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1、 碗掉下来，天大个疤
+ q2 z% P- g/ ~2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ ! w/ L* `/ P( |, i" ?( ]9 u2 v! h
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ " l- y$ o# h+ y, i" {/ F% e0 a
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ) V) j) c5 M# n
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” ( g1 `' a. n" b0 J! l+ a
6、我：那是我们物理老师。。。
% ?: {& M6 c; D U5 u; x( T) J1 t 同学：教什么的阿？ 4 r5 \% d$ V% L8 ]: Y
我：化学。。。
& X, A! ?' r4 _7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 7 s( L E! q' k+ p6 s
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． / L/ N( Y* z9 }: j1 W' h
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
' R" d2 `3 @8 L# O10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ) `% |* i1 \/ t1 E3 n9 J+ Y% y( |
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 C' A# Q3 R6 N8 g
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
' I T P' y. C' }' J2 \ 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
& u4 p/ J& v5 w 这时候，一个选手就抢答了。 5 {+ I$ x2 b) x& B% @5 }
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” ) N" K; A( m7 Z9 [- H. A
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 8 N3 M) j6 a i
13、上学的时候
1 m6 N7 N9 g2 Q y3 b, q! K9 w4 A 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
1 N) v4 K- X6 x* _; X1 G" m1 _+ T, s 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
' K3 q1 A3 a' y. v4 O* C- G 大家狂笑 我被笑了4年
0 A# f# N$ k3 H14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 5 _: k; _) ? h, q) {
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 . w: D- K3 i, F9 K t
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” * r. m6 m- ~1 s: H- }
结果说出来是：“他已经…不在了” 7 u& x' h1 w$ q5 X, z$ M
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 2 f) Y- T* G8 v# m# W
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6 l2 ]$ u* k3 G$ K18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
! q3 q/ D6 \6 b' g( Z( \19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
: A4 P) M0 i+ A! |1 a6 l. z20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
# ]+ h9 s5 F1 Z& d! h. {2 Q21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
+ W& N2 C/ [0 ]- G, x/ T" Y22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
9 r Z2 B& Y% D, P) \5 {23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
9 H( L, |8 p6 W$ d% E+ ]& ]24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
0 `1 b0 Y+ K% q1 {% t25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
9 \( ?, U6 Q: h) T1 O& B8 O2 P26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 3 L1 J; l, s% X5 j# |
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
9 x9 x5 q$ P: t28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ & ]* U( S2 n) D3 m
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ; y" d" _' ^/ z7 K8 N3 u
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ . I& K0 w4 z7 }9 T
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 % H0 Z) p5 p/ l, h- t" [
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
& n! p- H1 }8 ]5 l; R6 w33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
: X) ]$ \# }" [4 ~3 W34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
, }! T4 }$ E2 D5 B, s6 g35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 " y9 }9 g% D- l s( b* O
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 4 a% \5 T, _' P7 X. H. P
金’、‘法金’？”
0 k0 H0 w( g, t36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 1 b4 Z' i$ F: d8 y' i
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
5 k" B# f% D% ], o" r误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 5 x) Z& A+ B8 u. I6 K" F
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 5 }6 b# H& Q* D- W
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ : O( E" c/ n3 |' C! i% o; T
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ : B! Y) n" _# k% t; i4 V" \
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ + @( ]4 y+ U1 U% e; K5 `
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
; {, b3 o+ K% L7 j$ b- E42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 / L. n4 \( ~6 g0 P5 @. T
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ! a8 _. v: ?: J, h% ^( k
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ . B, q! Q, o# x$ _4 a9 u# j
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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' d6 H! _% B3 M0 K) V+ J46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 1 R$ S5 J# [$ `' A+ d* `# \$ d
) A0 I- N& u8 p! c1 b/ W! E; u47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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( H) S2 m4 ?& Z2 H. `! M48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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. Y0 j1 m: c; E3 Y8 C7 N9 f3 o; R50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 + b& {4 A: u' Z' m
5 @6 q+ C! k- a! ^; [51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... / m# k* B. x0 r+ E: }7 I; O+ w
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5 G# I, i9 E! p7 W& E+ V1 N! K52.我唾你一脸狗屎！ |
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发表于 2006-2-12 13:52:00
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发表于 2006-2-12 14:39:00
