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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 + v4 e2 O/ e' @) l" b
1 H& Z) I2 T( w 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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- Q0 h# m2 F0 B, R2 h- g 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 ' h, X* m; F' N" x! i$ _8 n
$ k3 e4 n# P: n$ j, @/ r9 g 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” _& H( ^# m. @" e) @
6 P1 ~/ G. B( b: I; w* K4 M7 ^ 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 9 B" n3 A4 W% l& y5 I
3 r8 O _9 s+ h S' N6 o 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 * T! D* Y# }) W
' i( g0 {. L2 k) C$ c, q 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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" G2 r0 }" u2 \# B2 e8 ^ 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 1 H) ^! r; a/ U( M8 k
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11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 ( ^8 h% C6 G8 E0 h- f
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12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 9 M4 b: l! A" F9 b4 v V% p: p* P- p
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13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 2 `) ^; h& `- R! X
0 N5 k# u8 o1 |2 b+ }- t g 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” ! Q; k" a" Y" ?+ @! m' d" P! i3 k2 K
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15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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