笑死我了、分享下

莎莎

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
& ?% j! `* ~  t! m0 i$ |3 .我有次去买羊肉串
( T7 h0 y" f/ e- p9 ^4 O0 l伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
: {2 @$ s# }3 g老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
# ^6 ]* k8 a/ A0 |2 D5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
. r5 z& {0 s4 I* `  m6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
% H5 i$ j8 V) H! G3 _8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
6 {4 {0 U$ L1 J. ^5 b我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
) d9 w* R$ m) F8 p4 \2 {- S更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
* s* w; X! s* H10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
11.我：那是我们物理老师。。。
& V# |- @7 `& D' ]　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
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12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
# B; c8 \3 J: i/ ~3 k- ?  i! U( O　 　大家狂笑 我被笑了4年

13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
# w! o/ C" @9 e" \& A( i. l7 S14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6 B" S8 C/ R2 F% _  [16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
$ |# v" r1 }. E0 i17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
* h/ p, L2 f( k9 L/ s# u19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
# y8 j) U8 }' h  `20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
" C5 ~' i: A$ Q% P5 x21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
# d' u% |1 w5 M, ]8 w; v22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
5 p5 @' U8 F* ?( S+ L* r3 Q25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
/ O/ G& O+ I; t+ \26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
- w3 z  h5 x. S1 O% p27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

莎莎

29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
2 t) V- S# _2 s* E3 V& Q一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

* n) K* K% @* ~30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹***。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
4 q. S+ t3 V+ v  G% S31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
4 b/ ~6 J( L* V3 c7 O. y（黄飞鸿转世？？！）

, t' a* o5 U0 Z8 N- H7 p( g$ Z34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
1 P4 v+ {( x  E0 e( q( y/ D, ~报告仪表,,考官正常~~~~~~
' A+ `; W/ B: i5 O% @8 X! \' Z- H  V35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
- s! S% Z" B+ t% F# U36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
" m- q* o' Q; G% u37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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$ n# S2 A8 \  _9 ]* \6 E) r38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
/ k# a6 e  a5 E7 X39.英语课，老师：“good morning，teacher！”
2 D: v; `6 B) f) ?/ N5 L学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。

40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
- ?! j6 M! I$ M6 q; `42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

+ q2 g9 z; n! D1 N  a丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

9 H2 x6 {' k: `6 n丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
0 s! n- I* [8 e  t" c% n9 U面~~~~~

6 ~% _! s  [7 t6 v/ K0 ?44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
( j$ G  V* N; j* D$ W9 O45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

咕噜

莎莎不错，顶你

sheng104

煎饼

鸭血粉丝汤

我也顶一下 好爽

未料有風

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

咕噜

在顶一下，

windawer

真搞笑。都能笑出声来。

咕噜

在笑一下，莎莎你拿我有办法吗

莎莎

笑死你也没关系的