『原创』一个人

yilun

几天来第一次有了写些东西的冲动，总觉得是浑浑噩噩的，一天就会过去了。然后感觉失去了很多很多东西，惆怅地不行。拼命想要努力地快乐着，却总也无法办到，才觉得让一个人快乐是那么艰难的事。
; v+ `' e: F) N; \% J    空荡荡的房间里盛不满时光的印迹，很小很小的空间里总会因为任何细小的声音而变得敏感和脆弱。小得只看得到自己的光明世界里，被黑暗填满，真的很想知道我自己一个人能做得了什么。
    很久以前就觉得其实生活很无趣，很久很久以后的现在，还是这样觉得。一些很容易得到的东西还是在得到的那一刻让人感动得想哭。实实在在的，却又空虚得失去重心，我只有看着沦陷下去的自己，无能为力。
  L; F* |6 r7 U9 {: q0 K0 Q) x    曾经有很长的时间总是在听到好听的声音就哭得莫名其妙，想到一些毫无关联的事情，就难过起来。想到一些离别，一些对不起，一些失去。往往笑着笑着就会有泪流下来，一刻的幸福却让我想到未来的艰难，过去的哭泣。会兴奋地做些心理测试，任由那些花花绿绿的图案告诉你命运。上面说，你总是脆弱的，你会被别人欺负，你很注重人的外表，你对喜欢的东西会很热衷，你给人的第一印象不深。但是超说，你给我的第一眼很深刻，很深刻。突然觉得从前的信仰被亵渎了般的难过，原来这些测试并不准。
    一个人活下去并不容易，一个人学着快乐和幸福也不容易。有些人总认为自己得到了很多，但其实他的失去才是，有些人认为自己失去了很多，但其实得到才是。那些永远只会因为得到和失去而喜怒哀乐的人会是最悲哀的。但确实，我就是这一类人。
6 ]1 U7 A- R$ x用多么多么的努力去换得一些毫无用处的东西，可以写一个下午的字，在眼睛发酸流泪的时候因为文章被斑竹加精而笑得花枝乱颤的，也可以在写了一个下午的文字，在眼睛里出现幻象时，因为斑竹的鼓励而兴奋得不知所措。就是这么一个容易满足的人，我一直这么认为，我是很容易就满足的，是很容易就笑的人。
    可是我一直不知道，为什么总会无缘无故地就变得很不开心。就像早上看到劳尔的负面消息，就开始无语。我清楚地知道，他之于我，只不过是个很遥远很遥远的“偶像”，我的难过，我的快乐，与他又有何干，可是却还是忘不了因为他的两粒进球让我的数学考了第一，因为他的两粒进球让我的名次前进了100多名。我曾经想过这样去爱或支持一个人是否值得，毕竟你的付出不会有回报，但有的时候喜欢就是喜欢，爱就是爱，没有任何理由。我爱你，与你无关。
出去的时候，看到印有劳尔的足球周刊被新的一期挡得严严实实，还是觉得有点难过，多么希望足球周刊永远只出售这一本。但我知道不可能，就像我不可能会是一个人一样。
    但其实，长久以来，我是一直一直认为自己是一个人的，虽然知道只是自欺欺人。也许是想让自己变得独立一些，勇敢一些，坚强一些吧，毕竟谁都必须学着长大。
    所谓的长大只是相对于年龄而言的通行证，限制一些东西，又开放一些东西，全凭法则决定。尹丽川说，青春是狗娘。我想，我是完全没有资格这么说的，即使对它有少许的憎恶，但是身在其中，身不由己。所以还是会拼了命地赞美它，总是说些青春的美丽，什么一去不复回的，其实全是狗屁。原谅我还是开始怨念丛生，毕竟还是因为厌恶而在厌恶着。
从前，厌恶一个人行动，现在却厌恶集体行动，总认为是对人类失去独立思考的诊断报告，没有一丝根据。小的时候，受不了半点的孤独，哪怕只是站在原地等着别人去买冰淇淋给你吃，还是会在没有努力享受到之前先开始哭泣，浪费了冰淇淋的甜美。
算算，从一个人去学画画到现在有好几年了吧。还会很自豪地和朋友说，我当初怎么怎么一个人快活着，殊不知早已陷入圈套。一个人的悲哀不只是因为失去什么，而是因为他并不知道自己已经失去。突然意识到，或许是早就没有了对热闹的渴望。
