以下是引用计算机0641在2007-5-20 10:35:00的发言：原来这也是1W.. 我啊发现了  流氓 和流氓总有不完的争执，但是从网络走到现实的兄弟，不用多说 去年3月第一次见面，然后连续喝8天酒，然后住到一起到现在。 --------------------- 2006-4-7 13:24:30 迅速地生活
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我常常把手伸向窗外的夜空 却只有流星将我划伤我的手伤痕累累却说 这是美丽。
夏夜里的萤火虫
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流氓又喝醉。没有说去喝酒，没说去哪喝。只是在快崩溃时发条短信说。你们来接我。我不行了。然后关机。
我有点咬牙切齿。这是最后一次。
跑到彩虹森林没人。回家。11点半多在月雅门口接到他。上楼。吐。倒。
我不知道自己为什么要这样对待一个男人。我的懒惰和厌恶在朋友倒下的时候荡然无存。
我不需要他说什么当我是什么。我做了。我无愧。
之于男人。很多人有很多定义。有人伪装坚强有人伪装无惧。老妈生病时的月经是我接的。我可以很坦然的昂头。
流氓说着对不起朋友。说是朋友因为他难过，而他又陪为他难过的朋友喝酒。
我草***傻B。因果循环。怕人为你难过你为什么不做好点，为什么要让人看到你的悲伤。任何人有自己的故事。自己内心无法触及的私地。你，有什么理由如此放任。
我在冲厕所。厕所堵了，因为流氓吐了之后擦嘴巴的纸。我面无表情换靴子，拿着木棍。觉得无能为力然后打开窗，把木棍从6楼扔下。一声沉闷声响。
上帝永恒公允。你对我说对不起。亦后来会有人，来对你说对不起。
而我所不能给予的幸福，亦一定会有着人，现在来将她补偿。
我曾背负过那么多人的眼泪和绝望，所以我要用余下的时间来偿还。 欠过我们的，我们欠过的，都无法埋怨
依然拒绝交谈和倾诉成为一种必要的习惯
说是浪费的表现，写是无措的释然，只是我什么都不想做
你说你不相信爱情。我笑
这个问题你才告诉我，很早的问题你才要知道这样的路有多艰难
流氓抱着UU，UU是他的港湾。我只会冷冷远站着看他吐，然后对想去扶他的UU喝道。让他自己来。
人可以回望。而不应该沉溺于过去之中。像对于那帮因为感情学业自杀的傻B而言，他们有什么权利结束他们生命。而他们既然有结束生命的勇气。却没有活下去的勇气。
你可以这么痛苦的追溯。为什么不勇敢点去寻找新的际遇/
我坐在沙发上一口一口抽烟。把烟灰弹近速食馄饨的盒子里。冷冷地看着他。这是最后一次。我不该容忍一个人在我身边把自己放逐成这样。你要强。就真的强给我看。
UU说，1w 什么时候你也倒了。我们该怎么办。
我笑笑。记不记得上次喝白酒。你们两人倒 了。我半醉。让你们躺下后我在凳子上坐到3点半才靠下睡着。我不会倒。
UU ；今天中午那男人哭着问我为什么这么强。我说，只是你没看到我弱的一面。男人问是谁，我说 ，就是你刚才看到的那个男人。
我拥着她。笑。 好兄弟。
莫名机缘成全了我们3人走到一起。而生活让我选择3个人的方向时，我觉得未有的迷茫。
他的爱情故事让我做呕。
让我要呕吐的不是故事的本身，而是我的时间和头脑被大篇幅的占据，我再没有一点点多余的力气去敲那些我曾经认为是来自灵魂的字迹。
我提醒着自己不能不让自己衰老下去。不衰老我就不会回忆。
不回忆我就不知道原来我曾经真的快乐过，不知道曾经真的快乐过我就无法让心里产生那些苔藓一样潮湿忧伤的情绪，没有那些情绪，我就无法写字。
精神之父的名义。那些曾经一度在论坛上滋生泛滥的字。
在玉泉的照片因为猥琐被人拿来当头像当表情。本来就是因为他们心情不好而放任他们开的玩笑。无所谓。对于这个给了我很多温暖惬意的地方。我始终放不下 。
