LES：有烟没有花

只看该作者 · 发表于 2004-4-11 07:15:00

1

　　12岁遇到cindy是在她叔叔的葬礼上。

　　那个空气粘稠的雨天，上学路上，有人无声无息地随着雨从天而降，与地面撞击出重拙的一声，红色的液体漫上我的白球鞋。

　　冰冷的雨水在伞沿四散开去，纷纷落下，扑向我脚前还在微颤的肩膀。

　　我的小红伞就在那年于一场雨中不知所终，而我也只记得自己急促的呼吸，狂奔在茫茫雨中，漫无方向，最后脚一软，抓住一根电线杆翻江倒海地呕吐。

　　死者叫何直伟，爸爸的高中同学，cindy的叔叔，他的葬礼在我昏天黑地地发了三天高烧后举行。

　　我是偷偷溜去的，静穆地站在礼堂的最后一排，脸色苍白，像个幽灵。看到那个脑袋如西瓜般裂在我面前的人被殡仪人员打扮得如此光鲜，胃隐隐犯痛。

　　所有的悼词都念得让人昏昏欲睡，我的魂游离出窍，附在那个跳楼者的身上，我们从喧嚣和骚动中飘然升起，骑上了童年的木马，驶向遥远的地平线，愈行愈远。

　　是cindy把我拉回来的。那年的葬礼上，有个女孩走到我身边说，如果我要自杀，我也会选择跳楼的。

　　我看着这个一身素装的女孩，我们之间探询的目光既流连在表层，也窥觉到深处。

　　我告诉她，我的球鞋永远洗不去那份血腥的气味，至今它还残留在那里昭示头部撞击地面的那份惨烈决绝。

　　女孩说，只要能在生命结束前飞一次，之后的惨烈都无关紧要了。

　　我们相互对视，微笑，我们都是心智早熟的少女，在父母的眼皮底下探讨不属于我们这个年龄的话题。

　　那一刻，我告诉自己，这就是我要找的女孩。

　　2

　　她叫cindy，美国啦啦队队长惯用的名字，一念起来就热情四溢的名字。

　　1992年，我刚认识cindy的那年，有个星期我们一起看了《胭脂扣》。

　　在密不透风的房间里我和cindy对着屏幕专心的哭泣。

　　只得十二少这样的多情公子才能有如此心思，送出嵌了芳名的对联花牌“如梦如幻月，若即若离花”。可他却始终是个不能让人放心的贵家公子，所以她不仅苦苦相逼“如果，你也有点真心……”，还得暗中下毒，今生缘浅，便寄望于来世。她凄凄然地死了，却在阴间久候爱人不至，于是做鬼来寻。

