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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” . D8 r) C: I' g( U) W
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 ! c) g3 r; L' w! I3 N2 k. z$ g- |
0 t: s u4 l: Z b# R0 F$ k 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 1 `6 J3 S& B7 b4 h+ p/ g+ h$ c
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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+ ?. s0 q3 O" Q$ S' a( O9 } 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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) I( n0 v: b# j u/ Q( k 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 , T1 y& V. R; M$ w/ S
& t4 g" V" `+ k1 U 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ; Y6 c% l" c* ~6 y, k- u: I1 h
/ P. U# J0 A( `; T3 N 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” # f! t( u3 s/ b' y+ p( V8 {
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 7 p) v ~1 U. S. N4 Z" j! B
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ " h' T( t/ P- W( N7 W+ R, i% W$ H
9 ?* f( z0 u2 w0 z 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” " S! M, S; O A. u
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
