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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” ' I( M; r2 X0 {3 ?) n! Y5 e
$ P7 F7 U5 w+ i7 N 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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" h$ r! K* ? V$ |( ?! {4 ^" K% A 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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; K! `# d& d' X5 Q% ^ 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” ' v$ t* B/ M0 M0 V3 D
7 Q) ?" ~) l" ^7 L* l0 p 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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$ x/ U9 E! |4 j# J1 i 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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$ w9 U8 C0 d! l1 B$ g. ~ 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 * H/ y3 b9 u5 @
& C6 M" Q+ H- M) t" T- o9 G7 L 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” / k9 s/ l, N+ J) h
9 o: q# }$ ~+ e 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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: z/ C. `7 |! }+ v7 m1 r 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 & X; b9 q b. T4 w* r
4 A% H1 l: e1 j1 N6 p, o 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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! Q5 P; S4 z1 @: V4 h; A 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” ! I& _& `9 B+ v. }0 r, i2 s/ p
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
