,我故意讲没拿,没想到奇居然讲没关系,他好像还有一个钥匙,找找应该可以找到.我当时很生气,觉的怎么有这么笨的人,我就把钥匙往门口一丢,生气了讲了一句:还你!!可过了些日子,我还是给他写了封信,信里很明确地告诉了他,我喜欢他.我不喜欢把事放在心里,因为太难受了,可事后我就后悔了,觉的自己太冲动了.一天晚上,奇找到我,告诉我能和他出去走走吗?我答应了,我们就在那乡村的路上走着他告诉我他很贫穷,一无所有,他以前交的女朋友都是因为这个而离开了他,但每个人都口口声声地讲爱他,他不明白爱他为何还要离开他,只因为他穷吗?我很无语,我很想告诉他,我不会嫌你穷,可我却觉的这句话很苍白无力,因为我是个现实的人,奇告诉我,他根本没想到我会喜欢他,因为我在他的眼里不是一个世界的人,他讲我马上就要离开这里了,要我不要胡思乱想,还说小丫头太冲动了.我没有讲一句话,就那么静静地走着,快到厂里时,我突然从后面抱住了奇,他问我怎么了,我摇了摇头,什么也不想说.过了许久,我放开了他,看着他的眼睛,告诉他:奇,我们都是这么年轻,对不对?我们可以用自己的双手创造更美好的生活,对不对?我愿意和你一起辛苦的工作,努力的挣钱,然后买房子,然后孝敬你爸爸妈妈.....还没有等我讲完,他已把我拥入怀中,那时候,我们都哭了,可是哭的幸福!

和奇的恋爱很快乐,简单,经常是他骑着自行车带着我,慢慢地在那小镇上逛,在铁轨旁边看火车呼驰而过,我们互相照顾,互相体贴,关心,他加晚班我就做好宵夜和到他宿舍,我加班时他也买我喜欢吃的东西放到我桌子上,我们就是这么默默地相爱着,静静地享受着这份感情

我总认为爱情没有什么挡的住的,我总觉的只要我爱他,我就永远也不会离开他,但是我错了.很快,表姐知道这件事了,马上很严厉地教训了我,讲我太不懂事了,并且要我马上回家,她说不好向我爸爸妈妈交待,我不答应,我告诉表姐,为什么不可以理解我,她也是异地恋,为什么不支持我,表姐告诉我,她很后悔,虽然我知道表姐当初结婚也是好大的阻力,家里也不同意,但我没想到现在表姐居然告我她后悔,表姐讲就是因为自己后悔,自己想家,自己曾经那样的伤害父母,所以才坚持要我分手,因为她不想我步她后尘,我当然一点也不会理解表姐的用心,当时眼里只有爱情,什么也听不过去,表姐也找了奇,奇也表示的很坚决,他告诉表姐,他会好好爱我.表姐没有办法,通知了爸妈,很快,爸妈到厂里来了,是来接我走的.他们的到来是我意想不到的,他们什么也没讲,只是讲要我和他们到上海去玩,散散心,我知道他们的意思,可是我不舍得走,我也没有和他们仔细的谈过奇的事情,很快奇知道我要走了,他问我,要不要走.我告诉他,我会回来的.他一句也没有讲.走的那天,我在楼上收拾东西,奇在楼下叫我的名字,他告诉我:我们一起去求你的父母好吗?我摇了摇头,告诉奇,不要这样做,我毕业了我肯定会回来的,你等我,我明年秋天一定回来.他说他都没什么东西送我,笑着讲,你怎么这么傻,我只要这颗心就够了,然而我没想到的是,这一次竟然是永别............

回到了家里,每天在思念中度过,每天写信给他,打电话,日子就这样一天一天的过去了,我也毕业了,家里为我找了份很不错的工作,但我心里一直想着快到绍兴去,去找他,我和奇之间家里以为我断了,因为我做的很小心,我想着我有经济能力了我就可以做自己想做的事,就可以找到奇,把他带到家里来,好好为他找一份工作,我们一起努力,奇是端午节后生日,我想着我要在那时候去看他,过完端午节我就直奔他而去了,可到了厂里我却没找他,才知道他前几天已回家了,可是表姐告诉我,他回家结婚去了,我不相信,我一点也不相信,虽然工作后和奇联系的少,但他也明白我的用心,我也懂他,他怎么可能回家去结婚呢,我想到安徽找他,可是我又有点怕他真的是去结婚了,想办法弄到了他家的电话,是奇的姐姐接的,姐姐知道我是谁?她告诉我,要我不要找奇了,他马上就要结婚了,听到姐姐这么讲,我确实是信了,拿着电话当时就哭了,我真的很爱奇,爱的简单,爱的真,爱的朴实,不是轰轰烈烈,但我用心努力地想要这份爱情得到认可,得到祝福,可我没想到奇居然放弃了,我回到了家,我没有怎样的伤心我只是觉的这一切很平常,也许很多打工的人都遇到过这样的爱情,我也想我很快就会忘记的,可是常常会在夜里梦到奇,并且常常是他呼喊着我的名字,我常在这呼喊声中惊醒.有一天我接到了奇的电话我很惊讶,也很生气,问他是不是请我喝喜酒,奇没有讲话,他只是问我过的好不好?我告诉他,我过的很好,还找了一个不错的男朋友,奇说那就好,许久,我们沉默着,突然电话就断了,我心里总觉的有什么事可我却讲不出来这种感觉