晚上水专的学长新星宇请吃饭。噌了他半包苏烟，推了无声的饭局。小星星，小跳。鸭子来噌我饭。我给小星星买了两包烟一些零食。娃娃上我家煮水喝咖啡。 鸭子小跳他们在我阁楼玩说着以后来这喝酒。
这些名字。从虚幻从近现实。然后温暖。
我的脾气开始差起来。
很久以前我是面目冷淡出言不逊的孩子，可是那个时候我从来不会因为谁而真的生气。
我笑起来温文尔雅，常常因为被一个人误会而暗地伤心。
可是现在我已经可以在任何的群体面前跳上台去滔滔不决的讲解，可以在一桌子的觥筹交错里插浑打科捧腹大笑。
可是在任何人的悲伤面前，我都已经有一颗冷硬的心肠。
我大声的斥骂看不顺眼的人。不看红绿灯走路，对骂我的司机竖中指。 低头抽烟，把烟蒂弹的又高又远。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
我的表情和躯壳布满了硬块。
所有美好的日子都烟消云散了。
我正常而强悍，掏钱包结帐的时候面无表情，和人吃饭的时候，开始为别人分发杯碟。
走路的时候从不回头。
任何的丢失都无动于衷。
睡不着就SY，觉得孤单就去找人玩。
疼了就把自己在被子里蜷缩起来，觉得麻木了就用刀子对着自己的手腕划下去。
所有美好的日子都烟消云散了。
我不能不让自己衰老下去，因为不衰老我就无法觉得自己依然软弱，不软弱我就再不会去回忆。
不回忆我就再也没有那些曾经的美好的日子。
所有美好的日子都烟消云散了。
我愿你幸福．因我愿我自己幸福．
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-------------------------------------- 2006-3-30 19:36:22 F U C K me and 3q u
流氓那二去高沙店里了。UU在睡觉。我自由了。
最近这段时间我们总像连体婴儿一样，稍微有点空闲就打个电话一起晃荡。晃荡的地点不一。
基本上集中在高沙流氓开的彩虹天堂。
而更基本的完全的，是在我家。
房间已经乱的不想整理，。这样也好。有时候整理房间是给人看的。当房间乱到角落堆着5个垃圾袋的快餐盒，却感觉久未有的惬意。
烟灰乱弹。垃圾乱丢。零食盒里零散放着水晶枣花生橙子好食。。。。最OB的是UU还带过来我老家的酥饼和小学时候的跳跳糖。而流氓那逼二也买了大白兔。
两个人吃着糖果咬着核桃。。简直成了这个主。
某猪还老高喊一句。小万子，给娘娘点烟。小万子，红双喜伺候。
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电脑桌上有一盆仙人掌。是女友拿来的。
一白一黄一红。我说，我是红的，最高，植株中部有一根几乎180度上翘的分支。那是我。
我说着。她就打我。
书架脚边有个金鱼缸。里面养着我从物美买来的6只金鱼。
UU说，你最喜欢哪只。我说。头顶有白色的。
她说。那是因为其他都是红色的。白色最突出。要是反一下。你肯定又说喜欢红色的。
长久的封闭自己欺骗自己已使我不再知悉自己想要什么。喜欢什么。
我只知道谁对我好。谁是好朋友，而不再知道自己的追求。
一个人不再知道自己喜欢的人是什么样子，是不是因为内心爱情的全部腐烂。
我努力回想自己曾经认为的爱恋。其中一个场景是关于高3的
我坐在最后最角落的位置。远离人群。我把一张桌子放在面前。一张桌子放在右手边。左边后面是墙。
桌子上堆着大量试卷参考书。隔离。
我的墙后我用透明胶贴了很多错综的钓鱼线。挂上7彩色彩明亮的小夹子。小夹子上挂着很多我的随笔。当然。也少不了我记不住的数学公式。
那些小夹子。我甚至能在我现在的房间找到一两个。我恋旧到无可复加的地步。我的小阁楼随手能找到一些陈旧气息的东西。
