以下是引用?欣爾寶寶¨在2007-1-26 13:18:00的发言：
终于回家了 回家的感觉终究很好 可是 总觉得缺少了什么．．
昨天晚上睡不着 抑郁随之爆发 与母亲的争吵升级 为了赌气 一人静坐楼下 只觉心开始抽紧 一种难以言表的痛 有点不真实的痛 慢慢的 没有感觉 只知道泪已经潸然 当醒来时 手上打着点滴 母亲在一旁低声哭泣 医生找母亲谈话过 本不想告诉我 只是隐瞒也没有意义了 ３０也许就是我的生命尽头 我有些淡定的看着天花板 想着很多事情 或许这对我来说是种解脱 以后的我不用在极度抑郁时寻找各种方式结束自己 因为在不久的将来 我很快可以触到天堂或是地狱... 一切都不远了
打点滴的手很是冰冷 但心却更冷 一种死的跳动 频率很快 以致我的呼吸声大过母亲的哭声 医生建议住院 但是医院太过冷寂 既然没有有效的医治方法 还不如放任我在这个从前不曾眷恋的世界里多游荡那稍许时刻 这并不影响其他人的生活 因为 没人会在意一个即将离开的人．．
睡不着 是因为我又开始胡思乱想 神经质的人经常有失眠的伴随 发出的短信 一直了无音训 开始痛恨自己的贱 但是我还是从未后悔过 想想自己真的不中用 每每在思念发作的时候 眼泪总是速度第一 但是我昨天真的极力控制它的出现 因为他厌烦爱哭的女孩 我要坚强 要学会不再哭泣 只是有些事情我真的无能为力 左眼下的滴泪痣时刻提醒着我 常常听别人讲 滴泪痣是前生死前爱人的眼泪滴在脸上 来世可以凭此找到爱人 原来滴泪痣的来由是这样的沉重而美丽死去到重生还要背负着前世的印记 那前世又是谁在我的脸上留下了一滴眼泪……
３０的话说快也快 说慢也慢 只是现在的我已不再幻想幸福的模样 做个过客 离开后 化为灰尘 四处飘散 对我来说 它是和我生命平行的一条直线 让我看见 却不能触摸 更不能体会 或许生下来 只为看看世界
可是 最近还是很害怕 不是因为生命 是害怕失去 太过害怕失去他 所以变的更加恐慌 发抖的不只是身体 还有我脆弱的心脏 现在的我是卑微的 包括我的爱．．
母亲催我吃药 停笔吧... 只是----
若有来生 不做女人 拒绝哭泣
呵呵..其实没什么大不了的..想开了就好了... 你算幸运的那现在才知道... 我小学6年纪的时候就有了... 那时候也差点没把我父母吓死... 住了好几个月的医院.天天挂20来个小时的点滴... 后来生日到了才出的院... 那时候医生也没说撒好不好的了.. 只记得说以后多注意点身体别太激动和过激运动... 后来犯病的次数也很少.. 经常一年到头也犯不了一次.. 慢慢的也就忘了... 呵呵只不过医生没说我能活多久... 不过其实有些事情想开了也就这样了... 死了也好的..至少不会在有快乐的痛苦... 如果一天到晚活在恐惧和折磨中我宁愿早点死... 呵呵开心点其实也就一开始会有点伤心..慢慢的也就想通了..想通了也就差不多会把这事情忘记了.. 象现在你不说我还真忘记了我还有这病... 其实你父母比你更难过...开心点..就算只能在活一年也要让你父母放心你别为你难过... 当注定了白发人送黑发人的时候恐怕只有她们心里才清楚什么的痛.... | 
楼主: ?欣爾寶寶¨
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狗仔卡
发表于 2007-1-28 18:55:00
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发表于 2007-1-28 20:48:00
发表于 2007-1-28 23:41:00
