 TA的每日心情 | 奋斗
2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
6 Y- a( }+ M5 n( ] 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 9 i$ M, }/ y: \8 Q
: K! c ~& l( a; J2 M 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 9 S2 D/ g5 x( s9 [) ]* A
这是她孩子，：（）
/ h- y9 ?, K9 g2 E3 L, a9 U 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
9 B" H) U* z! G& n9 d2 L( m9 l# m 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
2 G% y* K' Z& {4 Y 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
! l8 q4 \& \) f. w 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
1 G+ M' m/ l$ ^$ n 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
. V! l, Z4 R1 i# }3 A i4 A7 w( l# {, j 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
5 X' f% R' f- M! }' }' O+ [2 @! c “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
, w) v' n; f# P; M" Z4 {& T 逛荡！
3 c0 k) ?- b, i2 { 呵呵，车内骚动。
1 J' [8 b# t) F, k- A3 J 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
/ j# T% G# j8 F8 h1 a “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） . |& n) D# k) I* b& O/ ~0 x
然后，就下车了。 3 W9 \6 |- q/ W7 Z6 M0 m3 }# v
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
" e- i1 W5 N: u1 T 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ) p7 J2 p, H+ g
! b+ ^. F& B% T7 w" V 5.一天和一个美女好朋友走在街上. ( P! s, z. V$ \: y# o/ l
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
# Z- b( e. X5 t ?: q6 u 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
7 M5 `) L1 Y1 e- v 我的朋友大怒...
2 C8 N8 e2 ?5 d$ l5 m$ @3 u 又什么又.我认识你吗?? ; ]4 r2 j( _& Q. E
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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6 q( g k1 g" l$ z- i% K2 N* ? 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ! u8 }' g- \! ^$ z1 T
“血崩？”我问。 % X0 N+ q4 Z) @- [
“就是月经流量很大！”答。
7 V( \! P" b( p. ?/ A' i# f 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 3 n# K6 D: @3 C) {+ Y f. X" p0 A
花开两朵，各表一只。 : \( |" Y4 j5 Y. H5 h; m6 {8 J
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
' i: Q. n7 H9 s4 W6 j* @ 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
0 P; B, O7 |4 w: g6 G# o0 A 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 7 g9 }( e! |0 Z1 J: n1 O
5 S" h. V- ]0 a0 [: |, ?% c" c0 E 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 & ~# d+ P2 C% c$ f9 x( H$ h6 ]' u
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S+ q7 B' {7 H 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ( T; ~! @/ N2 R6 S) X
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" C D8 g8 w+ D$ \& d 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 , z {) E! D9 g7 \
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 4 J" ]# R- l ^4 d, [7 |8 N. d9 G
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 3 `0 y0 M. @; H( Q6 d3 @
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 2 j+ k9 N7 a a$ z: {" L
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ + V! _, d/ D. `0 C6 K) H- w/ P
# i! T) W! Z; N& ?! { 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
/ V" K9 U) I) w3 m: W4 _ 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
9 |0 z# C6 m, p( j. d* h 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 ( J% r* K& f! C' i$ Q2 \
( c4 x9 n# u9 g1 Q9 Z 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 1 ]8 w& Q$ r/ A, o' L4 Z ~9 u3 E
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 # i8 T! ]5 D7 A6 C( f
突然冲过来一个男的
. {6 ~& }7 J/ q: w' Z7 k& V 急急得喊
+ q; c. }6 e1 D+ ? 同志 给我来包卫生巾 5 P9 ^1 a; B- q, S+ f
我跟售货员都一愣 : R; x. j& ^( s% {1 n" E! z
后来一想也没什么 ' o# a/ ]: n7 C5 O
也许帮他老婆买的呢`
+ `+ [3 U4 c0 t. S/ t5 z5 F- o 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 " g6 M" b4 L6 j5 ]! T1 G e
他很急得说不是这种的
; G; O4 M* q$ ^/ z 我不要这种的 1 O/ a) v" k$ }0 G% h, H
我要男士用的那种卫生巾
; `0 M0 @6 F$ A5 G. p" e$ @4 S3 F 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 # x7 O8 k; ^( s# I2 [8 V. a( c: p: `& L6 ^
4 `' Y7 G3 i: C( T/ N, v 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... ; u0 D7 z J6 P
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... z7 f! J& E |# H. W8 N/ l8 l4 T
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 4 E9 q2 Z% ]. N3 d5 g- a
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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& M9 u- Z I' Y- j) g 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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1 a1 F) ^1 B9 J 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` : n2 \6 B6 i9 ]; ^, u2 A, A1 h
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" # d. S: l3 X$ Y9 W/ L+ a6 H
全班石化 . i% ]5 {1 z7 I
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” * F1 s7 z/ X* z* L, k
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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: x7 B- B4 z; K; F1 ~0 e 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ' [; [) O& k! F' I) L: m" s l
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， # _" |4 V* y( |0 p
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ( p9 ^3 N R3 b$ g0 e4 u' Y
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 3 T( l [ }. Q6 n4 j
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????, D, Y. i0 S" d$ i- j
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 17:10:22
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