　　一场华丽的殉情背后是这番沧桑的景象，我脸上还淌着泪，愤愤然道，明明知道是个不可*的人，仍爱得如此颠倒，飞蛾扑火般。

　　屏幕上的十二少眼角眉梢风情万种，Cindy说，遇上这样的“小白脸”，只能欲拒还迎，一个痴情的女人，横竖就这么条悲怜的命。

　　那刻我有预感，cindy迟早会迷上“小白脸”，结果那天很快就到了。

　　那一年，我刚刚十四，cindy十四岁零八个月。我们的初潮在同一天莅临。

　　那一年，春天来得特别快，生机蓬勃的种子早已无法遏抑地疯狂抽长。夜深人静时，我会听到一种暗藏着的声响，啪啪像草木滋长般。

　　有次，cindy刚好睡在家中，我半夜摇醒她，要她听听这声音到底是什么。

　　她却诡秘地笑笑，把我的手按在她的胸口，说，因为这里有颗种子正在破土。

　　一记模糊的痛无声而迅速地滑过我的胸口，窗外那些啪啪的声音倒像是什么破裂的声音了。

　　Cindy喜欢上的“小白脸”，是我们那位美院毕业已过而立之年却依旧单身的美术老师。

　　放学后我被cindy拖去跟踪那位小白脸老师，我们骑着车穿梭在小城的大街小巷。他是一块晾在阳光下的腌肉，我们是两只嗡嗡做响的贪婪苍蝇，肉移到哪里，我们就跟到哪里。

　　那些日子cindy天天叫嚣着将来要去考中国美院，并因为这个理由，暑假时得到了可以去老师家单独辅导的特许。

　　每个下午，睡得正香的我，都会被一通兴奋的铃声惊醒，拿起话筒，cindy在另一端聒噪不已。她绘声绘色地向我形容她现在是如何趁老师外出，偷穿老师的蓝衬衫，还趴在他的床上写日记。

　　她说，你知道吗，他的被子床单上可以嗅出他的体息，一种凶猛而温柔的雄性气息。

　　一件汗津津的衬衫就让她有了强烈的归属感。我猜想，此刻的她肯定愿意为他洗衣做饭，然后像个贤惠的日本主妇躬迎他回来为他脱鞋。

　　按照我们的理论，小白脸都是才色双佳，但不是那么*得住的年轻异性。除了年龄上有点超出我们当时的预定标准，我们那位老师也能算是个不折不扣的小白脸。

　　每次，他都是丢给cindy一些要她完成的作业然后说去楼下下棋。结果，在cindy翻箱倒柜捕捉他的同时，他不知道躺在哪个女人的身边。

　　假期里的每天，cindy像只忠诚的狗守在他的家中，最后这只“嗅觉”灵敏的狗在他的床底下发现一堆仍得乱七八糟的安全套。

　　晚上cindy就这么哭着说着，从电话线的一端哭到了我的床上。

　　关了灯的房间里，我和穿着睡衣赤足跑来的cindy挤在一张床上相拥对泣。就像我们13岁那年看完《霸王别姬》赫然发现整个影院空荡荡得只剩下我们二人，《当爱已成往事》适时响起。我们沉浸其中久久不想离去，就这么握着彼此的手静静地*在一起，直到滚完最后一行字幕，直到影院的灯亮了又灭了，直到管影院的老大打着手电寻来。

　　此刻我紧紧地抱着cindy，为我们即将逝去的纯真悲哀。而在多年后的今天，当我回想那一幕时更觉哀伤，因为当时的我根本无法想到几年以后cindy可以面不改色地问一个男生，你要什么体位。

　　那晚，我第一次吻了cindy，却是咸咸涩涩的滋味，因为我们脸上的泪一直未干。

　　Cindy，如果你选择哭泣，我的天空将拒绝晴天；如果你的心开始流浪，我的灵魂会跟着变得粗糙；如果你对这个世界感觉麻木，我也会辜负所有的良辰美景。我们是同根的存在，只要在一起，无论是相拥还是捆绑，无论是天堂还是地狱，只要有你，我就可以哭着笑着张开双臂去拥抱这一切的一切。

　　3

　　16岁的cindy如她1989年的生日许愿那样，像只五彩斑斓的蝴蝶飞出了又脏又乱的家。

　　我，波澜不惊地上了重高，每个星期写三封信给在上海过着如蝴蝶般轻浮生活的cindy。

　　Cindy不在身边，我还是那个压抑的我，让自己躲在一副黑框眼镜背后，敏感而脆弱。

　　16岁夏天cindy带回了一个“小白脸”。跟他握手时，他说我的手有点冷。

　　因为我是三十七度的恒温，而你处在三十七度二的恋爱体温中。我说得有点酸。

　　抬头，他正对着我微笑，明亮的眼睛在我抬头5度左右的前额上方。后来，我遗忘了他的模样，却记住了他眼睛停放的位置。

　　整个夏天，我未曾冷静，一直处于一种莫名的暴躁中。我千方百计地挤兑他，拐弯抹角地刻薄他，也冷酷无情地拒绝他。

　　那天我跟cindy第一次起了口角，她冷笑着说，你变了，你知道吗，现在的你像个怨妇。热浪袭人，风扇吱吱呀呀不停地转，空气却凝固似冰。

　　我惨然一笑，夺门而出，顺着回旋的老式木楼梯拼命往顶楼跑，“噔噔噔”急速而用力，泄愤般。跑到顶楼，我爬上天台，灼热的阳光打在脸上，辣辣的，跟cindy的话不同，那是痛，令人窒息的痛。

