经典。。。 =。= ||

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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0 r5 I6 p) ?. h0 W  w/ F' T　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
5 }  j6 U7 k" j0 _  C# {5 E0 D& A　　老师：又不是包木乃伊…
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' D0 B3 g3 i; `' A$ C　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
8 i' J$ p6 V6 m/ `2 J　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
7 S  y# V% x! u, I  i" K1 K　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
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$ k8 E8 s5 _9 @( _3 [　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
- E/ m7 Z% ~+ c* v3 Q　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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; j" c1 M. n5 H/ ^　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
. i  Z! I' [' e* U9 ]　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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! A! n# U& u1 ]; s　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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* w, R" c3 @( D( [0 I- m! o0 k　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
, v8 u  w+ M" K　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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, x: O, I& z7 [7 P. f　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
5 w- l' m0 I# q  O3 ]1 J7 M: g) m　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
  B. S) Z7 \- T; ]% O5 b　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
3 R! W4 h! W* u5 C　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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) B% n2 f# R% i# @7 @9 A　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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7 i. F$ Q" r; x2 B7 E+ Z& \　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
2 ~; X6 g: n3 I  U6 F( ]4 x　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
( j* g) O1 A8 W2 E, B5 a( p: E　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
% t; t! s1 R: K- z1 C# n　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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　　29 数学老师招牌动作
- {7 f! t3 A; \6 K  p1 \0 o　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
" }; O# P, @- {( _" z/ V　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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- S2 l0 R( s, g+ g# c* Y　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
7 z3 P$ @$ Y6 T+ M　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
8 O( _/ Y0 b8 F7 G　　受苦受难的观世音菩萨啊……
7 _( V$ A+ Y9 t; R, m　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
0 m+ t4 w" i1 V, a3 S: [' r　　菩萨：T_____T||||||
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' J: w3 t$ J9 u( x; ?　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
2 A/ c: v6 N/ d" l7 d　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
) S0 a8 C  c8 T/ N' n$ e1 N5 c1 K　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
! w8 E- r& t7 r! b& ^. f　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
2 I' J% E- ?2 F" k5 e　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
1 a. h& C6 E* u8 E; M1 X　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
. I5 S$ k8 T' O, G　　爆汗！！！！
　　
　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
% A) P: U' |3 I( Q0 \" v2 |: g% s　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
4 |/ v( M; t( C# s1 v　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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NEW：

小鱼头：
AV你太淫荡了
' R! |9 }/ S, u  Y1 ~哆啦A美：
五十步笑百度

eythy

新人来报道

肚兜遮不住

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

Q7

——|| 他自己8素人类

banoke

为什么不能发帖?只能回吗?

Q7

你太嫩的缘故

ZZ!

原帖由 Q7 于 2008-1-23 00:23 发表
——|| 他自己8素人类

他难道素天顶星人 ？？

辣酱

克林顿的老婆不是是伊拉克吗?
哈哈哈哈

ZZ!

郁儿

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
哈哈这个好玩