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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 8 Z. ^" m' K- Q1 _% g0 i( a
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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- ?4 }3 Z3 v% z+ r- g4 a6 g 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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; i w3 R# x/ i/ S; X b2 c9 |& K 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” n( N. D4 U0 O9 K& o# [% c& _! k
( y8 G; \# C$ P. t2 D3 {$ d 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 5 x6 T% y5 }: Q7 T$ w3 Q. p5 J
' Y( J$ P/ |5 b7 f( s% R 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” * T5 ]" l, ~$ E! s. o% N+ ]0 I) N: G
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 . W1 ~, ^2 I& z
, z6 c/ F9 f1 y v 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 2 Q5 z2 [" Q& N9 ]' s
3 C5 y: E. e. e$ [% b* J 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 ( L. R2 k+ x" ~1 X& O+ J
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12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 0 B4 @ L) i7 O% q; _" j* [. X6 C
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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发表于 2005-7-12 14:22:00
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