中国国内最经典的短信"笑死肚皮哟"!!!

挤掉牙膏卖壳

[glow=255,red,2]好长。。。大家无聊了...看看[/glow]

" |% H* F" \8 R" x# N, V( r% j一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
( y0 ?5 ~5 ?0 @& Z; K　　一青蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。
　　这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记
　　　　一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
　　拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你位什么我就吃什么。
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　　夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
　　一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
　　　　某三陪女让sewowo抓住,陈述三条理由,我一不偷二不抢怀中抱着XX,我不集资不贷款,我自带设备求发展,我不sewowo不上访我一张小床不下岗!
. p% E/ `+ o2 {' u8 v7 w% X( _　　两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!
　　通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇屁股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震!
1 C3 P0 h' y6 ^9 _( i2 x6 c3 M　　我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我好吗?
　　一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给它一把锤子,狗来到山里遇到老虎,吓的把镰刀和锤子举起来,老虎咯咯笑道:呦,日他的还是个X员哩
　　拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个J8,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!
9 `1 j. m6 ~0 s  B　　一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!
1 W: x1 V# X  s: o& z　　贵先生:经核实您的阴 茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市性 交协会办理报废手续,如不办理,将移交sewowo机关强行摘除!
　　一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留老二在外,一女子过来看见了,就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜:操!这玩意也有野生的
　　一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板胡里胡涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大?俺隼?我白吃!我白吃!
% W3 u4 Y; X" [% P" w　　一个女孩,到了天堂.天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了七个轻微的洞.原来她是白雪公主
: x6 e: Y6 O$ c, T' s　　四快:闪电流星骑马射精!四黑:张飞李逵鸡 巴地雷!四紧:手铐脚镣奶罩避孕套!四硬:墙上砖门上拴夜里的J8电线杆
　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.sewowo问她:那人长啥样?那俺可没看清,不过肯定是个新手,因为他半天找不到地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　副局长在办公室大骂:局长算个J8!恰被局长听到,反问?我是J8,你们是什么?副局长立刻立正,机智回答:我们是J8毛,紧密的团结在您的周围!
　　丈夫被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆焦急的找到医生说:求求您,光止痛,不消肿好吗?
+ F  }0 p8 S! t. o3 J2 t: X　　一男子喝的大醉后去嫖娼;C,因床上动作过猛左右摇晃,哇的吐了妓女一身,妓女大骂:老娘出道二十多年,见过晕车!晕船!晕飞机的,还没见过晕B的呢!
1 h/ ]1 f. ]; d1 B9 n　　大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!
　　吸取了上次教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不用肉包子打你了
4 w& ~$ ^8 o7 ^$ \( @9 K9 U. B' {　　吃喝嫖赌鲰莪垩鲕酴庹眍鼙颦蹙硎鳘媵夔癃簦鞲愍氯鲕擤卺酃鄹陬蹙硎鳘媵…上面的这些个字你会那几个啊?是不是发现自己除了吃喝嫖赌外什么都不会呢?
　　深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
　　小时侯，咱俩两小无猜，我唱歌，你伴舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，人们都亲切的叫我200歌，叫你200舞
4 u7 y! @4 F. v. w$ E. _# F　　为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档.三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套
　　路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

& V& a% k" v* x* R   你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的
　　你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了
' N! V, q0 m& e" B: [　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪.对不起,卡带了
9 R' i3 j9 ?* Z/ @! t4 P( ~　　昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!
　　话说唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你呼叫的用户不在服务区！
, @2 u$ G: }- z, `1 }% F7 \, _　　我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚.没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响.你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!   
( H# P9 T$ z2 f6 l　　听说你咋晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯颠颠,浑身乱串,满身大汗,天旋地转,嗷嗷大叫,欲死欲仙,哎没事碰什么高压线!
: ?, w+ c4 |: X  a　　农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了
+ ?: f3 s5 ~$ @　　和我相比你靠边，我曾搞过武则天，不是今天跟你吹，我的初恋杨贵妃，别说我
的口气狂，慈禧陪我上过床，我的本领就是强，我还干过杜十娘，西施给我吹过箫，貂婵是我开的苞
$ P" g9 s0 `! L& [　　屯老二进城看见男女激情的药包装出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三 个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不?
　　
　　对联：男英雄，有球必硬，单枪匹马勇闯无底洞;女豪杰，见鸡行事，两边夹击治服独眼龙。
　　一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了
　　一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗 ？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的...勉强就算 是个副处吧
　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了还不行么
# {# F: |2 W. p4 z9 }　　人奶比牛奶好的七大理由：1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐
3 K7 A2 W3 A  j  b" h" h　　一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
　　女记者去了解疯牛病的原因，农场主说：一头母牛每天产奶十公斤，而一年只能 交配一次。女记者不懂，农场主说：如果每天揉你乳房，一年做 爱一次，你能不疯吗 ?

