下沙论坛

标题: 新时期的口误 [打印本页]
作者: 小缘    时间: 2008-3-13 12:32
标题: 新时期的口误
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
# K6 f  q% V, f# Y2 z) V% C3 x" b# N
0 L* O5 y, H9 r3 l9 T2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“    f' k6 \9 }$ Q; b$ H7 T8 b; Y
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
1 Q6 ]" d' l! ?1 c" k) ^* z-__-!!!!  
  }1 s" g) H/ m& p0 ]# V6 m8 o* ?& z( H1 ^4 p
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  ! v8 ?% h; X3 j) Q% `6 \! |
8 J* L0 x! ~( S5 {" x1 |" `, J) z
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
( {5 g5 X& P: i/ p- x, V) K——外文书店-__-！  : \9 R* G% X1 I* V# C
; d1 W" b8 l" R( x# v
5 我有次去买羊肉串  
5 e% Z5 b! V4 ?* M( @伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  ' i8 B  Z  M7 V  J3 r
老板蒙了“几根？”  3 O4 J9 a: H  O! O; U
我又伸出3个手指说“4根”……  
0 E% ?& R0 q/ k) X) f: X
7 m2 P* C( ?9 U% Y- g6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
) L8 [! a7 x/ I/ k! [7 E
7 J. |1 j, A% U; v% O7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
# v/ [0 [* \/ j& n. I- q5 G5 `2 u  ]/ b( f8 N9 B/ s7 `
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  " i, ^  N: r' Y8 ^7 a' f, k

  u3 G5 S; f& U$ K: q3 i3 D9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  " x, O; _% ]. F0 Y7 ^" L
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
0 Z* Q+ \, J- L( ?3 Y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  5 j, i7 T3 v6 ?/ g
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
* o* C/ `, O6 b/ T( C
3 ?  Y6 H- D) D, h0 a. q10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
: _: q- s8 E4 p; G, r0 a; b
, H# c4 c/ V9 k11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
4 `8 y& i9 S' I, U, t5 K$ `: Q全场笑晕  
& q3 X; {: V) T* T- P# r5 `  `# O2 b
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  4 i: L9 j- C$ l1 i  y
5 M" R. @$ a5 d6 j$ X
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  9 c, G) l. [0 v9 }3 C  U
5 ^5 c& R+ x5 k+ q
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
- G4 m( G' L" M, m
+ k: X& `( X% \7 f5 z' V15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  , s0 e9 s8 V6 M6 b3 Z$ T

9 s' m- _0 e0 M5 x16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  0 l! c; R; E+ _: D4 T

8 y' }, b$ {3 Z, E% h/ i0 X17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  * O) e2 U+ T- i

* r  L( E  t+ z/ {7 @18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
6 g( p/ |( p, d5 \4 S: h1 |+ E蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
  a% z1 j& H. c2 G+ y1 G! Q/ T8 b0 q; `5 b& N+ {" M! h" }
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  ; N+ R" D2 |. D7 w, ]
2 N5 k3 ~( I, U4 M0 U
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  7 u- ]2 w8 _5 g: t/ X1 K- C$ M8 S
& s! W! r$ g; T1 Z, }, R
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
, V8 _2 X) J# d0 ~$ g5 h我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
1 ?8 G0 g( m; h6 \) `! w更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  , _. a9 B4 M3 ]

% k6 o7 M# a1 ^( r& }2 D% W& r0 s22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  3 G1 U9 ^9 y7 x9 y
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
2 t- J. C! \1 t) ^, o7 [5 Z* y& E& _: d: j1 k7 }2 c
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  : m4 m4 M3 j/ F
" r7 M9 B0 p( Z! }1 @" G" {
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
- |1 S) H" V% k
8 Z+ E: h, g5 H9 D6 Q24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  - C- e) _# ^& N+ q
( i( C9 K; w. N1 x. z% t
25 听同学说，  
5 w* s: `) i8 G一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  ; A- F# }" N$ I$ H2 g+ |
对老板说：一包卫生巾。  
( e' w  `2 k& l' f& ^/ U4 M2 t" x老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
: _  n3 q5 t/ ~* v然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  : c5 E8 r# ^) X8 _6 f$ n

: c- W8 f/ a4 @# D9 r9 o, A7 C26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  6 N( r' y( l# D+ P& q, U) `
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  
3 s) ?6 ~* F6 K
* [1 i( q( \- U8 {) D: B28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  9 F  x0 Y2 u; Z2 |2 g7 n+ e8 K

3 Y4 {& i) j. _' b" V( D7 T. R29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  . N& p' W- R$ P0 S
, _/ t* L9 w% |
30 老板，有没有手纸充饥卡？  
" O$ Q3 V/ D3 e. w7 A, m- |' o6 e& V- _1 r5 F4 R
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  ) T) K9 P0 F$ P* L( N# \4 ^
# g8 _/ L- k9 ~( Z5 X! E
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  
; C! d& V: b, `
' N4 ?" r( ]& G4 \+ U33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
3 {! Q/ L5 s' N8 @一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  3 {( Q: A. e0 X. e! \7 i5 Z
  W4 ~* U! Z& P* w4 P
34 我高中的时候假期出去打工  
% C% B7 y0 P) R6 h9 s在一家饭店想找一份伺应生的工作  
! ~, A7 \5 J- o1 q; x( @- ^因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  % X7 ?' F. J+ P3 ?* f% N. [
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  - Z  z" z* m! \& i# R6 P3 F% W
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  5 o; |7 q6 g8 _
当时差点找个洞钻进去  4 H; @0 g3 [- n# ^1 W
4 ]& v5 O7 ^. F$ M5 C: I% c2 }1 N
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
: z4 ~0 \7 |2 U, \“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
9 V) W3 P  ]' H小贩哑然，半天，回答――  
( _2 u) w2 x1 \“你的毛我不要了。”  ' Z! r+ }- P8 ]+ s
2 ~/ F  q) m0 A' [/ b# y2 V7 A
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  
: o/ q2 g6 W: X; @" D4 D+ z* t
$ D3 b3 R# i2 F9 H37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  * S4 h7 N! A* a6 p5 N. p

1 \. y4 O* N- H' ?& \( @. y8 \38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  + ~1 d& V9 U0 b4 G; M* y3 Q2 u
服务员问，您要点什么？  4 B) ]& }. |( B/ W: n
我想都没想：一对苏丹红  
" n) E' F' G; ?- Q6 t; G" A8 T5 C: H服务员马上一副被噎住的表情  
! p3 {9 V/ W& j# F$ G9 a( t$ T8 a$ w2 w, w: b, d2 H
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  
/ t: ?/ Z7 X1 M' f
; C/ s% c6 b( h+ y6 N# M& ~: X' a, F40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
! T+ d- R, L& ^: J6 C0 l3 J( A/ ]- Y. |( ^( B

9 m' l- q7 E6 X& G; L, o" q如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了
作者: 单纯丫头    时间: 2008-3-13 14:55




欢迎光临 下沙论坛 (http://bbs.xiasha.cn/) Powered by Discuz! X3.3