　　他跟着追了来，喘着气。太阳在他背后，脸上的汗水折射出令人晕眩的光芒。

　　我说，你不要过来，你过来我就……

　　话还未完就被他一把扯进怀里，他说，你别这样，第一次握手的时候，你就像个没有体温的女孩，我感觉不到你的手的存在，那个时候起，我告诉自己，我一定要捕捉到它，然后紧紧握住，永不放手。

　　我大笑起来，说，如果是cindy听了这番话，她会幸福得从这里跳下，但是，我不是cindy。上帝喜欢拿万物来放风筝，他把我抛掷出来，循着一条直线飞越虚空，到了cindy身边的时候，风筝的线到了尽头，所以我只能停留在这里。

　　你说什么我听不懂，答应我，和我一起好吗。他攥疼了我的肩膀。

　　我看到cindy站到了楼道口，她沉寂地看着。“怨妇”那个插在我心上锐利的字眼还在作痛，我无从逃避，要逃脱只能把这痛奉还回去。

　　我用微笑迎合他殷切的目光，故作乖巧地闭上眼睛。一切在意料中，他的吻湿润温柔。

　　cindy终于不能沉默了，她狠狠地把我推开，霸道地死死握住他的手。

　　我希望cindy能骂我或者打我，这才是cindy，但是她没有。她就是这么绝决地看着我，看着我们面前如何裂出楚河汉界，看着我们过去的种种情份土崩瓦解，看着我伤心绝望地离去。

　　我们彼此伤害着彼此，一切无以回头。

　　我来到我们第一次见面办葬礼的礼堂，空无一人。我站在礼堂的中央一声一声地喊着cindy，cindy……回声一阵阵淹过来，把我吞没。我没有办法阻止cindy爱上一个连自己也有点心动的男生，也无法挽回一切过去的美好，我只能喊着，喊着，直至喉咙沙哑，泣不成声。

　　刚回到家就接到电话，是cindy，她故意的。在电话的另一头，她问那个男生你要什么体位，他默不作声。接下来，是亲吻的声音，舌头交缠纠结，然后是抚摸，她的手像蛇般舒缓地滑行，我听到他们急促的喘息，幸福而疼痛。

　　如果感情可以分胜负的话，我不知道cindy算不算赢了，但我很清楚，我彻头彻尾地输了，我的感情孤注一掷，全军覆没。

　　4

　　蝶衣说，说的是一辈子，差一年、一个月、一天、一个时辰，都不算一辈子。我曾经拥有的关于一辈子的梦想，早已支离破碎了。

　　原本我和cindy的故事在那个夜晚就该落幕了，那晚我翻箱倒柜搜出家中仅用的10片安眠药，全部吞下。

　　死亡并不可怕，朦胧中眼前一个又一个黑影划过，他们形状各异像某些符号。最后，是那个雨中死在我面前的男人，他，双臂敞开，快速地下坠，安详而宁静。我紧随其后，在犀利的风声中自由而舒展地沉沦。