是预示着自己成熟了么，那为什么还是会被人骂幼稚。很羡慕那些经历磨难就突然一下子成长起来的人，他们可以轻松跳过痛苦的煎熬，而我不能。我总是在一个人没用的踟躇下迷失和惘然。
/ N& ], z" h0 R' r( u' t( I# m5 m被指责搞砸了什么，被批评错过了什么。曾经有一段时间，觉得自己已经没有用了，好像什么是都办不好，就像现在，坐在电脑前打字，却总是打错。可我不能像球员那样闹个转会，给自己寻求转机。妈妈说过，我还没有到我行我素的年龄，她还说，哪怕，到了以后也不行。那我该怎么做。
3 U( J+ y- }1 h+ A" ?7 s6 G    除非是上帝，要不然谁也帮不了我。好像我自己就是上帝的样子。尝试一个人在长长过道上来来回回，装着不经意地看着远方，却总是局限在眼前的微笑上，所谓的远方，找都找不到。轻轻舞动双臂，生怕撞到别人，蹩脚地挪着步子，好像旧社会的小脚姑娘，怎么也放不开。而如果，身边有一个人，你就会把焦点放在他身上，随便怎么说，就是自在的。
. W2 G( ~" [( l我想了很久，还是不明白这其中的原因。好像有如同相对论般的深奥。曾经困惑于学者与作家的区别，但其实两者只是谁更能炒冷饭头的差异。我现在才懂得。而往往学者在称呼上更胜一筹，他们总是花很多的时间聚在一起，进行名词解释中的研究，而忽视了个人。只是想说明，至少人还是应该在必要的时候一个人走完一段路的。就算艰辛，就算黑暗，我还是会一个人默默地走，直到尽头。
写到这里，有些成就感可言，因为毕竟还是很有勇气。想来想去，我的人生很舒坦，以至于从没有机会展示我的勇敢，坚强。所以别人眼中的我也就永远缺少这种字眼。可见，想要一个人上路，也不是件容易事。
    想象什么时候才可以彻底地来个一个人的旅行，却在话出口的刹那，感到惊恐和害怕。未知的危险总是比必定的死亡更叫人后怕。所以，这个梦也就一直被我称作是梦，没有实现的可能。可即使是梦，我还是高兴起来，一个人的生活还是可以实现的吧。原先那个早已被否定的梦想里面却脱壳而出另一个梦想，它带着诱人的芬芳，有如展翅的蝴蝶，像在传播关于未来的信息。
未来，这又是一个无言的话题。我不想过多地谈论这些无用的东西，我的主题是一个人。注意，这个题目并不是名词，而是副词，“一个人怎么做”的“一个人”，并非“一个人和一条狗的一个人”。这么后面才解释这个题目确实不太人道，但必须了解的东西放在后面才更具诱惑力。
    一个人可以做很多事，哭泣，微笑，喜欢另一个人没有理由，莫明地吵闹，打架，写出一篇没人叫好的或是因为没人理解而被勉强夸赞深奥的文章……总之，是很多的。只是要把它们的每一件都做到最好，就是难上加难了。我没有这个能力，即使在努力地相信自己一个人可以走到现在是多么伟大，还是承认有些事不得不承认。就像手臂上被太阳灼伤的疤痕，你可以撒谎，这是不小心摔的，但事后还是会涂抹修护霜，而不是好得快。
8 Y" D7 @4 Z" y+ o; x' n' K    黄征一直是个我还算感冒的歌手，他的某一张专辑《一个人的战役》与周杰伦的《最后的战役》的题目很想似，都给人很孤独的感觉。但个人认为周杰伦的《最后的战役》好一些，因为它只是强调最后，输了又怎样。而《一个人的战役》，你输掉的就是全部。
+ q3 ^% x$ V# t# \+ b. V所以一个人是必须存在着的，只有在这个基础上才能创造出自己的天空；而一个人必须是认清自己的，只有在这个基础上才能提升自己的空间；一个人也必须是努力的，只有在这个基础上才能获得最后的胜利。
一个人的战役杜绝任何没有个人主义的人，最后的战役拒绝没有勇气的人。
    要选哪个，由你决定。

yilun

才发现……不知不觉敲了那么长一篇……汗

江飞

比你还汗！这么一大篇！