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. D9 p* G: p" C2 E. a3 W: ?- t2 m寒冷的冬季过去了，春天马上来啦，还等什么呢，把靴子统统扔掉，穿起匡威的帆布鞋吧！~裹了一冬脚脚要解放啦！~想到穿什么鞋子 搭配了吗~？对~就是匡威！爱匡威~我们的非正式行为！
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大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

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杰克周末要去朋友家里帮她修水管，朋友打来电话好说：“亲爱的杰克，周末我有事情要出去，你到我家之后，按门铃，我的狗，博古特会帮你开门。房间里面还有一只鹦鹉，你一定要记住，无论它对你说什么，你都不要回答它，好吗？”杰克答应了她的朋友周末，去了朋友家，果然是一只狗给他开了门，杰克去修水管，狗就卧在门口，很乖巧。虽然看起来有点凶那只鹦鹉，果然不断的跟他说话，他记得朋友的吩咐。什么都不说。鹦鹉说，“你是个王八蛋，你是个王八蛋···”终于把它惹火了，他回了鹦鹉一句。这时鹦鹉对着狗说：“博古特，去咬他。”这只狗霎时变得异常凶猛，往杰克身上扑去······

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我终于明白中国人民银行的性别：女！
请看她调准备金的日期：10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18…

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今天学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：”铁和水高温反应生成什么？“妈妈看了看眼前的锅，想都没想，立刻答道：”开水呗！“。。。

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经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

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跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢？随便一个小妖怪都能收拾他！网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢！后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了啊。。。

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点击放大图片，在你面前的就是一面镜子。
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真的是传说中的镜子耶！！！

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30年代战争混乱，一个小男孩随家人逃离海外，临走前小男孩抱住狗说:在家等着我我一定来接你。后来政府迁拆，唯有此家没动，据闻闹鬼。有一天一位海归老者不听别人劝说，进到屋子。出来后泪流满面。手里拿着残缺的颈圈激动地说：走吧!我接你回家了！

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一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

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在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。

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“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

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某日打篮球，热，突然一MM上前递给我一瓶饮料，我愣了,然后一帮球友开始起哄，好友过来捅我，说：看看 人家都这样了..要说声什么吖。。。。
* ]" j+ s, @5 x$ x! @$ P2 z) l2 I我当时脑袋有点犯晕，就来了句：吸管呢？
众人纠结了。。。。。倒了一片·~~~

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某日打篮球，热，突然一MM上前递给我一瓶饮料，我愣了,然后一帮球友开始起哄，好友过来捅我，说：看看 人家都这样了..要说声什么吖。。。。
我当时脑袋有点犯晕，就来了句：吸管呢？
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村里有个孤儿叫Nasa，经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”，尽管村里连根外星人的毛都没出现过。乐此不疲的Nasa有个秘密，他是个超能力战士，每次外星人来袭都被他击溃了，次数多到数不清。而看到Nasa就会生气的村民们，其实也有个秘密，就是周末夜里，套上麻袋，扮外星人陪Nasa玩。

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资本主义害死人，牛奶倒光菜烂地里，活着住不起房子死了住不起坟墓。

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美女~偶已经回来啦，来买鞋子吧

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一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

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一个老要紧说自己是上流社会的名猿一章含之

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认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。