　　醒来，却还是这个光鲜的世界，碧柳绿杨，莺歌燕舞。原来10片安定根本不算什么。

　　于是我决定继续活着，年复一年。

　　春去春又回来，人面永远的不知所踪，桃花年复一年的不解风情。长窗外的绿波皱了又平了，楚汉鸿沟却永远是楚汉鸿沟，填不平。

　　我顺利地在高考中得了个不错的分数，想也不想地就选了杭州。我想见cindy却又怕见她，只能去离上海很近的杭州，那是个忧伤的城市，适合忧伤的人居住。

　　我受不了寝室的拥挤，就在植物园旁租了房子，一个人柴米油盐地过起日子，cindy一定无法想象，因为在两年前我连方便面都不会泡。

　　一切的转变都是没有因果，自然而成的。过去种种不过黄梁一梦，在繁复的美丽与曲折的悲欣后，人自会悠然醒转。那个朝朝暮暮在唇边萦绕的名字割舍不下又如何，新的岁月粗糙而平庸，却以无比的强悍逼人低头。

　　只是到了夜晚，我总是失眠，一切隐藏在阳光背后的，在夜深时分都悄然而至，蠢蠢欲动，譬如伤痕，譬如思念……睡眠，在夜里是个岛，人得渡到那儿去寻求安全。渡不过去的，譬如我，就只能清醒在漆黑的夜里，想念cindy。

　　5

　　1999的最后一天，我被朋友拉去一个人声鼎沸的pub。灯光多彩摇曳，舞池里挤满了人，他们像一锅煮沸的豆子上下翻腾，兴奋地尖叫着。不知是酒精的麻醉还是太过喧哗，我开始不可遏抑地想念cindy。

　　我挨着光怪陆离的墙走啊走，在稍显安静的洗手间掏出手机拨了cindy的电话，却是一阵短促的忙音。或许，她正跟当年的那位“小白脸”煲着世纪电话粥。

　　我盯着镜子里的那张脸，青春开始了它的苍老。一个人，尤其是一个女人在从为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻。

