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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 " }7 H# z6 ?# {( _8 D0 A* h7 E
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4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” : h0 I- V" T6 x
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 5 l6 i& D0 i& c# t2 {: c
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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& g/ ]! w8 Q) d: j5 R6 y( C 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 1 i3 s- D- n1 N* y8 s6 L/ S
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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1 \( P' |( d3 K9 X4 w0 f% Q+ L; i 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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" O2 u. k- u. ?1 @# ?3 Q) J: M, N 12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 0 R6 s* W I6 i/ i
s& F% I8 S1 V+ V; S- `# x1 c" o% @ 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 6 X4 N6 K, O% A) R$ \
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15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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