该用户从未签到
|
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
" c3 M* J) b8 g: T6 }/ _0 }
% |1 N: I @ D- ` 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 7 r) l/ r5 J% `" j5 T. D
( D6 q6 @& I. \& R
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
) Y3 r6 Z# ~5 Z6 |9 X! v, }) a6 ^; \' G
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” ' W0 G3 Z ]+ W3 L9 a
1 T7 X# F1 C2 z! Z( B( f 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
2 @, W% g, R% n' ^* r. s) W/ X' V, G: z1 C
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
3 H R. {7 G9 w5 k, T7 _+ y8 v* o1 p* p* y- \, n
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
; f- P" ?& m* I+ T6 B7 Q/ D8 t- |% Q/ E: x: ]2 f- Y$ P
8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
: y. @# Y" L2 V: c& [/ n9 g) e6 j$ {. S& q; }9 @. W" D$ P+ k
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
. ^0 i: M0 O2 }5 I9 h) z
9 [$ r; }5 _2 {$ { 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
2 \7 |9 b) r7 G, u6 E
7 E! M) i" p7 F' s 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
' |# G! R: O; _6 f# C; e! _+ P: |0 X" w
12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 9 O* b' Q) A# N! [2 F
& s3 a( n5 s& m) w9 I 13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
' C2 X, h. w- [, F; b' Q9 Z$ W0 E& }1 i1 v6 e. V4 P' c
14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” * z; h* c- r" S% \/ t( N
9 f- W/ K3 Q9 h" N3 ^2 `
15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
|