新时期的口误

小缘

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
- l2 U+ F+ [8 l- P6 h! e5 c
* J' z- S5 }! H2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
-__-!!!!  
6 p* m$ f- J* I& j" ]4 f" A  \* C
7 C$ U: [4 a2 U. d3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
0 V, Z! J/ a( N: f——外文书店-__-！  
3 y' ~! |3 U- p4 |
5 我有次去买羊肉串  
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
' X6 E9 s) U0 N老板蒙了“几根？”  
" H# y$ s8 ]+ ]- M我又伸出3个手指说“4根”……  

* g, [3 D. i' i+ V6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
& B8 e4 ^8 p4 B6 w8 ]
0 `% `& }/ I: V, E$ B7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
" }' ?9 B" T; U3 ]. y% Y# S
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
2 B3 f4 l( j. B8 ?% _! P  p! B全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
3 J* Q& t# |& t' |1 W
( q3 I2 G9 D4 E3 G( l! M% K10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
$ Z- U: e9 a2 @; }/ _. S
" I' ~5 L+ M6 C+ I! d& v( L1 J11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
$ n. F3 r6 Y! O9 C" K. M- M4 u/ F& F全场笑晕  
6 w4 e$ G1 S5 q! Y
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
& g! F$ i6 I6 p. C8 o: r
' P1 ~. X) Q4 w: u13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
2 m" G! T1 F8 E) x: ]: A
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
; E- Q( r( r# E/ f
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
4 y! o/ P3 P  \: d) B& u( M+ D
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

8 v% r4 b+ l4 W2 D$ A18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
/ l; v9 d, T: W% T$ w
0 ]7 p0 Q; X! n  e1 x8 L9 H) a19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
$ W! `* M& W$ ?6 K
  K5 V" z" L7 N" S0 n7 T" a  ?1 _20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
+ e( w3 t" b% E3 v
# T; a0 {2 N( P( ?- f% k2 K21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
2 t# \) B5 b6 m# e更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
4 }. R9 o% g: r
* R( m4 \  r7 v" P22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
& @4 o0 S' i0 z, q& v
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
; y+ ]/ H( d2 Y& V$ X' H/ e
3 J% Q6 R* f* t; @- x4 s6 e$ y( m5 g25 听同学说，  
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
, V+ M: t( G" B9 a对老板说：一包卫生巾。  
- u4 p& A, L$ R" L! ~/ d. Z8 r老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
& j5 H# j6 H& i3 c( S1 d7 F然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
: w) k3 F1 f3 f$ J; i, n4 K5 G
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
+ n# e9 \. V7 d4 R6 R5 q27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  
7 f0 w4 q( I- g; U  M! u+ I, a
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

! }+ e- F+ T/ H2 d& v0 u* |29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  

30 老板，有没有手纸充饥卡？  

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  
4 y0 d/ R/ c$ i! o9 z2 _3 P
% W/ N! `7 N$ M32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  
4 `7 h( h% [1 k0 L# q( w
0 S0 u+ C5 y. {" L33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  
- P; `: {+ s' I1 s4 E+ P4 _
34 我高中的时候假期出去打工  
) j6 m' a3 X  I9 {) E4 s在一家饭店想找一份伺应生的工作  
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
5 x, O2 y1 \1 y! v/ }3 l0 Q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
4 Y1 q! U# ^6 d当时差点找个洞钻进去  
2 v0 @4 |9 `& z9 Y3 C& m8 u
. }: N* o8 v# R7 h. H: w0 f* H35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
1 s# a, o' U3 P! D% S4 G6 P小贩哑然，半天，回答――  
% b* h' l0 }; k) Z% s“你的毛我不要了。”  
# y, a- P! @# j' F
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  
  Q4 Z6 K0 v& o8 R5 \( l  h
$ Y( T( M8 ]8 X( x  l38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
. Z4 G. d$ c; \5 h7 J服务员问，您要点什么？  
我想都没想：一对苏丹红  
服务员马上一副被噎住的表情  

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  

- Y7 ^( o, ^  u8 U, `* {40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~


+ K% B% A0 v! `. V  y9 P$ _- W如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了

单纯丫头