该用户从未签到
|
1、 碗掉下来,天大个疤
; u* q2 E! s9 h3 \) C5 i- V! k2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! ; P% l( F$ g* n; }( B
3、老虎不发猫,你当我是病危呀! ' V6 i% m5 ~) G% U
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
' c% o( O) z/ v+ B7 ]; M5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” " L* b3 W8 I; ]# P
6、我:那是我们物理老师。。。
8 E, o+ G X* |* j 同学:教什么的阿?
4 C% v3 W2 G! K" N 我:化学。。。
* v) x% a: V8 P/ \' N# W7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” $ ]3 o7 S# D# a, [$ B8 b* K* o
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
! d& l5 m5 V6 d, G1 k. I4 s9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
7 n. V& N$ @1 B1 P10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ( `% G. t+ |* v% a
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
0 v7 E: O2 p$ ]. i 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” % L' e: n- u3 L# D
然后开始念题目,说,“现在开。。。” ) |5 Y& Q6 b6 \+ g% K
这时候,一个选手就抢答了。
; l) {$ } F+ V, ]- U/ J 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 7 s3 S$ l' g- f* i' B9 f
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
' g9 ^# _1 J: o3 U2 K% `5 H13、上学的时候
/ Y) O! T8 e+ A 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 2 i( }& B: C; X( t9 }/ B! d6 F
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 2 @8 Z' z. n+ C* X
大家狂笑 我被笑了4年
7 g3 T4 n6 W0 w; Z; p# o14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
3 C _$ r2 ]% }/ j% f1 W15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
3 f, a, a1 r) a1 o$ B/ B* K 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
- X: X) j1 U2 o+ | 结果说出来是:“他已经…不在了” # D% A. M8 V- X! b- s- T
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
( F7 m5 }* m4 y4 d17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” # M$ \7 p& P% j3 I A: [
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
6 L- I! ]0 N# }, z- {( P! K" B19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 8 R, C# k$ a7 H. R. `. c2 D
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
6 c. F$ v% {. N6 W+ ^3 m3 t21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” c* M0 F2 X" X' o+ a
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 6 Q- g7 W. _2 h: g$ r9 @" j# K
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
& U: G2 J4 n1 {# D7 Z1 L* s# }24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” " @7 u, g+ g" `, q8 o
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
6 D' F) \9 E) N) M0 F2 k( F8 e26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
% q: L5 Z% z; {& B5 Z2 l27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 . K" I2 a% [, A% S, z6 s9 S; A
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ & g! G# Y# g. H' P0 Q
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 4 R' ^# j5 V8 ]2 e9 b# C
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 9 V6 e, v9 I6 F0 }- F% D! s
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 1 `4 d i; k+ E# B1 p6 e
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ' h0 O o# J' K- G" I, @
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
6 b& Z, _4 J6 k t5 l# f* q$ z34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
$ F( b. {' @+ Y* ~3 ^; i35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 ( r/ B. T* {% L$ q9 O! E8 e% M. O' Q
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 0 g5 d$ p' j* Y
金’、‘法金’?”
1 z9 W0 J6 ~5 w& q5 Z7 p" p7 a36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
9 _$ ]2 ?( f& T2 `$ F, E8 ]5 v! w37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
. T# U: i% c6 Z/ b3 F* z误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 * a U. w9 B" \, k
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
+ {. z7 }8 f" u D$ m% S位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
" Z5 d1 N! p9 k e& A39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ ( y+ _8 \( c% C p4 j
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
, j' j# N b: `( j. R7 r& x4 e41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! . J- C6 }$ \5 L+ R/ q. C
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
" q& V S* X8 h, L3 J43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) + d; N; L9 k- |# m8 [0 q5 W, a/ w
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ # p$ h% c% x9 b& e9 L5 D
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
, I6 m$ C4 g$ E. B7 b$ Q
% y4 m4 a; Y; s( b3 M/ i n a46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" + O% O* H" H6 L3 O5 `
" C8 T& r @3 R% b/ |4 m47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! , d2 @8 A+ t) T( w/ e' a
. t5 |3 z, r. i' B r" Q- T* E
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
$ y3 Q a8 r6 A2 P$ y$ j' M
6 |) U/ D- {4 j2 k* ?: x/ G& }49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 7 m% ?% U1 {/ U. R
' L* F# ?5 m6 j8 [50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
, w3 T5 p6 Y C0 ^6 s) h5 S% \+ N7 R$ s
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
! b% F' |1 g* p
8 E+ v8 ], a% q9 |. e) H2 p5 y l
2 K4 f/ ?1 n6 r52.我唾你一脸狗屎! |
|