高2云送的香囊挂在阁楼中间。书架上有我高中3年的日记。高考时的笔袋安静躺在抽屉。
零零总总的东西。随时把我拉进记忆的陷阱。
我沉浸其中。喘息着却不自拔。。
我能很清楚地记得那些纸片中的一张。是关于现在在西班牙的叶，说起来我已经很多年没有她的消息。高中时她在写给我的信中 ，总是轻快地叫着小弟。
我说，暑假的时候我一遍遍地画着她的肖像。直到我发现有天我再想不起她的摸样。我用一把美工刀在左手背慢慢划出她的名字。我不想忘记。
我清晰记得我的左手埋藏着多少名字。她们沉重地隐藏在血肉之中。我不再能看见那些曾经皮开肉绽的伤痕。而很多。不是因为爱情，而是因为思想触摸不到彼岸的痛苦。
有时候会去想自己内心一直隐隐做痛的原因。想给自己找点实际的依靠。
只能遍遍提醒自己。不该去定义任何事任何人。不该去定义自己。
很少人知道这句话，更少人能做到这点。
我告戒自己凡事随心。而思想。是不断变化是暗涌
有些时候我会无中心地打字。想到什么敲打什么。而忘了自己原来想说的话。思想瞬息万变。想抓住。就得停留。而想拥有更多。你该向前。
起风，关了天窗和阳台的门。
去给番茄和黄瓜的苗、百合浇水。用鱼缸里的水/
番茄和黄瓜种子出芽，成长。而百合，在开了4朵花后已经慢慢枯萎/。
我的房间杂乱中同样演变着繁盛衰败。
而我。只是一直在走向死亡的路上。
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------------------------------- 2006-3-28 0:50:54 杭州，今夜向你说声GU NAI-3
! x. B$ y( [) F0 m
爱情不可能长期地隐藏，也不可能长期地假装。------------拉罗什福科
流氓在我身后沉沉睡去。这是前几天我形容UU睡着的句子。没什么，我只是失去语言。
成年以后我的语气总是平淡而浅显。少愉悦缺激情。
是陈述句而不感慨。我习惯了安静的时候用键盘平静地回忆一些事记录一些事。
我很安静。
我在打字。
我们喝了几天的酒，你掰着指头数。第一天，啤酒、伏特加。第2天啤酒。第3天5粮液。第4天啤酒。第5天卢州老窖泰山特曲。第6天RIO伏特加预调酒。第7天断酒。第8天啤酒。
第9天．第9天。我穿黑色T恤黑色外套深色牛仔裤送女友坐上8点的858。然后去10/210上就业指导课
骄傲的我被这个资本主义的社会主义踩在脚下。我去上课想过点正常的生活。
我忘了很多事。我曾经想起床把它们记下。我没有时间。我层层区分着IN AND OUT。
我总是沉静在自己的世界里。我不断回忘。又在和女友的相处中不断揣揣。
3天没有写博，我该提醒自己。在和她一起的时候，我该全情。
小阁楼的信号不好。女友一直发着同一条短信说老公，没有你的肩膀我睡不着。而移动公司一直告诉我，您的短信发送失败。您的短信发送失败。
像JUS在论坛做的。一直重复着说。对不起，您播打的号码已关机，本次通话将以。 。 。 。 。 。 。
时光路口。落寞姿势。
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我想做一只快乐的牛虻，
不想却流落成一个委琐的流氓，
我想如猛兽一般的奔放，
却只能像禽兽一样骂娘，
卸下自由的翅膀，兑换脂肪，
丢开深蓝色的思想，越约法三章，
大学啊，我用充满渴望的手打捞起迷茫，
岁月啊，为何总在我回头忏悔时突然死亡
我去学院办公室，我背着我半人高的大包。我告诉流氓我的包是我高中时候想出走的时候买的。它用RMB标价只要20几元。却陪伴了我4年多的时光。青春的时光。
它陪着我走过江西、浙江、 江苏、上海、安徽。
这么几个省的名字。我花的也许是青春全部的叛逆和激情。形容那段时光的时候。我常常会就着水。少的可怜的食物。在夜里轰烈奔走的火车。寂寥小站。一个人的旅馆。 。 。 。 。 。 。
