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1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”, H: ~3 {5 c& E T
' \; T& R8 n8 G8 `6 U" C2、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”( x. h* W. K6 q0 H- F, c/ X$ k
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3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
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8 u$ U; {$ C! h4、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
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X8 c3 M+ y/ a: P. }' {5、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。# ^$ |& h# m& L3 l
# e. H s" m) I6、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
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9 Y9 m. r) ?2 X" P7、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
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8、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
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9、一次教育局领导视察课间* ,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”$ r9 i, X& ~4 t( q
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10、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
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11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!: e3 S2 U* H3 a, L+ r5 w
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12、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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13、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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5 e1 ~/ v. g/ k; U" Q8 P( Y14、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
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15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”9 A' G$ n+ V3 a6 X% E- v+ O, j+ d
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16、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……# V( p5 b& r; a' I: O; i0 H( Z3 u
/ P1 f0 O: L% Q6 g/ n17、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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- h6 `4 Y3 ?; p$ x% Y18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”* `- n% I: l0 E
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19、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”( E* H& o6 g; C1 K' Y5 z4 Z8 _: D& q) J
1 v9 m3 t: u. u* L20、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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