新时期的口误

小缘

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  
! J- J0 T6 [( q. {1 R8 o对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
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/ W1 i9 V1 V$ K% @4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
——外文书店-__-！  

, P3 V) p3 v% h/ _& `5 我有次去买羊肉串  
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
8 H# [, q9 I7 w/ {老板蒙了“几根？”  
. ~. }/ t! s/ p8 ?* Y4 [我又伸出3个手指说“4根”……  

0 x# B* ~; _' n# N6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
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- V7 E; [: a+ a$ v7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
5 @3 m7 b6 m1 f4 Z终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
" X4 h! P; D; C6 ]2 [4 w结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
! m. u* ]4 y, Y$ r全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

1 D9 U0 p4 D/ Z+ @& h10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
0 B( c& w' d: C- |8 s全场笑晕  
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" `9 b6 n8 ^& ^, Z: Q# m% w( {12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

; }  D& H8 I1 w& C- h* t0 G+ @' T: J15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

2 ^) W1 Z9 t; _- k% u9 n16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
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' D, J) _. d- O18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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9 }0 o( q) t+ l3 X0 U/ k19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
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# k. e( d- ]! s# b20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

/ u# t' S2 B0 v& v( A% r21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
5 K, o7 Z+ {3 k2 L7 z4 a8 D我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
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$ l6 O& r0 O3 u. z- L* n22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
( }" {/ ]$ n% _3 b2 T+ y2 Q英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
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  ~. _* w6 K2 d+ k22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
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- [0 r( z1 n$ @: _) n0 O1 ?) y4 s23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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+ o. ~' R# w1 n2 \1 C  k8 y- T25 听同学说，  
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
: Q' ]: C" n* y0 u, |对老板说：一包卫生巾。  
& T% t% {& L! g$ N6 F/ Y$ g老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
! {$ U& \7 z( u  j0 D27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  

30 老板，有没有手纸充饥卡？  
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$ j* q0 q$ B. T- u* }( Q31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  

) i7 A5 o; H- x* W3 U8 f32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  

34 我高中的时候假期出去打工  
在一家饭店想找一份伺应生的工作  
' A2 |4 l2 E, j7 J& a) c& G& D因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
* b% J, S9 {8 J/ t" ]( {当时差点找个洞钻进去  

/ C- \2 B2 ~* L8 K- H3 i6 s35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
3 H7 |( A3 s, h4 \- k小贩哑然，半天，回答――  
“你的毛我不要了。”  
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  

: `& F' x5 C5 A8 s38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
- H9 Q) E7 j/ d+ q, z1 z0 }& W' L# m服务员问，您要点什么？  
我想都没想：一对苏丹红  
- u9 ?" S$ b- [* s3 F服务员马上一副被噎住的表情  

1 n6 y5 R% `' L& Z8 G, V. Z4 P39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  
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, J9 ^7 Z) c6 w40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~


3 |1 `- B5 d; u如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了

单纯丫头