而这些印记。也在拒绝地离我而去/
我走出电梯。窄小的背带勒出我结实的胸腔。
我把包放在学院办公室的大标志牌后面。走进那个需要唯诺虚伪的空间。
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“她伸出手抚摸他脸上的泪水，轻轻说，你总是在我面前流泪。为你自己的羞耻和软弱哭，为我的羞耻和软弱哭。也许眼泪能够让你释放内心的压力。我从未见过比你更爱流泪的男子。我们的一生，能够碰到的在一起相对流泪而不觉得羞耻的人，还会有几个。他说，能够不再远行吗。内河。人生不过如此，不要再四处漂泊，颠沛流离。不如让我们回到故里，慢慢一起老死，寂静度过余生。”
------《莲花》
流氓生病了。早上陪他去东方医院。
在Q-TIME里吃早饭和中饭。流氓和UU咳嗽着抽烟。我吃了一堆食物。Q-TIME里油腻的包子让我恶心。我不能倒。
我想亲眼看着有些残余的热情是怎样一寸一寸冷成灰烬。从小我就是残忍的孩子，我面对疼痛从来不闭上眼睛。
UU是个外表坚强内心软弱的SB，在说完我能说的后我只能对她说要么你今天不要回家，要么不要在我面前说关于你和他的事。我理解不了你。我只是想抽你/
我是在网络上遇见他们。
这是**夜消磨的场所，他们不知道，其实只有一种情况下我才会对网络依赖，如果我非常非常的寂寞。不幸的是，我寂寞的时候总是很多。
我知道你懂得那样的寂寞。身体里的血液会慢慢慢慢的凝结，像伏特加里冰块撞击的声音。
网路是一个多么好的场所。键盘里的肆无忌惮。
我喜欢网络的暧昧，暧昧才可以给我温暖并且感觉安全。是一床棉被，隔绝所有现实的逼迫，无须追究真伪。
这里有那么多忧郁的人，他们的心里都有一个小小的阴郁的缺口。像冷暖流里迁徙的鱼，我们在这样幽深的海底相遇，我们唯一要做，不过是借由那么一刹那犹豫，彼此取暖。
我知道睡觉和做爱的区别。
和一个人一起睡觉，是一件奢侈的事情，因为那需要爱情。疼痛可以叫人昏厥。但是我一直睁着眼睛。
我告诉她。我所能为她做的，只是她落寞的时候陪她一起喝酒。
我没有那么幸运。我总是只能一个人做自己喜欢的事情。
像一个人坐在窗台上抽烟，去看一个自己喜欢的电影，在一群人中喝着自己一个人的酒。借别人的语言说着自己的话诉说一个人的心情。 。 。 。
置于任何一地，都可平和静默。
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我在飞快打字，我开着熊猫帖子里的歌。
流氓起身说要又发烧了说要水。手机震动着告诉我我的短信游荡了半小时后到达我爱人的手机。我猜想着她是否已经安睡，
我泡了杯豆奶，我总是泡不好。但我喜欢奶粉结成的米黄小块。
小林子说帮我关门了。我说好的。然后看着楼梯口的光线慢慢暗去。/
我看着论坛的帖子，看着啊雅在网络上说的离去。我希望大家都好，希望快点过去这段时间的阴郁。
我想着明天该去上的课。我想着自己过着安静平和的生活。
安好，安好。
-------------------------------------- 2006-3-24 12:15:28 第5夜
卢州老窖 38度 泰山特曲 52度
两斤半 3个人
我喝醉了。
挣扎着起来。下午老婆要过来的。她是永远活在我阳光一面里的女孩子。我要好好洗脸刷牙养好精神。
我们喝醉了。
有人在哭。有人打我。我 靠着墙。
我们睡吧。抱到天亮。
我没哭。别人不懂我的悲伤，亦无需懂。 |
----------------------------- 2006-3-21 2:43:22 杭州，今夜向你说声GU NAI-2
R b* P& h/ ~
