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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 2 N6 s$ i# z$ q8 a
4 {; u; u! x! ?( R' h- A" e7 w 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 5 N! i0 D' [* z' i5 w
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4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 7 o' O9 ~9 z/ C1 j" l
4 I4 P. @9 U: i7 G: h5 M8 R1 N 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 $ p5 o7 \, n9 i/ B
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9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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6 |$ Z O" n4 O" v7 w+ P 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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. ?- p* s1 s( i0 \; E 13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 1 P, \; Q1 Y( e7 u9 z6 P8 D. {5 v
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14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” : @; g, r0 |5 T. }* t
2 l- ] M% f. D/ I 15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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