经典。。。 =。= ||

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 N4 ^, I* [, ^2 r; G' J* [　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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" ~" h4 ~* ]& M  R　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
; P. h, }% w7 Z3 G　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
1 s  G) ]$ [5 O8 z. y: d: L3 p! E# z　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
: _0 x( j7 X5 T3 m1 \4 Y　　大妈问：菜花？
) o2 _, P7 D& O! n1 G& }; w4 E' m　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
+ q, I4 h% k& L9 F  b　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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. Q8 H; ^9 t- D- [8 P1 C: f　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
$ R5 ?: C) N; v3 d& E/ T( b　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
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　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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+ }( J4 K. c8 J　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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/ k- c7 f( n3 I5 C/ d: M& z3 F8 O　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
4 ?- @8 |2 i  p4 T+ t2 x　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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* Q$ r4 Z4 X# L- n　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
* |' Z4 |( y$ P6 k+ O* s8 T. g　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
5 x2 c7 A% A/ t+ w' L6 I. `) B0 G　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
  ~2 c, y5 Y: `9 M9 `* c9 S　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
0 c1 G6 ]; B, A7 @　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
: l( Z0 [% E* R+ t) Q4 H  u2 _8 V　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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9 g0 a- O& Q- w  [, {8 s　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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' \$ U: c. j5 m: O. O　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  s! v6 q/ K$ r4 B+ l2 M　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
3 \5 @- F1 M) D. R. p, h6 i　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
- Q! \7 f( f9 J$ t# ?　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
7 j, y; E3 u. ~, E: `: C8 f　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
) P0 Y( z" p1 K# K6 J7 e2 U　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
9 \8 S- _% r8 s　　　　工作人员：污水
; O6 T5 A, Q& c( G- X　　　　我妈：我家从来不喝污水。
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: }: U& ~# g% V- W4 |. W  k　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
9 L; z8 j* o, F2 c9 F. _1 Y; a　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
4 A% c9 s$ _% T9 H2 ]' H9 w　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
, @4 c9 P+ v) h7 o. @8 ?$ H9 S' H　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
& B6 Z1 [0 d. A+ U# T　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
8 c' @3 n7 @& C5 q) M　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
! x/ R  u1 v% e! F7 l　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
2 w+ u9 T1 }; _　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
/ e, f' q1 q) O( N1 L　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
4 @: }- W; k" b, M( z　　爆汗！！！！
　　
5 d; @5 d+ Z$ W　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
% x. r6 @; p4 e　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
: Q3 x4 h% U& F9 @" o1 j　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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NEW：

% J  s- N. F9 {: [6 C小鱼头：
AV你太淫荡了
# P( }: @; M3 @( K哆啦A美：
五十步笑百度

eythy

新人来报道

肚兜遮不住

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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Q7

——|| 他自己8素人类

banoke

为什么不能发帖?只能回吗?

Q7

你太嫩的缘故

ZZ!

原帖由 Q7 于 2008-1-23 00:23 发表
7 ]% `% J  ~0 L% p. I( g0 y——|| 他自己8素人类

他难道素天顶星人 ？？

辣酱

克林顿的老婆不是是伊拉克吗?
# k0 ^5 D& d& w; j0 m哈哈哈哈

ZZ!

郁儿

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
哈哈这个好玩