永远不能寄出的情书

joyce · 发表于 2005-6-11 22:06:00

J:
还好吗?我知道这封信你永远也看不到的,但是我还是想把这份思念表达出来.不然我怕我又会思念决堤的.
今天无所事事就进我们班级的那个群里看相册,看到那张在高二运动会上我们班级的运动员在出队时的合影.那张照片让我痴痴得看了半天.看着看着眼泪就不争气得流了下来.那张照片上有曾经我最爱也最爱我的两个人,一个最亲爱的朋友,一个最亲爱的恋人,只是朋友依旧,恋人已消失在茫茫人海.
照片上的你依然是我记忆中当年的摸样.垂着头,半合着大大的眼睛,小嘴紧紧抿着,一脸无辜一脸落寞.还有稍微的羞涩和紧张.在那一队士气高扬的同学当中显得那么得格格不入.就是这张在开心时笑得甜美如幼童,忧伤时如受伤的孩子的纯净无暇的脸孔,在这么多年过去了还会时不时得闯入我脑海.
分手已经过去了那么久,我以为我已经把你藏好,藏在任何人都无法到达的心灵深处.只是在某个不经意的瞬间,想起你的刹那间,不受控制的眼泪还是泄露了我对你的思念.很多次,在拥挤的人群中我仿佛又看见了你那张我最爱的脸孔,一样的单纯一样的忧伤.尽管我知道那只存在我的脑海的想象中,但我还是会呆呆的待在原地,努力的睁开眼睛,想把你再一次刻在心上.思念如此沉重,但是我还是舍不得把你从记忆中完全抹去,舍不得你留给我的最后的那点东西.我怕有一天早上当我醒来的时候我的记忆中将再没有你的存在,我舍不得.和你相恋是我人生中最最美好的时光,我怎么可以忘记,你是我曾经愿意付出生命去爱护的人,我又能残忍得把你抹去呢,哪怕只是一个人的坚持,我也不想把你忘记,直到生命枯竭.
还记得我们的相识,?也许是缘分,也许是前生的约定,在我们相遇之前,我们都经历一段很艰辛的单恋.你为了你第一个喜欢上的女孩子差点和你最好的兄弟闹翻了脸.而我也为我第一次喜欢上的男孩子弄得劲疲力竭.我们两个就像两只受了伤的小鸟,失去了再次飞翔的勇气,同时栖息在同一根树枝上.偶然的邂逅注定了我们今生的真正意义上的初恋.
同作为插班生,我们都显得和这个班级格格不入,.但是当时我的脑中只有第一个喜欢的男生,根本看不到其他男孩子的存在,尽管你有一张只有童话故事中王子才有的脸旁在全班的自我介绍中也没有引起的我任何注意,甚至没有记住你的名字.
交叉式换座位使得我们有机会成为只搁一个走道的"同桌".但是你的沉默和我的冷漠,两个星期我们也没有说任何的话.甚至没看对方一眼.直到有一次你的眼镜螺丝松了,你向我借螺丝刀那一刻,我才正眼看了你一眼.就那一眼我还是震住了,我生平第一次看到五官这么精致的男生.大大的眼睛,小而稀薄的嘴唇,挺拔的鼻翼还有长圆适中的脸型组成了一张无可挑剔的脸孔.我想也许没有几个女孩子能有一张这样精致的脸旁吧.为了掩饰自己当时的慌乱,我赶忙说我会弄就直接从你手中拿过那副眼镜.很久以后每次回想起那个场景真感谢那副眼镜,它不仅掩饰了我当时的慌乱,同样也像一件信物一样指引了我们演绎一段终生难忘的经历.
那次以后,像是有一种无形的力量让我们一步步得靠近.你的车祸,老师让我帮你补课......我们就像是在铁轨上滑行的人,不需要任何刻意的安排,一切都那么顺其自然的按照好象是前生的约定走在了一起.但是当时的我是多么的无知和任性.因为我始终难忘第一个喜欢的男孩子,对你总是忽冷忽热的.直到有一天你很难过的对我说你把你99%的时间花在我身上,而你却把不到的1%的时间花在我身上时,我才醒悟我对你是多么的亏欠.以前你是那么热爱踢足球,哪怕自己受伤很重还是会很兴致勃勃得去踢,但是和我在一起之后,很多次你兄弟叫你的时候,你都说不想去,到我问你为什么不去,你一脸温柔的说我只想和你多在一起,哪怕一刻.当时的我只是觉得你是多么的孩子气,后来才明白你是多么认真,多么深情得投入到这份感情啊.可是那时的我却那么任性,动不动就对你发火.在我难过的时候你会时刻陪在我身边,在我身体不舒服的时候你难过得在我面前掉下了男生宝贵的眼泪.当你说你会永远爱我的时候表情是那么认真,尽管我知道那只是年少轻狂.最后我还是被感动了,被你的温柔和执着所彻底融化.
