消失

一定有什么东西,在我的身体里面消失了。当十一二点钟的阳光把我从朦胧中唤醒的时候，我想。
    阳光就那么直接地从窗户外面射进来，我可以看到有灰尘在里面漂浮，已经记不起有多久没有闻到早晨的味道了,那种空气里面湿湿的味道，让人感觉胸前有个气球在膨胀。我知道那是因为我相信在我的前面有着什么在等待着我。是什么呢？我缓缓支起身子，尝试着换一种角度去审视这个属于我的生存空间，这个不足二十平方米的地方。桌子，床，凳子，桌子上有很多胡乱叠放的书--我需要的或者不需要的，还有一台电脑，床上有我。
    看起来这些都是属于我的东西，从某种约定俗成的意义上讲。
, E1 N0 A6 t: W4 |    我拥有吗？我失去吗？

    想起中学操场上那课大树，我已经记不起自己是否在它的枝杈间游曳过，我也忘记了它粗糙的灰褐色的躯干上散发出的是一种什么味道，我甚至不能够确定它的颜色，它是绿色的吗？是我记忆中的颜色，还是因为我知道那应该是绿色的？操场扩建的时候它的躯干倒在地上激起的飞扬的尘土和碰撞出的声音，到底是怎样的呢？只是隐约间想起，当我在上课铃响起时急匆匆从本来是它应该在的地方跑过的时候，自己是还不曾失去它的。
    但是现在我却相信，那棵大树已经从我的生命中消失了。
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    也想起在一个天空很高很蓝的阳光灿烂的午后，脑海中开始莫名其妙地浮现出某个女孩的身影。那个我曾经相信会永远伴随我的身影，如今已经不能确定她属于哪一个名字。因为她转学而惆怅的心情，现在看来是那么的愚昧或者遥不可及了。
    那个女孩，应该也从我的生命中消失了吧？
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  U1 e" q# ]- F# L2 z7 u    那么那些和我在学校围墙翻进翻出的又是谁呢？那些一起为了足球场地而疵牙咧嘴，为了某些不是很重要的原因而拳打脚踢，为了一个日出而在凌晨两点的寒风中一起登上山顶的那些人，那些在春暖花开的季节里肆意放声大笑的声音，是属于谁的？是属于那些相信有什么能够永远的人的吗？
7 [* f9 N# T5 _2 ~    消失在我生命里的，是他们吗？那么我呢，我是不是也在某些人的生命中消失了？原来我所代表过的某种意义也随着他们的情随事迁而失去了吗？

    很矛盾呢，很矛盾。
    很难想象你失去一件未曾拥有过的东西，也很难想象尝试去证明自己如今不拥有的东西是失去的。就像对于过去某个时刻的我，永远是存在的，但是现在，终究是不相信那回事了。那么永恒对于我而言，到底算做什么呢？就像我相信大部分人，在面对着自己的初恋说出我爱你的时候，是满怀着一颗炙热真忱的心的，做出的誓言也是真的心存向往的。但最后能坚持到底的，终究只是少数，大部分的人都被各种不在计划和预言中所发生的事物给暗算了，而那坚持下来的少数，到底又有多少是还满怀着当年的激情的呢？或许那也仅仅是一种垂死的坚持罢了。
- C  ]( E- f5 o+ h' B+ d2 J8 j. a    那么我们，到底是应该坚持呢还是放弃？那些如今不存在的东西，到底是因为我们不需要了而抛弃的废品，还是我们过于庸俗而无法挽留的上帝的使者？我们之所以能够以越来越平静的心态去目送相爱的人离去，是明白自己无法挽留，是对伤害的拒绝，亦或，仅仅是因为我们懒得去承受坚持下去的麻烦和挣扎时候的压抑呢？
    原来当我们对某些事情感到力不从心的时候，让我们闭上眼睛的是自己吗？
  
  [5 W1 l0 B6 i+ F   我记起小时候父亲说过的故事：一个长途跋涉的巨人被沉重的行李所累，于是打开，发现里面有一块石头，巨人想不起为什么它会在这里，也不明白这一块石头对他的旅行有何帮助，扔掉成为了理所当然的事。于是减轻负担的巨人能够继续他的旅程，而他扔下的石头变成了一座巨大的美丽的山峰。我相信当初父亲把这个故事告诉我的时候，仅仅是因为它的美丽。现在想想，巨人以后的旅途是不可知的，石头为什么在也是不可知的，对于巨人而言,是做出一种选择，在做出这个选择的时候巨人是不能预知以后的，假如巨人隐约记起石头是某种重要的东西的时候，他该是一种什么样的心情呢？
    这就是选择令人苦恼的原因吧，因为你不知道做出的选择是否正确。
    就像我们不知道，所失去的和现在拥有的，到底哪个比较重要一样。
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, x* a' Z7 U, Q/ d    我试图再去找到那种膨胀的心情，却只是感到空荡荡的，我忽然间想起：该是起床去吃东西的时候了！

十二月

有些东西在不经意间消失得无影无踪，但在内心却仍然记得