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1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一
5 [3 x- l* v# j; z2 S# S个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
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2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人
8 E7 H8 F* M$ K2 P9 T懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话
% [: n7 c {) E" Z* J题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很 4 ?. a# O$ o' H1 Z( u
好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外 0 d( I U9 K B" {
说中文了,哈哈! 3 G. C/ c/ L) @! |: x
) ~: G1 U( Y' `4 d3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人 * G5 Q" ]' ]7 S* T
立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人?我不会讲中国话。”立马抽
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% r' y$ `) Q+ W0 O# r' ^9 \4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可 * w: M" ]$ Y# e N" n. `* ?
真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊
- \5 @- C( t# k R了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……” - K# W8 [: ?6 k: U" D4 S
最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地…… 2 X2 K* A6 o& m( y: z
( l! s; S$ |" f2 O T1 ]5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发 " ]4 B1 [! t% H5 |
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”
+ b6 `8 i9 W( @0 Q/ v; y* Y& e- V7 e谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”
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6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老
$ n% V: i* F- w奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白
+ m$ O: N% K! y A% z人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!” * Q! I8 h& J& v. `
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7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他
7 Q7 U. _ n( Q. u走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中 " s" n) _ d. n4 P I
国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈
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0 J6 I' X( k$ }6 O+ }' k2 l8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边
( |6 X. D+ e/ }$ \一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……
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8 c5 g* W( e1 H' t0 S0 q9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外 : D& |( ]) n5 C @
好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国, 4 ~- \- v U: h) y
我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那
% o0 M! n0 Z: b- M6 y+ w8 e边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还 & N& a% {9 J; F9 c* [# Y
很标准,晕啊~ , @, U, v% r% S/ j" X
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10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说: ) e, [$ n: o; V3 C, g2 w
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
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) G3 k9 ?$ _, k: l' J- S, o5 V5 v11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半 3 ~' \: E5 g5 B# ^! K
天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无 + U# C8 [ O: J
可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”, $ m D* A. G5 J
当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!
3 m/ S" `5 B8 \9 @$ R完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了 . ]0 E( V1 X: [) h
vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死! 2 |) D6 R7 e$ o$ _( C( r4 O, U
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12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句
3 v, \& x$ Y, r7 t1 k“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?
3 u$ q* s% m# p没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限 . h% T# [ p! V; [
啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 - ~) h# ^- q2 C6 O' |2 t% e
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12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国 " y2 K% b8 A; R$ h' s
男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。 . [$ U- w% F4 p: J! A
d/ W# O, Y# n5 f! J13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习 + o6 j; W* N% D) i
惯,烫脚,好舒服啊。 5 O# y `4 u& P) j$ h4 G2 t
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14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说:
- h! T. D- T' _; s“你妈是大猩猩!” |
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