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1、 碗掉下来,天大个疤 ! d1 Q4 \- M& ~6 f. H
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
0 u' R( l6 }- Z3 T1 Z0 H3、老虎不发猫,你当我是病危呀! E% r, d8 y/ ?& M
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! }7 i; {* o2 j2 r
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” # [5 y: b2 C7 O% T- b# A; Y
6、我:那是我们物理老师。。。
, R& f, Q) A M, S: z 同学:教什么的阿?
1 d$ L3 |: \9 s/ M4 J% ?1 E 我:化学。。。 5 c3 M+ w9 u% V! n! o, o9 y
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” , D7 i: ~0 y! Z2 V" ^+ o' K
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
/ m' x4 k/ m, C6 ]" m3 _9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
- m9 T& k9 E, Q2 c0 X10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) : d2 x) X/ g6 d, O! _0 r8 j
11、初中文艺晚会,抢答题环节。 ( L: a% u* T0 p6 @1 n" ^$ [' Z+ f
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” s- i$ O' N% e% N& X
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
& u4 f5 K }5 ~+ L7 T* c1 m- P4 A 这时候,一个选手就抢答了。
9 [) ^/ }( m, j9 G1 g 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
! }& X g3 {8 _" _( f12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 4 c1 J4 X6 g9 `2 y* a. I
13、上学的时候
2 x- b% I' _8 W d" q 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 8 W, R7 W( ~9 B7 X5 [
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
8 m9 M+ k s9 a& u" ^" A, n$ @3 K8 K 大家狂笑 我被笑了4年 . _8 p* |: h0 h1 [# m A! h
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
& A) X& t% S' p# t15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ; S9 f; \& ^5 S
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
% ^( ^8 ~3 [' Z: w+ U3 o) S 结果说出来是:“他已经…不在了”
' N+ Y) B, H; ^16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
1 |1 V6 G' _4 N- b* F# X17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
# a9 M& R7 i4 r5 l6 e* S& F/ z18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
0 _# N/ ~ K9 D$ P& O @19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 # v1 q j4 V& Y
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
7 }) w2 y/ Y2 D1 h3 F21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” - N. a. f, n2 z
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
0 R: e t8 Q+ W. j' e/ `23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
4 f: f6 b6 d1 D$ T) A J24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
6 w* C% _$ ]% u0 `, O25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
) @- h. n' p2 Y6 f8 Q26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
; ]$ b; @2 c9 n; {( |1 F! Q) c27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
9 O( y+ T4 J |. v0 O! |28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
/ d" _/ E8 k$ O! L& k; q1 E29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
8 F, w, E1 |- A# ^# X) p7 _+ a) a' E30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! ; L6 Q& m( q1 N, M. l; d
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
$ N' c5 }# n9 w6 U% D, B: X5 n0 Z32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
# E0 ^6 A3 ~" H* F& @33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 ' G0 D5 R# r+ C! O7 Z* |
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
" w4 V+ r4 N7 B0 _35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 ( k% n( B8 X! R. x+ U
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 % i K% o* v. ^; ~/ ^
金’、‘法金’?”
9 z3 d' x: T. b6 N% s" o36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 8 N, F# M' b* E
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
- }2 F( v6 s( L误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 , |) ?9 f- ?; k3 y, M
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
5 ]9 t0 ^! T' l3 @- D位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! . c: n& G! e3 ]% b k
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ # l5 J6 e. M6 ?7 H. q6 B% z% a2 Q
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ ) |: X8 C% s& R/ q; C
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! , g V- x1 W& |) F3 K3 D* p/ n
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 ) N3 [6 F, Z D: P# z. y
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 2 V4 h! d. p" d* s0 J" C
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
6 G. Q' Y# d- h* u45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 z6 O( C- r' U. a$ R4 \& q9 u6 a- G
, F6 O+ b+ [# n F+ n8 N46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" " o. b3 k9 B F, p. Q
2 }; a2 V2 u, i3 f3 }+ I47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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7 x! }0 _5 D( O; n48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 J9 q. e; a5 a& J1 z" g
/ c" w3 [7 K( _0 A49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 4 e$ v( j% l! R1 W7 l6 u2 r5 D
! ^/ P6 Y3 ~! l. H50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 * ]; j. d1 ^+ P
$ H" k. j% U# B! h3 n" ]51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... % r @- N1 r' U% V( S" X8 Z+ F
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52.我唾你一脸狗屎! |
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