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笑死我了、分享下

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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]偶尔看看II

    跳转到指定楼层
    1
    发表于 2010-1-27 20:18:28 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
    ' s6 X: _/ h) ~# G. l2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? , V. [5 w" `& U% c( S* u
    3 .我有次去买羊肉串
    " D  p" j- f6 z* J. O伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
    2 F' P/ M5 W, l2 W% C6 D+ p+ B+ |老板蒙了“几根?”
    ) M2 I) R/ G; Q, w' X& _' q我又伸出3个手指说“4根”……. ~1 f0 y  W8 |$ t6 w

    , c0 `4 O3 M; ^2 C$ s2 |: d4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
    . ^/ M% k% u$ _, ^5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 2 O4 O$ I/ ^! e/ o6 a
    6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
    & ?/ ^( g9 F( G" o% O3 j7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! # L5 c) H9 P8 K' y1 b4 m  n1 \' P
    8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 : k, o; M) Z0 d1 R) x
    我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” ; ^* S( e4 n! J" ]7 V
    更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”! @4 Y" G  z4 o* I% X6 V0 ~
    3 A( |/ ?8 x/ U# p: O* J5 Y1 l( g
    9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! $ [5 I6 }. p2 o/ k# d8 A- w) h
    10.老虎不发猫,你当我是病危呀! # f- n: k8 H% e9 [* i; D+ h
    11.我:那是我们物理老师。。。 8 p' v$ r. O* q, @4 d  j2 ^
      同学:教什么的阿?
    + A( h7 O8 A. }  我:化学。。。
    1 z8 L5 r0 X# p; p; r0 q
    4 \2 ]) Z* |( H/ g4 ^0 [7 x12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” ! O) h" y$ A, i1 d6 ~, u
        我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
    : N- z6 D5 b5 _- `; u   大家狂笑 我被笑了4年
    ! q9 [9 K, O: K% [4 w
    ) k* M6 D9 _& Q* r( v- j13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” + w; w- f; w+ z5 W, X, I- {
    14.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”   F7 S/ N7 R% s7 ?0 H, d
    15.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
    2 s7 h) l- `+ k- U, c16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 ' L2 \3 u4 A, P5 z4 Y' w$ @
    17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
      v+ G9 ~9 y% U1 g18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! # Y" p) ?- x& l+ d( f/ Q
    19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
      |' G( \, W( L  L# I20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
    * ], U3 @2 R8 |( u21.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
    8 J) N# f( D' `# V0 H4 J22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 4 b2 t6 |% a6 a, S0 [- K* E
    23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ ( t5 d  c* y  t( z/ u
    24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 4 _. s) w8 o% y! ~4 ]
    25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... ' a8 Q5 T: c: }, M1 `+ J
    26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
    % W3 F; u0 a  h, W" E, H27. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 2 \* E3 P& w- }( I  a7 t$ W
    28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]偶尔看看II

    2
     楼主| 发表于 2010-1-27 20:18:46 | 只看该作者
    29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? - h% U. g; @" }& a. g. Y$ J9 E9 N
    一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
    " ]7 t* g% o+ t5 D/ e5 u
    $ K9 t, r/ h% M4 u' f30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹***。 5 u( L' K4 C, ?, W8 U
    老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” * ?5 l  `; q- C7 p2 u" ~" u
    31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑) {" g7 a+ @! g- ^( I8 n+ n

    2 {) r1 }4 e9 J" d; @32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
    # i9 s( u8 q: ~& ~+ F* s33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 / B# S  s  s4 R/ `  O9 \, U% O
    播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 : x6 Q5 R& y. v. H
    (黄飞鸿转世??!)* l+ ^% S5 A1 z/ q1 I
    8 c- n( t, B2 J, E, N
    34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: ' j0 Z2 i9 w, a% Z$ I
    报告仪表,,考官正常~~~~~~
    9 Z! A: y3 w2 Y3 d  Q' |$ Y) R+ A35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 0 A! a5 [1 k% Q2 n
    36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京 巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 5 I7 R0 y7 A4 M
    无地自容-_-!
    ) K1 G1 R, N- M# u' s& j! X/ f- y37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
    " R( U9 T/ w5 T5 q舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
    1 k6 @  X' ~$ @+ ?- r. A
    6 F. J+ _9 ?; P: \3 T6 f38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” 4 u6 D, N4 U5 r+ c7 O) o
    39.英语课,老师:“good morning,teacher!” : t  B2 D+ ~; O0 [! K1 e. z
    学生:“good morning,student!” " e( F8 r4 ?5 K3 h- k
    全班哄堂大笑。+ N9 ?5 S9 O- z( j
    - @4 L8 z0 T( `# G& }4 D  J
    40.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 3 D/ X7 X" `: Z
    41.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
    $ j, F/ h# G- \0 n0 A42. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? . K. Q  G+ w* w0 g# r. w; F
    ; i/ O% b4 W( r9 O+ L
    丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 5 @* z8 n" \$ N7 S" x. G3 D0 D

    7 Z* s; c& {7 V- `% {妻惊讶:什么?
    . |7 B- i- \+ k7 L; @8 R4 a8 a  x0 [
    " G3 ~* J3 b3 ^3 R丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
    $ K9 s$ \9 e; B
    3 U# N& e. T5 S+ P43.妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 * e) T: [7 ^1 w3 B$ e
    面~~~~~+ c7 j4 s$ c8 \2 ~, r
    6 P- l  e; Q5 Y5 F+ a: C) ^
    44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
    # R- ~& N0 f6 q( q# e45.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
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    该用户从未签到

    3
    发表于 2010-1-27 21:18:25 | 只看该作者
    莎莎不错,顶你
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    4
    发表于 2010-1-27 21:19:42 | 只看该作者
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  • TA的每日心情
    奋斗
    昨天 10:32
  • 签到天数: 2358 天

    [LV.Master]伴坛终老

    5
    发表于 2010-1-28 08:44:20 | 只看该作者
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    6
    发表于 2010-1-28 10:26:10 | 只看该作者
    我也顶一下 好爽
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    7
    发表于 2010-1-28 11:02:54 | 只看该作者
    初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? ! a% ], o9 E5 |6 {1 ~' X9 w9 J
    一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
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    8
    发表于 2010-1-28 14:25:26 | 只看该作者
    在顶一下,
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    9
    发表于 2010-1-29 19:18:24 | 只看该作者
    真搞笑。都能笑出声来。
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    10
    发表于 2010-1-29 22:35:52 | 只看该作者
    在笑一下,莎莎你拿我有办法吗
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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
  • 签到天数: 14 天

    [LV.3]偶尔看看II

    11
     楼主| 发表于 2010-1-30 12:33:58 | 只看该作者
    笑死你也没关系的
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