　　我重新回到声响激荡的大厅，趴在吧台上看头顶上迷离的蓝色光影。我忽然有预感，cindy在找我，拿出手机，灯光正闪烁不停，是cindy。

　　你好吗？她说。Pub里的音乐震耳欲聋，我不大听得清。

　　我很好，你呢？我大声地喊着。

　　很好，你在哪里？cindy变得比以前沉静。

　　我目力所及，无不是一张张兴奋莫名却模糊惝恍的脸。我说，我在一大堆人里。

　　他们在干什么？她问。DJ煽情地叫嚷着还剩15秒，音乐声嘎然而止。

　　他们在倒数。我看到大屏幕里的秒钟一步步划向12，人们群情激昂得数着，8，7，6，5……

　　在倒数的鼎沸声响里，在一个世纪的最后几秒里，我快速而低声地告诉cindy，我想你。

　　只有在这样喧闹的遮盖下，只有在时间仓促的追赶下，我才能如此坦诚不恭。

　　新年钟声响起，欢呼声潮水般涌来，人们相互拥抱微笑，在互道“Happy new year”后，我们终于相互原谅。

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6

　　凌晨三点的时候，接到cindy的电话，她说，我在杭州了。

　　我在黑夜中一眼就认出了她，虽然她脸上还留着夸张的晚妆，虽然她踩着跟细得吓人的高跟鞋，虽然她落寞地吐着烟圈，只要她是cindy，我闭上眼睛都能感觉出。

　　我们隔着一米的距离对峙观望，冷静而激动。所有的记忆象是钢琴与小提琴的协奏曲，和着呼啸的风，悠缓地从遥远的哀伤中，淡出，淡出，淡出……　　

　　我给你带礼物了。她笑着从包中掏出一盒烟花。

　　幸好那个的士司机不知道你带着这么危险的东西。我接过我的新年礼物。

　　我们从街头售货机里取了四罐热咖啡，坐在广场的长凳上放烟花。

　　Cindy用她的烟燃着了火线，我们静坐在那，手上火光闪烁，上下纷飞。

　　烟花在寒风中瞬间璀璨绽放，又转眼消逝，只留苍苍的淡烟，被风撕扯散开。

　　他呢？我问。深深地吸了下冷风，寒彻心扉。

　　分了。Cindy专心地吸着她的烟，神情冷漠，关于他似乎已经没有多余的言语了。

　　他走了就迷上这个了。Cindy晃了晃指间的烟，说，大概需要一些麻醉，烟是个不错的东西，至少能阻止伤痛渗透。

　　烟头上燃着的微星火光在呼吸之间忽明忽暗，在不觉中，落下一地烟灰。

　　昨日种种，似水无痕，今夕何夕，君已陌路。

　　我试试。我拿过cindy的烟，狠狠抽了一口。辛辣的烟雾大肆涌入直逼心肺，胸口没来由的沉闷，在体内打了个转又直直逼上喉管，我开始死命地咳嗽。

　　或许烟味过于刺激，我咳得弯下了腰，眼泪一个劲往外挤。它们似乎找着了机会，压抑了三年，今天终得宣泄。它们争先恐后，它们一发不可收拾，它们欲断难断。

　　Cindy温柔地拍着我的肩，轻声说，我在呢，我在呢。

　　黑暗中听到风掠过广场的声音，在城市空洞的背后，我和cindy重新拥抱在一起。

　　过了一个世纪，我们回到了一起，就像在时间的手心划了个圈，这么简单。

　　Cindy说，其实我们谁都不能没有谁。

　　落在地上的烟火还在任性地绚烂它最后的结局。我是烟，cindy是火，我们只有在一起焚烧才有瞬间明亮的烟花。那刻，我抱着cindy，我深信不疑。

　　广场冷冷的灯光下，我们在彼此身上沉缓地探索，手指轻柔地划过，由远及近。我们用肢体来倾诉，分别的日子里，爱与痛是如何纠缠交织。

　　我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存，即使在冰天雪地的人间，遗失身份，即使在茫茫人海中，就要沉沦。

　　7

　　2000年，我和cindy一起迎接了新年的曙光。第二天cindy回到上海她当waitress的那个酒吧。

　　长期的酗酒抽烟加上日夜颠倒的作息时间，cindy的肠胃终有一天不堪重负。出院后，，cindy要求到了一个长假，整个春天她就赖在我这了。这里临近植物园，空气好得无可挑剔。

　　我因祸得福，可以天天跟cindy一起。

　　我们每天早起晨跑，在绿树遮荫的马路上，和每个经过的人们微笑示意，然后再去路边的小摊喝热气腾腾的豆浆。

　　下午找棵大树*着，翻着被太阳照得发亮的书。Cindy每每会悄然睡去，一睡睡到红日西垂。

　　傍晚，我们沿着小径散步，一直走到一片金黄的油菜花田，坐到暮色苍茫，飞鸟回巢，才起身，一路沾花惹草地回家。

　　每天，cindy都给瓶子里的花换上新鲜的水，还买了金鱼认真地养了起来。

　　心情好时cindy会一个人哼着歌，拿起画笔涂涂抹抹，画瓶中的花，画金鱼，画我，一幅幅色彩夸张，面目全非。十四岁那年的暗恋风中消逝，留下的，只有她对绘画的兴趣。

　　我感觉到12岁的cindy回到了她体内。我们的生活恢复纯净，没有烟，没有酒，没有谎言，有痛，但结了疤，戴着身上，好似成长的徽章。

　　每个黑夜，我们像过去一样相拥，有时，会相互地吻着对方，然后在彼此指尖的摸索下抵达天堂。

　　这是我的世界，没有过多的喧嚣，没有太大的期盼，它必须藏在纷扰尘世背后，一到光怪的人群里，我就无可适从，像上了岸的鱼。

　　Cindy不一样，她需要活着，她需要不同的感受，她要像蝴蝶一样自由绚烂地飞着。

　　很多时候，我会半夜突然惊醒，发现自己紧紧地握着cindy的手，手心里全是冰冷的汗水。

　　Cindy是我跟这个世界的唯一联系，12岁那年她把我拉回这个世界，可她却是只随时想飞的蝴蝶。

　　半夜醒来的时候，我跪在cindy身边看着她，月光泻在她花蕊般绽放的身上，我想象着如果有一天我们跟失乐园里两个主角那般死去，将是如何完满的一个故事，从此肌肤相依永不分离，事后又为自己这份恶毒的想象忏悔不已。

