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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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* J$ g- q9 T0 P5 H. R 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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$ j/ ?# r& B# i4 Q+ q 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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0 \% j6 r3 W2 U" Q 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 8 O0 I6 a6 _; b9 n$ `
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 : e. i8 o( k$ H# \6 D7 U
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” , s" L, M9 Y) `$ z" o' z: `8 f
5 `$ B4 E- M3 d, U% K 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
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}. q) n8 W5 U) G1 N 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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' {4 T. k2 Z; \3 I 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” ; n7 |; `7 \6 l
) e- | E" [3 U 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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8 e0 A. L. e7 N& E. x4 P 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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+ M1 N" j$ G: x9 w$ h! ], \ 12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? / q# Y5 W3 K# Q: l% C8 [
+ U5 V9 [2 |; W! b! a, V 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 3 w3 P ] C1 O
7 }: ?' c7 K" q 15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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