作者：访客767507 IP地址:60.176.22.75 编辑此文 回复此文 删除此文 文章编号：{24897611}
这个名字不错啊，像女孩子的名字，婉约轻快，似案头的液晶笔（毛笔中勾线的那种）。你还爱她就应该表达，不然=到伤害原本不相干的人太深就不好了……现在的女友是替代品吧！
soloyoyo 在 访客767507 的文章中回复道：
我不知道你是谁。也无所谓。我只在乎我爱的人。
那只是过去。是陈酿的酒。我只会去回想而不是回头。
我和我现在的女友很好。我们一起很长时间。我们也将继续。起码。我不会先她而去。
我是不羁的人。我也许做不到全部心思在她身上，但我不会做对不起她的事，
这里存放的都是很久的记忆。而最珍贵的，我不会留在这里。
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文字只是为了更好的纪念。是写给自己看的，与他人无关。
怎样的爱过痛过。也已经成为过往云烟。
当我能够平心静气的回忆过往的时候，当我面无表情的敲下这些文字而不会感觉内心疼痛的时候，当我终于可以来真正面对自己的曾经的时候，当我能够为逝去的感情做出最好的祝福的时候，
我知道，我是真正的走出来。并微笑着面对现在和明天。
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红星。老板徐哥调的3支高度酒被UU连续喝下。
我和小跳聊天。小跳是个很好的女孩子。纯真的一直受人伤害。让人怜惜。
是第一次来酒吧，我想带她出来散散心。
流氓熟悉的如同朋友经年。点着烟晃着头发把眼藏着看你。仿佛直视人心。
和小跳带来的朋友玩色子。也是论坛的朋友。说起很早前和蛤蟆有关的一见事。问了我一些问题。却发现自己早已丢失了那段时间的记忆。
赢的多。却大口的喝酒。
UU玩789喝了啤酒。胃涨的难受，在台上唱歌。
小跳他们先走。我晃悠着和酒保打台球。
流氓和UU唱着我以为你给了我一线希望，我以为我从此能快乐飞翔，在梦醒后却只是冰冷铁窗
若现实它能叫人更加勇敢，就让我在地狱里等待天堂
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陪UU去厕所。
咴咴发短信叫我照顾他 。说让她少喝点酒。
流氓让徐哥调酒的时候多加点冰块。我们像兄弟一样。黯淡着一起喝酒一起抽烟。一起分担着其实自己分担不了朋友的悲伤。
还是醉了。在厕所里哭着说她不想看到别人哭想大家都好好生活说她其实不想这样，可是。现实却决绝地让我们奔向崩溃边缘。/
我们是聪明的孩子。而看太清自己的世界。是莫大的悲哀。
我们陷进了迷一样的回忆里,累得要命。谁也敌不过时间的洪荒。我们不断妄想抓住一些东西。。结果却不断翻看那些无知纯洁的记忆。
我们渲染，泪以血的姿态在黑暗里静静流淌。
我们热爱阳光。却不知道怎么样去保护自己的我温暖。最终又把自己逼进这样的境地。
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12点多。酒吧打烊。
和徐哥握手。说再见。说还来。说晚安。
和酒保说再见。说下次打完我们残缺的球局。说晚安。
下沙深夜的街道很冷。一辆辆货车呼啸而过。
UU走着X步。说我给你们跳爵士我给你们跳====摇摇晃晃着说嘿，那里候车亭有个人。。。是石像诶。我们给他点支烟。。。。他说他抽雪茄的。。。。。
。。。。。。
流氓陪着我们。我们仨像昨天一样有一搭没一搭地讲话。
嘴里脏话不断着说着我CAO。
这个操蛋的世界。我们只想做纯真的小孩。。
回家，流氓抱UU上6楼。叫子夜帮忙把她搬到我的阁楼。
帮她倒水，脱鞋脱外套盖被子。她梦呓般说着胡话。现在已沉沉睡去
像我在她SP上的留言。不想睡却很快睡着了。。沉如冬天的兽。。
我们是好兄弟，1w.
