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1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一
: {+ f8 }- r- P个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!” 1 v' W- i- r2 q# P& J* _# a1 Z( a
; j9 w8 K- W' x; j% P* d; R2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人 0 c, i6 k' Y2 Q* ^
懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话
+ r. \0 S9 _6 o2 x题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很
* b, O: I6 x; o好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外
0 x1 z* D% L0 J4 U2 z说中文了,哈哈! / i U; t1 C9 l/ s
9 H8 c; M: }/ C9 |3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人
) I. E; O3 l" R* C8 |立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人?我不会讲中国话。”立马抽
. ]! n4 s! U+ @他的! 2 _: N/ s6 ]$ o ^! H3 U
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4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可
' M# G/ U+ E* ^8 s2 ]真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊 7 Q7 E" e( i o8 z$ W7 T: K. Y
了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……” / f0 G4 @% Y! z6 z' M- x* B
最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……
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' L, a$ ?6 F/ r- y, _+ |! M2 f5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发 $ }5 n' I1 b: {: w" j& i& @/ ~
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?” : t8 `: q: k0 U7 i7 w/ ]6 t
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?” ; `9 M. J' I M) W' r0 F& U
' _: G) G* q) {6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老 0 w2 O; Z0 g5 q* \4 P) U
奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白
# r5 l x. a( m7 t4 u$ S, X$ K人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”
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) g' P0 T4 h$ ^7 E7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他 1 [& R8 a. L4 D3 T/ n, J
走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中
$ [6 J( J6 Z- }9 w4 G国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈 2 Y( } T4 M# S& r; ], Z7 A
1 Z4 ?" G1 {2 O8 Z7 X% Q8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边 ! h: t. k7 {- a/ h% j8 m4 Q
一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……
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9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外 2 P0 h4 n$ q* z8 o
好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国, $ b( y$ l( j4 @. Y9 L, R
我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那
" `4 W( m Q% @( J& ]边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还 , M- h. S0 I: ?6 p' K
很标准,晕啊~
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10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
' Y/ P6 ~. E! [3 N“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
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: _9 S/ K6 K) N5 I11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半
; j, X u& P$ A天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无
. ?9 G2 ]* ^- E- m( [" B可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,
9 N8 ` P- N9 N. v; M+ y0 i当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!
7 D [: g9 k' ?# x8 o4 ] p完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了
$ A/ ?% g4 Q% B( ` [- a5 F2 Svip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死!
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3 \9 i! P: E" f3 m12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句 : c7 y2 l1 x) i2 i+ K, x( U5 L7 y
“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?
" L5 U" N, I/ w没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限
' z" V& G }% j- b啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 " ^! @, ?* ?8 s) Q) b; B
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12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国
% ?2 G8 _) M' m, i4 y5 B( t, P男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。 $ _5 g& ~. h$ Z9 W2 @$ t" [6 x- V
# W% y8 b) }) ]2 {13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习
3 v( `: {' k# S7 E6 Q9 h! G6 O惯,烫脚,好舒服啊。
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14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说: ( a9 [5 H+ Y; m0 B# Z+ K% y
“你妈是大猩猩!” |
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