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1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”( @) }; y! n2 m8 r
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2、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”: p8 s; A" Y) [3 c1 t
1 Q" v |7 p8 x( `9 S3 V+ c3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
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4、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”! g4 P, _) {2 l- D6 V2 v8 z
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5、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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6、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”# K _1 m, T$ j3 f$ N* \' S
?" d0 l' H" ^5 q, D/ \/ e+ j0 i7、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
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8、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
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9、一次教育局领导视察课间* ,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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/ x/ f1 B& k y! p s* x0 x10、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
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5 D1 G6 I) n) Z" z5 U11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!' k5 P$ f6 B7 Z& g
% b! o" i! k- h2 g( s9 T12、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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/ Y- R6 @2 _) C. F+ j13、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”9 K0 v( L" ^* h; b# M) d
# W2 n: l/ s6 ]! d! V: }14、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”& P' l' u! \% @1 c4 Q2 u: C
6 ?8 b* |* e8 i0 o( J15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
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! M" S# N- M% f# d" k9 S16、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……. ^- k4 C$ O4 ^" p: R; x/ n
9 [9 j, d4 I) R5 y" K/ q# K17、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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) x! v2 Q& d: U' m0 Y+ L: A8 V19、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
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20、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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