　　整个春天，我跟cindy过着隐居般的日子。我不知道cindy是累了，还是真的不想飞了，总之，她融入了我的世界，让我乍惊乍喜。

　　这一季春光明媚。

　　8

　　我和cindy约好，到了秋天，一起去断桥看残荷。结果，cindy没有赴约。

　　2000年的夏天，因为一个关于绘画工作室的许诺，cindy跟着在酒吧认识的一个香港老头走了。

　　她生平第一次飞起来了，从上海飞到了香港，又一个适合蝴蝶生存的城市。

　　她不再属于酒吧里喧闹的黑夜了，她将有个明亮的工作室，阳光会穿过透明的落地窗，晾在她依旧年轻的脸上。

　　我是个迷恋青春的人，一直认为青春的肌肤要么死在自己手里，要么死在同样青春的小白脸的手里，我无法容许青春的肌肤被那些奄奄一息却渴求青春的老手掠夺。

　　因而，cindy是不可原谅的，不仅仅因为她的背叛。

　　她打电话来道别的时候，我吝啬得连一个字都没有说，把话筒扔进她买的鱼缸里，滑出一道白色的水痕，金鱼惊惶地四散开去。

　　话筒就这样静静地在鱼缸里躺了一年，一年后，当初cindy买来的金鱼相继死去。

　　把里面的水倒光后，我跟小区的花匠要了点土，在鱼缸里种起了花。郑愁予说过，寂寞的人坐着看花。

　　生活周而复始，又是一个人的孤单日子。

　　有时。阳光下摊开掌心，三道预示我人生命运的曲线纠缠蔓延，此起彼落。

　　想必人生、事业或爱情都是被切成支离破碎的一段段，然后胡乱拼凑，散散地系上个结就作罢。既然造化都这般懒散欺人，庸人又何苦自扰，闭闭眼就碌碌过了一世。

　　我一个人晨跑、观书、养花。每天都有飞鸟扑棱着翅膀划过城市的上空，只要路上没有飓风，飞鸟从a市到b市的时间和b市到a市的时间是不会变的。

　　Cindy还是会隔三差五地寄信来，我每封都看，却从不回。有一天，老头的凶悍老婆找人砸了她的工作室，为了抢回自己的一幅画，她的手臂上多出一道15cm长的伤痕。

　　我想起第一次见面时cindy说，只要能在生命结束前飞一次，之后的惨烈都无关紧要了。她一直都这么勇敢决绝的。

　　她离开了老头，在一所小学当了绘画老师，说看着那些年轻的面容就会想到我们的过去。

　　她还寄了照片来，在圣约翰大教堂前，快乐地被群孩子拥着，笑靥柔和，如秋日淡淡的阳光，铅华洗净，绚烂后重归平淡。

　　这时的cindy才是能与我性情相合执手偕老的cindy，可惜我们谁也无法跨越时间的断层。没有蹉跎，何来岁月。

　　红尘孽债皆自惹，何必留痕？

　　2002圣诞，收到cindy的礼物。是幅画，静静地躺在明晃晃的玻璃背后，色调明亮，青青的田埂上两个女孩追逐飞奔，背后是一片灿烂炫目的油菜花田。那年春天的记忆卷着泥土的气息，向我袭来，它们长驱直入，重重地撞击我波澜不惊的生活。

　　一切都是徒劳。我们回去不了，cindy。我对着画说。

　　任大街曲曲折折的重叠，也转不回昨天。阳光灿烂，但是黯然，在弥漫。

　　或许我们可以闭起眼睛，抱着一起，不离不弃，幻想着背后是缤纷的烟花，绽放得如此璀璨。

　　可事实上，松开手，发现握住的，只有空洞。我们在岁月苍茫的两端，无望地对峙。一切已成定局。

　　我们分散在地图上的两个点上，在不同的空城里，听说同样的八卦新闻，观看同样热播的娱乐节日，与同样陌生的人擦肩而过，在同样喧嚣的人群里默默走开，站在同样无人的风口，守望岁月，淡漠如斯。

