笑死我了、分享下

莎莎

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3 i4 M$ |7 J$ E- ~2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
9 U' v& _* n3 ~8 h) b* ]0 P3 .我有次去买羊肉串
7 r" F0 H+ A" r* E' m! Z伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
( r6 J' U: E$ u6 ~) D# V, ^# J老板蒙了“几根？”
" w$ n) _# s& A2 [5 [我又伸出3个手指说“4根”……
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/ v! q) L/ s  r8 m) e2 l4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
9 t3 s/ K5 c; R5 f- X0 S; X6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
* c/ Q6 e& F4 k* X# {) {! {2 N6 V. c10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
11.我：那是我们物理老师。。。
0 D6 X. i' R1 n. l　 同学：教什么的阿？
; ~. _. G" V7 e3 l　 我：化学。。。
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12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
7 O! ]) s+ k  H6 l　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
- Q% h* A3 c4 B; p! k0 J　 　大家狂笑 我被笑了4年

1 g* H& j2 _* s6 r1 D; K" n13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
2 R* S0 e. D5 T, b3 y7 c14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
) G) b+ Y6 t- [" @8 C/ o5 V15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2 A3 ]+ G# S9 w% G17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
1 u. P! g6 U2 B/ Z+ i* O# \20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
/ L2 R3 x8 Z) I7 t# y- i21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
2 f3 g! A2 C8 H* K: @- D22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
6 I; }" P1 U" X. V25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
& A9 G/ `$ a* J, h28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

莎莎

29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹***。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
3 p$ H1 y& r$ E31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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. o0 y" G5 W1 q! H32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
# T5 l" E( a- V% q33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
% `9 \7 t, f# X( t5 J$ H4 }5 v2 e1 {! B. _（黄飞鸿转世？？！）
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# @) ^' K5 {8 w3 H/ S1 r8 b5 M34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
0 L- `3 w9 Q4 W. M2 [/ H报告仪表,,考官正常~~~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
2 R5 x% p. c, A; ~+ A. {; }3 W36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
1 w" d1 J4 D: p4 ~3 H! L6 a37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

5 B9 V0 a+ g; U' _% r38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
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40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
8 ?3 X0 x" p- _5 @# {$ _41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
1 z3 T% i9 p  {42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

2 W3 v+ J, R8 p, p1 x+ W妻惊讶：什么？
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- _& W% v; \1 d5 B丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
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43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
# P7 T. I" [3 k4 f6 K, R6 k面~~~~~

44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

咕噜

莎莎不错，顶你

sheng104

煎饼

鸭血粉丝汤

我也顶一下 好爽

未料有風

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
8 b/ n' k3 [+ a1 Q一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

咕噜

在顶一下，

windawer

真搞笑。都能笑出声来。

咕噜

在笑一下，莎莎你拿我有办法吗

莎莎

笑死你也没关系的