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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” + a8 m4 x7 Z9 Z5 p
. C/ l, k$ H3 [1 f1 f 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 Q3 a0 C, F7 d: d$ U
! _4 u! Z" d0 z2 E1 `8 Z$ |. [3 ? 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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+ U6 u( v/ e3 H- `- x 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 ' Y8 K& q" t/ q- S4 r. T( J7 d3 I
0 Z5 @: P, R, ^( q3 S. i2 @ 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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% a& D d w0 o8 g* x$ b 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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, [& N3 w( ]4 c 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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% S" U; R' ^" u6 n" g, q 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 * H) h9 H! w5 j, v
- D& z# D- y) s& Y 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 8 g- p1 x# s' y! q7 @! }
# u5 y/ q7 _5 P! S% t 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 7 ^" d- j4 H+ O( J P+ p
/ y! g* t, z, X K# D. D# }2 s! k 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