我们是好兄弟。
我们可以睡在一起而不发生任何事情，我们不在乎别人怎么看。UU说论坛的人肯定不相信我们没睡过。
我说去***那帮傻逼。
拿出手机发短信。给咴咴 给UU刚分手的男友。 给和她一起住的和我小有缘分的学姐戴涵
说着没事没事。很好很好。
正如安妮在《水仙与彗星》里面所说：爱的时候，你要相信它；离开的时候，你就要相信自己。
流氓走了。把一包双喜给他，说你烟瘾比我大。烟留我一支其余你带走。
好兄弟。好兄弟。
打开QQ。。收到女友的留言。
上BLOG，看到一堆莫名其妙的话语。
开始恍惚。
但愿明天起来一切都好。我安静得去上课。穿白色衬衫黑色毛衣套牛仔拿笔记本和书。。
明寐。
但愿永远不再继续这样的游戏。
但愿我重要的人理解我。包容我。
我会一直记得和你的曾经种种。我努力少抽烟。我努力忘记过去。我努力把所有的真诚放进我和你的世界。
我努力努力去爱你。尽管我做的不好。
可是也许我永远不会说出口。也许你也永远都不会知道。我曾经，这样爱你。
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------------------------------------ 2006-3-20 16:51:48 杭州，今夜向你说声GU NAI-14 f1 I( p. q+ A, T& t J5 h5 `
3.20 17点47。。
他。短信：我们之间的问题不是我不相信你。也许是我选错了爱的方式。我太在乎你怕失去你。今天说的也都是气话。是不合适吧。我也没后悔爱你。虽然爱情最感动的是过程而永远不在与结局，至少天堂有一度来到了我的生命里。原你以后一路走好。我会把心溶解在原谅里。感谢你的陪伴。我想现在是不可能做朋友的。那么。后会有期。绝口不提爱你。
我。短信：谢谢。对不起。我爱你。
---------------------BY UU
3.17留的伤疤。破裂的皮肤从直线边上肃然分开，留一道暗红伤口。
刀很脏。伤口的边上一直呈现着淡淡的红肿。
没绝望的人听不到美工刀划过皮肤。刺进血肉的声音。嘶、拉、嘶、拉。。。。。。。
刀划断了在江西带回来的烟疤，整个疤痕的皮肤扭曲着蜷着。
火车从苏州到杭州经过上海西站，我打了电话给她。
我在上海了。在哪，我来接你。
我只停15分钟。抽一根烟，和你说一会话。感觉近点。
。。。。。。。。。
一直站着看窗外飞快划过的风景。看到向日葵看到池塘看到金色田野。
而后我用520凑到刚开始愈合的烟疤上。摁下去。张嘴，狠狠地抽一口。
别人只看到烟疤。而对我，底下的是伤害，而覆盖在伤害上的，，是爱。
6加4，我的左手像一幅孩子的涂鸦。在UU家抽烟。
UU边把酒精给我边叫我去旁边处理下伤口。她晕血。我说。我本来可以把手画的更漂亮些的。
下沙很大的风。雨横飞着把月雅小区里的大片广玉兰花瓣吹了一地。
把伞还给UU，抽出外套里的帽子。回家。
曾经被人深爱过,也曾深爱过别人。
曾经被人伤害过,也曾伤害过别人。
所有的故事匀已落幕，爱情如烟花,那一刻的灿烂永恒,烟花熄灭,不得不离开.
