TA的每日心情 | 奋斗 2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… : ~* e- v" e- L! V; G" [5 I
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! 2 G9 }/ t) q# u: L
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。 ) t- k4 |" a: y6 u; i" Y
" C. d C9 q% R* {8 u 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
$ B! D5 _1 i3 a 这是她孩子,:() D9 c' {, h' c# j. _4 I4 v
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
4 @" J0 ~6 ^/ Z/ @8 U0 w 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
& {, `5 Y; T3 k) }# q% c) ~ 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 " O8 Q" b& a4 _1 v W3 r
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 . t7 ^% X) q& \* q0 J+ Y
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
) Q! G& Y- \6 x6 F9 G |0 Y 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
: ~* T% j; v% _5 r2 j! r “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
. U V2 o& s L* ~/ D! j. E% k$ Z- G 逛荡! ; X6 o- d9 \4 n M; C: t
呵呵,车内骚动。 4 e* P8 ~2 X3 I% _# j* x
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
9 W, q4 Q' s' a8 O “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 5 @- s) W% }" B
然后,就下车了。
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4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 - S U5 \% Z& P% f; T C/ K
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ) K" x( C D6 Q0 _, u4 l6 o
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
1 ?7 p3 g- D. `, Y 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
0 k7 A6 q$ E! p/ `' O% }- K 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
- B& V1 | V# Q 我的朋友大怒...
8 I8 g9 |5 q8 f4 E 又什么又.我认识你吗?? " m. a+ r* x: q( Q' d: Q
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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4 O% G( _# {0 p/ a4 ? 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” ' z6 }1 }9 l( `6 t% _4 [
“血崩?”我问。 : S; d7 I8 f8 R+ d: F7 k
“就是月经流量很大!”答。
' @! [. G$ k$ Y" A6 r% G! P2 E2 w 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
* R; P w* D; w: k5 G, m/ c; q 花开两朵,各表一只。 4 u9 P/ Z, e# T% j" n
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
* }. Q e! L9 A* \ 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
) M, K' W& O+ J. W( v, m2 L 说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 ' g! K3 ^$ r8 r, q
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8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 7 U+ V# W* c% U' m; T
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。 2 s4 z+ c A/ k2 e$ I
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10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
5 D8 Z: X j- [( ~9 R* Q' e* _: W 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” # z& T$ z; X; K( x+ y
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 % v0 F" c4 P, T
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
" V# t: o9 F9 K8 S7 g# U 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! % }6 w$ F8 [$ t8 J" A
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12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
0 X0 ]; s4 @2 O$ s( g. A 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
& ^, k6 a) L# @" c* n, R 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 0 y7 f: `5 a4 O
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 7 d0 ]( J u( L
' s: N/ _ `/ Y1 @: W+ P6 H 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 + ~" ~ X! x% S( W" ]8 W
突然冲过来一个男的
0 T" k) T: {) g! N3 B 急急得喊 & e0 E9 g1 e8 { ^; j) F
同志 给我来包卫生巾 2 N9 q3 { [7 i/ L4 J8 k
我跟售货员都一愣
3 z) d! n/ A8 _1 {9 @ 后来一想也没什么 , V% b' P. |' Z- q! j
也许帮他老婆买的呢` & \- h2 P# e* U8 q
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
; ~6 u* @+ Z* ~7 L! L4 u 他很急得说不是这种的 - u+ ^& d& r5 H
我不要这种的 . e) b+ z9 V8 `& W; Y0 e
我要男士用的那种卫生巾
" L7 V$ `7 h* X 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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9 Z* r0 \5 r$ b$ X 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
, I9 P0 n6 [7 x; |% v6 q1 M 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
; R) v5 t; h( {, ~% _1 c 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " v0 ]" [) G* v7 |7 y2 a2 e8 H! ^7 [
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ' _, n1 q) \# }7 }! O) E) s
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 2 Y2 K3 }) S m8 W, J4 h5 x6 K) j% K
3 }8 R a0 i, R* p* G& [ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 2 ~% W% D/ u$ }# a
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" + G( Z' l& Z% h" T: q
全班石化 2 f( D. l2 T5 g! w- u# r5 W
( [8 l/ g! b# U, q; b5 A. t& q 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? % |# c# A; q/ Q1 r \' d
; g! b8 |$ C- e- k) x, ?* } 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… ; v4 W |5 g& _4 e
: V- g" m R- U5 V) c 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
. n2 G3 Y! |( ]5 m 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… 9 K% r% k) D: L) T% w! M" S
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ - e+ b! v0 Y, w; q+ F [/ G
4 K6 l; }9 V4 D9 E: I, J 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????0 V7 A9 v# Z. U/ p$ p
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