但是我们的感情还是在老师和家长的强力镇压下转为了地下.使得在高中后来的岁月里别人都以为我们分手了.直到终于熬过高考这座独木桥,我们才得以稍微的解放.
但是谁也没想到新的分离又出现在眼前.你因为成绩不佳没有考中大学,而我也稀里糊涂要去一千多里以外的城市上大学.为了能和我在一个大学,你决定去复读.当时谁也没有想到那次的复读将我们带入了分手的绝境.也许这就是命运吧,让我们连反抗的机会都没有,一切都好象是注定.我们相逢在彼此落寞的时候,又分离在分开的岁月中.
现在很多次当我回想往事的时候总是会问自己,如果当年我知道结局是这个样子我会不会拼了命的阻止你去复读,但是我知道那永远不可能发生的.我们可以抗拒人为的事情,但在命运的面前,人的力量是多么的渺小.
始终认为在高中的时候是亏待你的,进入大学,在离家乡一千多里外的城市读书,才发现自己的心早就和你连在了一起.我根本无法融入这个陌生的城市,心里只有牵挂着在遥远家乡的你.还有因为高中的遗憾,我拼命想弥补.可是就在我最最投入得爱你的时候,你却因为另一个女孩子而永远的离开了我.
当我问你如果我在你身边的话,你会离开我吗,你很肯定的说不可能.也许在很久以前我就应该明白你是个害怕孤单的人,你需要时刻有一个人在身边相伴.哪怕不是因为这个女孩子,也是会因为另外一个女孩子你也是会离开我的.一切都是注定的.我能和你在一起三年,已经是上帝对我的特别的优惠了.从你眼中流出的泪水我找到了你曾经爱过的痕迹,这些对我来说就已经足够了,起码证明当初的我没有爱错.但是心痛还是无比清晰.后来那个女孩子问我很多次恨不恨她,恨不恨你们,我努力得想了很久,答案还是没有.在我的记忆中你永远都是那个忧伤的单纯善良的孩子,我唯一希望的就是你能快乐的生活,哪怕身边陪伴的已经不是我了.分手后我唯一的担心的就是在以后的岁月里在你难过悲伤的时候,在你一个人落寞的时候要是没有人陪在你身边,你会不会仍然哭泣得像个孩子.一想起这个我就会难过得排山倒海.
怎么能忘记你曾经对我说你搞不清楚是我重要还是你妈妈重要的那一脸真挚的表情,又怎么能忘记你牵着我的手在马路上行走,穿梭于那一幢幢高楼大厦的时候,你一脸甜蜜的向我诉说你最真的梦想:拥有就只有我们两个人的幸福的家.怎么能忘记在我闹脾气的时候对你说分手时你泪如雨下的场景.又怎能忘记在高考结束的那天晚上因为我没有地方住你陪我在冷清的大马路上逛了一夜的情景.怎能忘记你难过时忧伤的表情,怎能忘记你身上特有的婴儿般的香甜的奶香味....
..太多太多的关于你的记忆,在过了这么久依然会清晰的出现我的眼前.我们在一起走过了青葱岁月中最美好的时光,我们一起成长,但最后还是难免一场告别.
在分手后的很长一段时间里我总是陷入回忆中无法自拔,总是幻想有一天你会回来,有一天你会回来告诉我当初你的离开是多么巨大的错误,哪怕在很多年以后.你始终都欠我一句对不起.直到分手的那一刻你还是没有对我说.
我想从现在开始我应该学会真的彻底的平静了吧,不会再在某个不为人知的瞬间因为想起我们以前的岁月泪水夺眶而出了,也不会在午夜梦回的时候过去的往事排山倒海得向我袭来,心里的难过翻山越岭......我是真的应该重新开始我的生活了.过去的毕竟已经过去,而曾经的只能存在回忆中,当作今生的一道美丽风景,丰富我本来就不精彩的人生吧.
往事已随风远去,在未来有个美丽新世界在等我,那里有真正属于我的故事等着我的演绎,我想是该重新展翅了.BYE ,MY MEMORY.请允许我永远的告别......