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我有我的梦，我有我的痛，装疯卖傻的时候，你不要笑我。
也许有一天，我们再相逢，睁开眼睛看清楚，我才是英雄。
以下开始流水帐-------------
海海回了杭州，19号到红星去喝酒，流氓帮着定了卡座说请我们。
因为一些琐事8点多我们才到海海的宿舍楼下，在大厅旁若无人地抽烟
8点半到红星。8瓶啤酒，两杯西瓜汁，两杯伏特加。一些下酒零食/
UU和海海在舞池里晃，恍如年前。
我和流氓有一搭没一搭的讲话。不间断地抽烟，
抽完了双喜。抽完了利群。抽完了南京。抽完了大红鹰。抽绿嘴的万宝路。
流氓是个我很欣赏的男人。
对爱忠贞。性格宾烈。一直半睁着眼，头发温顺低垂，脸歪到左边用左手护着点烟。
大杯喝酒大声笑给我看他脸上缝了18针的刀疤和心脏边缘的一刀。母牛下不了崽儿,牛逼坏了
为此。我为额头上被啤酒瓶底砸的缝了7针的疤感到自卑。我甚至想，我是不是该更激奋点，不该让那小子多做了几年男人。
我们半躺在卡座里，我们玩着色子，说着还好，拍着对方的肩膀。
UU在台上一直唱歌。拿小城故事恶心我们。叫我们拿出手机给点感觉。流氓晃着脚。海海晃着手机，
我说，UU，我只能晃小JJ了。
彼时我抱着海海，她变了很多，从不抽烟到抽烟，不喝酒到醉酒，而现在已经实习穿着短裙已经十分职业。
而不变的，是我们曾经的约定---寂寞时的拥抱。
我们做的很好，不逾越不索取。我们只是像两条鱼。顺其自然聚会。顺其自然拥抱。顺其自然接吻。
她把一口烟吸进。抱着我脖子把烟送到我嘴里，然后烟从我鼻喷出。像一个轮回。
玩色子输的很惨。喝了两瓶多啤酒，后来玩大了连喝了两杯伏特加。
流氓高声喊，我的好酒都给你糟蹋了。
再后来没酒了，玩789喝西瓜汁，我们一直叫着。9、9、9、9、。。。。
再再后来。12点。我送海海先回寝室。UU他们在计量生活区门口等我。
拥抱。接吻 。再见。
像在红星里抱着海海的时候说的，也许。以后再也没有机会。只是希翼，还有希翼/。
亲爱的，你是我的爱人。仅仅是一个瞬间。”----安妮。
我对网络没有依赖，虽然我如此热爱这里。
我倾注了我所有的心血在那里。
成年之后，我已经懂得对我热爱的东西留一个距离，站在一边看。而我想，我只是怕心脏被各种尖锐的情绪碰触。
一句凌晨无聊的问候。让我们走到一起。成全了机缘。成全了自己的落寞。
在此我还是感谢EC，感谢网络。
感谢杭州的*女们，真是对不起，俺没能给你们创造哪怕一点财富，俺一向拒绝没有爱的交易，尽管有时候憋得很难受。。。那就祝你们的生活越来越好吧，挣很多钱孝敬父母，最后找个好男人。
感谢我们班声名远播的甲乙丙丁，给了我们很多无耻YD的快乐。
感谢仿佛要把我整死的刘副处长。
感谢热爱生活的孩子，我们这么爱生活，生活一定不会再亏待我们了。
这些年过去了，有些人死了，有些人老了，有些人变了，有些人停住了，而我呢，
当我对人讲。我们第一次见面就是在红星。我们上次坐那张桌子。我们喜欢这里喝酒的气氛。
我们见面那天拥抱了接吻了喝高了。我们以后也许不会来了。
我感觉自己无比的苍老。而又无比幸福，我拥有了这么多可以留念的感情。我有这么多朋友，陪我一起麻醉。
但是，同时。可以随时消失掉。任何人。
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狗仔卡
发表于 2007-5-20 10:25:00
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