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1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
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3 ?) v: [" r# h: B$ B* S- I! X2、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
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3 s8 R2 Y7 r0 w; k3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”6 E1 n, t% ^2 N- X: g7 o, h
" y* [; x8 b1 w/ W6 h# z, q( ?4、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”. T: K: B% @% i. [: p+ Z. r+ l
" O% E2 n" n* r% a2 P- S4 D# a2 I5、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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8 B" Y1 N) s: w2 N4 @& r- d5 g6、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”& E% K J/ r P4 _/ p% E+ V! d4 F
) D* i) A' R, b% d1 ^7、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”6 a* I5 T3 l% w4 E5 d K2 `; J
& u y% k8 |6 z( T8、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
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% E/ a/ M7 v% y7 G6 }9、一次教育局领导视察课间* ,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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10、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”/ k8 Z/ }+ U8 Q Y
* `( m0 m* O# u0 p3 n4 U, G4 \' G11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!/ L! X( N0 T3 h7 F
! [& [) N" d5 e d+ i6 ^12、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” {5 f7 R. Y8 j$ {
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13、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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14、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
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6 b7 b% b( Y3 E+ t15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
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16、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
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17、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”( D: a- M0 T9 d& ]2 h* m8 Y' H( K
( e) b; C4 M( v0 V) a# |- q1 \19、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”& e) L9 s! z$ I4 \: k# K+ P
9 R( | H* i$ _4 g- Q; o20、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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