　　一只飞过沧海的蝴蝶，一只固定线长的风筝，如何诉说地老天荒？

　　9

　　2003年4月1日，张国荣以自己的方式向地心坠落的那天，我把自己锁在房间里，拔了电话线，关了手机，断了一切与外界的联系。

　　电脑屏上没日没夜地放着leslie的影象，我一个人蜷缩在沙发上，在这十年仓促的流光里醉生梦死。

　　从12岁那年开始的对生活的恐惧，慢慢涌来，前赴后继，一浪接一浪，漫上身，涌到胸口，令人窒息。

　　还有雨中纵身跃下呼啸的风声，与地面撞击的声响，cindy的话语全都交织夹杂在一起，在耳边轰轰做响，令耳膜颤栗不已。

　　其实一直以来，我都只是在害怕，害怕青春如纵身飞下的生命般脆弱，害怕生命会象树木一样在时光的流逝中慢慢老去，变干，憔悴，枯萎，甚至没有开花的声音。

　　我自私地抓着cindy，因为她是如此的丰富而有生机。

　　Cindy一定也知道了，这个曾被我们称作“小白脸”的人，最终选择了自己任性的结局。

　　她一定和我一样疼痛，但是我们无法相互安慰，因为她不在这里。

　　我所有的害怕恐惧，其实都抵不上失去cindy所带来的害怕恐惧。

　　我一个人喝酒，在月光下疯疯癫癫跳舞。把cindy的信一封封扔向天花板，它们如雪片纷纷飞下，然后狠狠地被我踩在脚下。

　　挂在墙上的cindy的画，毫无预兆地突然落下，哐地一声，玻璃碎了一地。

　　那幅从香港来的画，扑在一层碎屑的玻璃中，奄奄一息。Cindy藏在画卷背后的秘密，曝露无遗。

　　“让我们重新开始。”阿根廷一家小旅馆内，躺在床上的何宝荣对黎耀辉说。

　　Cindy把它写在了背后，它在一堆玻璃碎片中忽然出现，深深刺痛了我的眼睛。

　　原来cindy也只有在伪装的背后才能敞开心扉。我们都像蚌一样把想说的话当珍珠般藏起，在湿冷的绝望里，硌得自己无以加复的，疼痛着。

　　我盯着字间斑驳的红色印迹，仔细分辨才发现是血迹。

　　我在信件散乱杂陈的地板上急促地爬着，一封封地重新拾起。

　　我翻出了照片，香港的阳光下，cindy手臂上的伤痕毫无遮掩、清晰可见。

　　“在我们的痛苦都还没有到一个彻底的点之前，或许这个世界是全然虚无的，但有一些微不足道的东西就在我们眼前，就一直在那里，而你就是不肯承认。”

　　Cindy这一记繁琐招式背后的重拳，让我有了这么心酸眼亮的一刹那。

　　那晚的歇斯底里后，我重归宁静，安详地在黑暗的屋子里躺了二天二夜。

　　第三天，我拉开窗帘，颓靡的房间在白晃晃的阳光下一览无余，尘屑重获新生般扑地飞起。

　　然后，我看到cindy，她站在楼下，手捧一盒烟花，安静地微笑。

　　十年流光瞬间划过，如隔岸的一场烟花表演，烟雾消散后，我们还是站在了昨天。

　　一座城市的沦陷，促成了白流苏的一段传奇，而一个传奇的死，却促成了我和cindy。

　　生生死死，梦里梦外，胡琴咿呀，欲说还休，欲说还休。

　　我笑笑，推开窗，于是生活扑面而来。

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