第二年的端午节,我又想到了是奇的生日快到了,没想到却接到了曾经一个同事的电话,他告诉我:奇已走了!我还天真的问他:去哪里工作了?他问我不知道吗?我讲我哪里知道啊?许久,他才告诉我,奇是骨癌几天前走的!什么叫做晴天霹雳?什么叫做昏天暗地?什么叫做欲哭无泪?就那样傻傻地站了许久,泪水一个劲的流,当清醒过来时我第一反应就是去安徽,爸爸妈妈也不相信这个事实,但他们没有阻拦我,到了庐江,奇的姐姐来接的我,那是一个很偏辟的小村子里,奇的家里也很简陋,他家人都很朴实,他妈妈一直拉着我,看到奇的遗相摆放在那桌上时,我才知道,这一切不是梦,我没有哭出声来,只是眼泪不停的流,擦也擦不干,姐姐告诉我,奇写了很多日记,奇不让他们告诉我,奇想让我就这么简单的忘了他,所以才故意讲结婚的事情,我那时候已没有感觉了,到了奇的坟前,纸烧的烟沫满天飞,我仿佛看到的是奇那张脸,坐在地上,看着奇写的日记,都是他对我的思念,对我的牵挂,就算他在最后体重下减,疼痛加重,皮肤溃料,疼痛难忍的状况下,他仍然坚着:

"真是错误的时间，错误的地点，成就了一段错误的情缘。是因为爱，还是什么？这都已经不再重要，重要的是一切都无法再回过去。多少次在心里问自己：后悔吗？尽管不敢回答。可是我知道.如果上天让一切都从来，还是会有这样一段令人心碎的感情。除非无情无心，那又何其的难呢。落叶飘风，一个充满别离、伤感的季节里，我冲动的爱上了一个完全不属于自己的女孩。没有任何的希望，更没有任何的承诺。即使是那样，我依旧无法停止爱的步伐。因为有了她，我拥有了一段苦难：相思、等待、寂寞、内疚、自责……等等“酸、苦、辣,甜。"即使想打她一个电话、说上几句话都是那么的难。可是就是那样，我还是不忍离开她。即使在别人的眼里她生活的很滋润，过得很充实，但我依然能感觉到她内心的苦楚。那是一种无法言传的苦。一个来自优秀女孩自许的压力。和她在一起的时候我能明显感觉到她内心的疲惫，所以我不想再给她任何的烦恼与压力。只是在我还能承受这种种苦的时候，静静的等着她，默默的爱着她，深深的看着她。等到哪天我不能再等、不能再爱的时候，我想就是离她而去的时候了。很傻，是吗？可是只要她幸福，就够了。这是我毕生最大的愿望！ ......"

"辰,还记得我说过的话吗？“爱你一万年至死心不变”，这就是我对你的誓言，就算我死后过奈河桥我也不会喝孟婆的孟婆汤，因为我要下辈子还记得你，下辈子继续爱你"

"　我只知道无论你怎样，我的心都不会改变的，我相信这个世界这一生再没有人比我更爱你了，这也是我此生付出的最后一次爱。"

...........

奇该是忍受着如何的伤痛才写下这些的,而我呢,而我那时候在做着什么呢?在埋怨着他,对,我是埋怨他,埋怨他怎么可以这么对我,怎么可以就这样丢下我,我所有的感情,所有对奇的思念在坟前哭的震天震地,他怎么可以这样.................

奇走了,我的心也走了,我埋怨表姐不告诉我实情,我埋怨爸爸妈妈阻拦我的爱情,我埋怨我自己太不懂奇,所以我走了,我到了一个陌生的地方,陌生的城市,带着曾经和奇的梦想,努力挣钱,来到了这里,酒店的工作得心应手,我干得很出色,收入也可观,在同事眼中,我就是独来独往的一个人,曾经有人对我表示过好感,我就会拿出无名指上的戒指,告诉他,我结婚了,他们尽管很不明白,为什么我结婚了却从来没见过我老公,没见过我回家,三年了,我不需要他们明白,那枚戒指是我为自己带上的,还有一枚放在抽屉里,是给奇的,虽然和奇至始至终都没发生过关系,这也是我最后悔的事情,可是我愿意就这样做奇的爱人,他在天堂望着我,我在人间守着他,我没有勇气放弃自己,我也不会这么不理智,爸爸妈妈总是很小心的关心着我,其实我想告诉他们,女儿长大了,不怨他们了,我是长大,心静了,只是爱情仿佛与我无关了..........

文字太苍白了,根本写不下我和奇的感情,坐在房间里,久久不能平静,写完这些,泪水早已决堤,我的奇啊,因为有对你的思念,所以我不难过,因为你给我的感情,所以我很坚强,如果真的有下辈子,我们再也不要分开了,就算一起下地狱,我也愿意!

......来到了这里,顺便发了这个贴子,心平静多了,才决定发贴,我觉的还有好多好多要写,可是如何写的完呢?也许在这只是一个匆匆过客,也许是我孤独太久,但毕竟是网络,我喜欢这样的网络,只有在这里,我才可以这样的想奇,才可以告诉网络我是多么的伤心,希望各位朋友珍惜身边的幸福

[此贴子已经被作者于2007-10-7 15:06:10编辑过]

lump

轻轻的飘过~~

笨笨的小坏蛋

不知道该说什么&nbsp;