TA的每日心情 | 开心
2016-6-19 09:12 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 B9 N) I7 e" P. [& J8 t, z9 ]) D
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ $ p/ P3 N; w4 O
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 0 {8 `+ P# ]3 ^2 K2 x5 ^
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+ ~% Q4 g. z0 Z: V" a! Y3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
2 F; w7 _0 k' @2 D——外文书店-__-！ ; g4 s9 k$ |0 Y$ J1 {0 A' y
1 J$ z1 t) ^8 s$ y7 U9 T2 K7 g0 Z5 我有次去买羊肉串 ( m3 M5 W% K7 k( g& `5 \
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ z* S' D5 ^4 H老板蒙了“几根？”
5 {- u' z0 [ F) m我又伸出3个手指说“4根”…… 7 J; r2 g M0 [
" `! W, k1 E% s; _6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 e+ O# ~/ n$ W$ f$ L& B7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 1 H# _# Z4 A" x: M- r* H; }3 Q
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 8 w2 ^7 i6 V9 a2 Q) z3 I# v
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 + H. }, ~. V( k# I
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
& u. B. `0 O; G0 i! Q/ m( G结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
$ O( i9 ?3 K7 u3 c9 ^7 l! n全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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! ~# l( b& K/ Y1 x, p11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… ; V0 T8 K' j+ @3 e+ O2 c
全场笑晕
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G8 f: B: ^! A7 O1 x* e) b! F12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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0 V2 l- K; Q6 W; }) B9 C13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 7 A' X: S* ` `9 t1 S
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 7 y7 k* A" ~* G- R5 E
; A) j" N }6 \% u2 @15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ' \+ F# x* [5 F+ U
" U, c3 K& w' n: N17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ " K8 l6 o3 H2 d, f5 x8 t
- a* L! T( A0 ~: i7 F/ F3 x2 ~18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． # l# a/ i& s+ s, a
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 6 M. f1 L, q9 A% d) y; i- ^! [
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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% \) J9 v6 ?, x) z+ K! i) E, D- I' j21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
F3 P5 U; S2 q% j% E7 I我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! Q9 |/ ?7 _5 B8 x. [0 _$ p3 K6 c4 {6 h更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” ' r. F. g } u }2 q8 S: B# C
5 I! U& R0 M; x2 P22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 : h2 F1 h2 {6 S; T$ R9 M4 b5 H
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ / H$ A; l: g: @6 I, ^6 {' v) H& h
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 # C$ x( ~; [' _
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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# X. y( A; U! x3 r8 g. Y4 F7 x( e, l) i25 听同学说， % s" t( E6 [: [6 @& o f' V0 [
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 t. O' r; V: @' K对老板说：一包卫生巾。 1 T6 K% @8 M' K: T% O
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ - g; o1 R ]9 i. r+ r
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 3 E* W% e, T7 c: s. j1 U0 w; |' o
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 7 q& G7 e3 }) ^" V/ G
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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$ l$ q ~1 m- |& u0 e) |28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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) ~4 ?; D1 f' e2 o% L) R- n31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 0 p# }* `8 Z5 O- ~
& R5 A- V3 U4 F/ O# X3 X32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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+ I' W s- a: L6 R/ B, \ o6 b33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 " E1 W. X9 F/ |, x
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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. z0 e! ~$ V% R9 ?; S34 我高中的时候假期出去打工
' m2 I# m" d' W在一家饭店想找一份伺应生的工作
w( c8 S4 I/ m* Q因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 $ Y4 K; M$ l* A/ g: a
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
9 \1 t: V0 `: p0 F) O' X结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” : B; Q& j! E+ F9 U; c3 r
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说―― ; A3 ?* d1 [' u5 u
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” / l4 z6 x$ K$ {" o
小贩哑然，半天，回答―― 7 S: [, P1 |3 G6 f$ ?
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 1 g2 l$ {4 m4 x- I2 m& J6 N
, W4 o3 S7 X) n37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 " e) G/ j7 }; a4 p7 j1 {1 `" L
4 l( Y8 |/ V! b- C: f38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
- P, K% E3 w, E5 s服务员问，您要点什么？ " M) j* M# A$ Q1 _
我想都没想：一对苏丹红 . S9 }4 T: }0 X7 ]! [3 I/ Q, Y8 Y# D
服务员马上一副被噎住的表情 ( z" F L9 K6 D( v
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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/ m. g7 L, v1 A: W, U40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ V, n% }' m. r T7 n7 ~* W
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* v( l/ t& r' A; @3 E: d* C如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了 |
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狗仔卡
发表于 2008-3-13 12:32:14
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发表于 2008-3-13 14:55:04
