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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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) f9 E! m! P( b5 a 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4 \2 j8 U3 a; g 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 6 w c& `& E/ ], D
1 _2 U F8 u8 h7 K/ D5 c) {9 M 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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3 N8 M3 n+ ~; @; a- t, y* m 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 0 w. @* s5 a; T# V' o
' d1 O9 M/ Z B0 y: e# E5 g 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
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6 _. Q% H$ R- i: m1 a- a 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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9 E8 ^2 n2 S& Z+ }8 z* x1 t5 l3 Y 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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. j* j" y9 N8 y3 e) O9 ]3 Y2 T 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 0 m/ A- o+ ~# s0 V/ X9 E1 q
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12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” , d* B |- r( H: m9 A' v1 h
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15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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