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1、 碗掉下来,天大个疤 9 k: G- N5 C! J+ H+ d8 C, N$ \
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
. n* N# S5 B B1 a3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
7 X Z. F, n5 ?+ N, y4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 6 {6 j1 C: k* H& ~. P
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
4 C% l$ p; w# t' B) _1 y/ U6、我:那是我们物理老师。。。 ) i/ V! Q6 s( H( t
同学:教什么的阿?
8 c1 _" c" Q7 K$ u7 q9 k 我:化学。。。
5 l' E1 J) f1 S2 m! ]* `7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” `1 \) H4 ~" k7 C
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
6 T) w7 c! @8 Y- b( u7 L9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
$ W- `4 b7 L) Y; [) w10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
. B6 _9 p- H4 w, o. X: P11、初中文艺晚会,抢答题环节。 ( R- e- v7 s. H( H
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” . @. }4 S. Y# V. w
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
. G) ~2 w5 C! p4 W8 A6 D" t 这时候,一个选手就抢答了。
8 i/ @! L% ]4 E! j 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
' J) |0 c+ t& W( x12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 1 V! Y& f! h3 v9 \/ Y) w
13、上学的时候
2 H( E1 I# x1 S* l" ] 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 6 u U0 W R, a/ x" u! s
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
& o- R1 k" V w$ [* Q: a: s' ` 大家狂笑 我被笑了4年 ) y0 b& Q0 z' I; s3 S
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” $ P& E+ t* D* R
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
/ e, M/ S. y* p: Y) ]! Z 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
1 ]6 n. k; X2 I9 T b6 E 结果说出来是:“他已经…不在了” - r/ o; l- n T4 U- ]# O7 \! p& h* K- N7 g
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
0 w: t9 H% x9 i17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
+ I! w! ?* |/ B: s) a$ h3 [! G18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” / Y" U1 w% ~5 A
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 9 t- b3 t" W6 E- N
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
- e: ~- v3 ?+ \/ m21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
6 q7 u1 q$ F# E" Y3 Y22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 6 R% u" v, c# K
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 2 k, \5 I# W" ^2 f( G1 r/ @
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” $ Q2 g+ p( n5 B- S- M* B4 d
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
4 T* y3 A' D1 G$ P& Z. A! l26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 0 a$ j9 k' ~! B3 C' n- Z
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
4 p& t' o: Z2 ]; I+ `, |* y3 i28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ - t9 I8 V2 b, E3 z+ X( H
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
- r) w) W6 L9 e! _4 e30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! ' D. A/ F" f. x1 a! H6 T0 Q3 B
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
2 k. I6 L3 g6 k1 {$ X% Z! f32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 & }* \; {3 _6 m; {0 M! x
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
4 T! T$ w; H: Z! `+ m0 V34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
3 H* ]6 j: H# s& r35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
) {7 [2 B# E) w说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
" h7 r) \" u8 M, H6 e2 L金’、‘法金’?”
' j) K5 e6 H, U36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
+ M6 [5 R [- | k37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
, i% X- v; S* _误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 r$ [0 S+ J$ w+ n6 @
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 ; X2 A* S. w! p8 M2 o' e% x, f6 P
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
+ G2 E% J7 l$ U- R. c6 U6 N$ B39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 3 a5 a) q G' n% y5 [( E, e
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
. [, L0 d8 ~% I2 g0 R41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! - z7 X) w! l/ D% V% I0 |, t
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 . v3 ]4 i- Z$ _: |% l @" x
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) ; U0 R9 [/ B6 `& z _ w- f% E
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
: f& b* M0 ?1 P, _ S45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 " O. f1 \* [1 [, ]# N8 T
: Y: Z7 ~9 N7 Y5 q. u46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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8 L9 Y m+ |6 j3 ^47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! ' w; `, h4 [7 m9 r( T* P4 ~' ?
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48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 8 e5 B/ n3 q+ |) q; ^
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49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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/ W" E+ Y: h" q2 O5 m6 [50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 " X, s, e, Y$ ]& P6 y1 J: O+ h
- A7 Z/ x7 P6 \' q2 a: C& x( }51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... , v/ I8 K6 O- u( l; L7 m
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52.我唾你一脸狗屎! |
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