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笑死我了、分享下

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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]偶尔看看II

    跳转到指定楼层
    1
    发表于 2010-1-27 20:18:28 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
    / [  A. b, [: l1 @$ }2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 9 F- [# \+ e2 f" x3 @7 _0 j
    3 .我有次去买羊肉串 5 E3 j; R8 z. A4 K
    伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” $ d1 F/ c! y9 d& S# {
    老板蒙了“几根?”
    * M4 N0 v4 c+ p1 r7 c0 _: K我又伸出3个手指说“4根”……
    ; S: C4 G' X* T. S4 X
    , p/ c! ^" p( Q! {) q! A4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 0 S2 Q% A5 p- C" k
    5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
    ) a" h* t& d+ n& ?3 Z6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
    9 v/ q1 U, P  U" N: o$ k1 t7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
    ! q6 _( x5 A3 v8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 ) C4 @8 J# m& P: T6 z
    我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” - N) ?2 T& v0 A3 v' w
    更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”4 L$ V, X0 n+ ?

    ( s, U" o( R9 M6 G9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! # B' K* v4 G/ {7 A
    10.老虎不发猫,你当我是病危呀!
    6 N: x" W& \5 M* C$ Q. S$ J1 f' v; P11.我:那是我们物理老师。。。
    9 u6 e$ }8 I, z: w7 o  同学:教什么的阿?
    1 m7 x- m  ~4 i# d0 T5 q  我:化学。。。
    7 M- w# u" C( E; K
    3 ?" R, i" y7 h; {1 W6 v8 A12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” 3 [4 K- u0 I* c
        我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” ) s0 }3 j: ?+ e6 u& j
       大家狂笑 我被笑了4年
    9 U2 ?" a, d- I  l
    7 r. Z4 A. z/ C5 S0 M% D6 w13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
      V5 ~( G- b$ V( G, [+ c9 n14.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
    ) F# s5 h* a8 [6 K' ?0 Y  q15.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” * ^" A# g. w* j, d7 J
    16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
    : l. N, \4 X- G' i6 M. a* B1 k17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” . }2 h& C  _& N
    18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! - t  q" c' j* ~4 J
    19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
    & w- S: q5 k) b20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 5 t: J# n; p& H
    21.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 0 T9 S2 O1 O8 U; q1 U( ]
    22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
    8 t) G$ J+ C! C$ b23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 8 f: D# \5 O6 Y1 I- z+ l; u
    24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 $ @6 _2 O, U& e3 f/ W3 u
    25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...
    5 y% Z7 a; a+ J0 E1 e26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
    % Z6 D$ t6 u# X8 A7 G* ~27. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
    $ W( B4 P5 S6 W5 E, ?  z4 L28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]偶尔看看II

    2
     楼主| 发表于 2010-1-27 20:18:46 | 只看该作者
    29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
    7 i2 [- z. J$ I+ D一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语) r+ z* f  W- i0 B( p

    ! F3 B$ P9 H6 L. g30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹***。
    % J% i0 S# X6 m" P9 y7 u老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
    & H  ?5 Q7 d  b4 f) U- @8 H31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑) F: ~- p0 B2 p: |; z) F9 f5 f0 n5 I+ c
    # g+ I% P. S$ }& {9 \, N: X& d
    32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” $ m+ y& r* A; f' p% c
    33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 ! V2 d5 g- ^! f) n
    播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
    & D0 E8 y" z* i; c! _(黄飞鸿转世??!)$ l! p6 E/ }/ E; M( P

    - S! j$ W8 I$ ^1 ~" F! O34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
    % c9 Z# x, g* l! {: `报告仪表,,考官正常~~~~~~
    3 r/ G: g/ ^5 Q3 N9 E35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
    ! E; ]3 e$ b( ?2 a' {36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京 巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. , w* O2 ^. Z& n0 k9 `( Z/ W
    无地自容-_-!
      P1 y# ~( C- p) ]+ c* A4 U7 `; o37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
    - t! o, R' S& K# B) v! w( K/ h舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
    , N# R) P* }: n, z3 D
    . y$ u1 L( s  H! |, W38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
    . C3 e4 ?& K. F2 Q39.英语课,老师:“good morning,teacher!”
    ; j, v* L0 m5 t' n; a学生:“good morning,student!”
    ) u+ I/ \; s! ~7 R5 k全班哄堂大笑。
    3 f* S" G. }# d6 |+ K1 ~3 B6 ?8 p! S6 x4 u8 p6 Y1 v" Q% W
    40.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… : H3 C2 d9 t) h$ ?
    41.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
    4 s; l( @8 x9 c$ G42. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? % ~# ?1 W1 M: q) @( n5 S& @3 c
    ( l2 x4 Y5 {' q9 g: r# b- }4 v% b
    丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
    " k2 I& ^6 I9 h) X  _  R9 z$ G' Y- @  W5 K# ^( T/ m0 H) E4 S/ ~
    妻惊讶:什么? # z0 {8 B! u4 i$ e, `3 }+ f: v
    , i6 G1 x( J( A% |9 a4 b6 w0 S
    丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
    % P" Y1 @2 c- M; C. i2 X  \. H
    , ^# P- F$ a1 ]$ |4 \5 S# n43.妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 % b1 i% s6 b. W* t
    面~~~~~! i( y. ~3 o. k' d9 v, x8 W5 i

    $ L  T1 o) t) o& L( c44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
    7 u! ^/ y9 m+ m+ Z# W45.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
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    该用户从未签到

    3
    发表于 2010-1-27 21:18:25 | 只看该作者
    莎莎不错,顶你
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    该用户从未签到

    4
    发表于 2010-1-27 21:19:42 | 只看该作者
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  • TA的每日心情
    奋斗
    3 天前
  • 签到天数: 2370 天

    [LV.Master]伴坛终老

    5
    发表于 2010-1-28 08:44:20 | 只看该作者
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    该用户从未签到

    6
    发表于 2010-1-28 10:26:10 | 只看该作者
    我也顶一下 好爽
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    7
    发表于 2010-1-28 11:02:54 | 只看该作者
    初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? * C9 `9 ?9 G! S5 c' z( [) Z
    一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
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    8
    发表于 2010-1-28 14:25:26 | 只看该作者
    在顶一下,
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    9
    发表于 2010-1-29 19:18:24 | 只看该作者
    真搞笑。都能笑出声来。
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    10
    发表于 2010-1-29 22:35:52 | 只看该作者
    在笑一下,莎莎你拿我有办法吗
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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]偶尔看看II

    11
     楼主| 发表于 2010-1-30 12:33:58 | 只看该作者
    笑死你也没关系的
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