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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 1 ~# w+ @- c7 ?$ w
9 ]" U' m: F5 j& A) I% R: t6 } 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 : x& {. `) E$ r6 g% _
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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4 e6 E# ^9 j& c( K. L8 k8 f 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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. t$ X$ e/ x. U 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 ! s( x1 _7 q" N5 b
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 . y* G% j5 O' u2 o0 O6 s
6 O. y* L2 B) C9 G 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” ( t1 b9 u! M* d) j' m: _
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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6 _6 s9 F7 e. {7 U4 C. l 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 2 z! k0 j. G6 e0 k, K
6 q: w5 ]' h' S! y, N0 z 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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& d/ ?& j9 q0 z 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” ' l0 M, J& y5 B( t7 j* L
! P, q+ \) ]' H6 m, `1 P8 H 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