* }1 p- k. C! P7 P　　吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
+ N& N" N0 ?# }+ N& V1 Q  Q　　一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了，俺是公牛
8 R& @+ w% x. F3 v2 l　　四鸟吹牛：麻雀说我是老鹰中吸毒的，乌鸦说我是孔雀中烧锅炉的，鹦鹉说我是燕子中做台的，盘中的烤鸭大叫一声：你们算个屁！老子是练发伦功自焚的！
　　曾经有人在我面前说你是猪，我把他们大骂了一通：妈的，总不能说谁长得想什么就是什么吧
　　你是我最好的朋友，而且在一起这么久了，每次都是你在为我付出，我却没有为你做过什么。下辈子如果你做屎克螂，我......我一定拉堆屎给你玩
　　一民工大便不通去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工一看是一卷卫生纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
$ t* F8 q- ?, p: ~　　一对夫妇到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子抢走,后找回,九个月后妻子生孩子,丈夫在外面等,见医生出来便问男孩女孩?医生说:没有看清,出来就上树了
　　一个妇女上了公交车，坐下放了个屁。过一会，售票员喊：没买票的买票了！
/ l- A8 d1 D) L一个小伙子接到：放屁的没买票。妇女大怒：放你妈的屁！老娘是月票
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　　你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧,我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼
- V7 r5 l' I, a. f2 n4 e　　长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏
　　说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪肉
　　你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
6 a+ q& Z; l+ l% l  _- s8 n　　不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
　　坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛
　　寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”
9 c) j3 e# F2 _7 P/ ]  d　　日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己
8 B$ K8 Q0 I& e) e0 Z) U4 Z　　我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅
　　鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治sewowo决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基
3 L! j* x' b% l. g7 \5 d　　你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢
　　你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容 ，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人
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    你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
　　“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果
　　哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
　　听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎
　　你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
+ s; L; T8 ], n4 a　　某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
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+ j: ~, g# @6 `: V0 W2 Y" e    如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了
　　 我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
　　再过一万年也不会出现一个比我更爱你的人，你知道吗？我的爱在你周围的每一个角落，你知道吗？你是我今生的惟一，你知道吗？我发错人了！你知道吗？
; L. s- R4 X/ i　　当瑟瑟的冷风吹起，才发觉今年的初冬已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪
, D/ b! x! J3 Y　　老朋友，还记得我吗？那年你好不威风，中央领导亲自接见，国防亲自护驾，百 万群众举头相望，扩音喇叭大声宣读欢迎词：罪犯048，死刑，拉出去毙了！
　  我那么爱你，你他妈爱理不理；我对你放电，你他妈根本没看见；我就要跳楼，你他妈才要回头；我就要放弃，你他妈却回心转意。
* ^8 v4 d% q3 f+ t　　你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
　　昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，我这才放心，你也别担心了，继续用吧！
　　

　　你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
　　不矢口亻十摸日寸猴，亻奄口斤言兑乐有辶寸氵虑白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了
3 v; H+ p# l; \　　手机新用途:微波除痔,用法:洗净肛门,将手机天线插入,反复拨打数次,一日三遍,一周后痔核自然脱落,无痛苦
& W& ^. ~- r; G' r　　你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可是你不管在那一方面都比猪要强很多很多，真的
　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了,猩猩吐了。
, Z. o. m( @" v4 \9 ~% e) k　　我有一种简便易行的气功呼吸大法，经常练习，体内清气上升，浊气下降，可延年益寿。现在跟我做：第一步：吸气，要深；第二步：放屁，要匀
$ m8 C- d. k3 r; n" V2 E; P　　说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被sewowo射杀的
　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”
　　这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说……滚
  U7 X& L" {# f. S, Z: z　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
. {$ ~( b8 @& i' K; j7 P" E9 S　　面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。
% k: v, u! v2 I6 K7 f- A　　虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
( f( b1 w( t; i1 _$ T" k　　牵着你的手就象牵着一只狗，摸着你的头就象摸着一只猴，搂着你的腰就象抱着一只猫！
　　你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩
) ~& u/ ^( l0 J% V2 \% C, N  e& `　　如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你
　　近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
　　我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事……一个左心室，一个是右心室
　　提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你
　　受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会
　　某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用
  ?7 e" ^- O2 o9 _　　某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。
) v! ]- Z" g) w4 c: t4 T( H) w　　一教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你肚里没呵，可别怪我啊!
+ `# S# z, p: T, g0 J8 H  b　　一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
' P; R# K4 C6 }) J6 c# o　　你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
　　
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6 B3 t  S: r' I% `5 I! h' f6 \" t　　一人出门老受气，便天天在家练俯卧撑。爹问：孩儿，你这是干啥哩？儿说：俺学电视上，练胸大肌。爹抽了他一巴掌：练也白练，再练也没你姐大！
$ y; f' i8 s$ R' g　　一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。
　　一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
8 j- Y. L9 T1 B# B" {　　蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：蜗牛哪点比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪象你住集体宿舍。
) p7 }& R- l$ }1 L' B$ n　　一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒”
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了。老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱是哪个腕儿啊。
" \1 @$ N% p/ G. v  o9 Q　sewowo正在处理一个违章的司机，司机说：您就把我当个屁，放了吧！sewowo笑笑说：不，憋着。
　　
　　过年了，和尚在庙门贴上对联：白天没鸟事，晚上鸟没事，横批：无B痛苦！隔壁尼姑看后暗喜，也立刻贴联：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求B应！
　　在垃圾箱口罩与避孕套为争地盘又打起来了，口罩骂道：看你那鸟样，知道现在是谁的天下吗？套上你能预防F D啊？！
; ~! g9 z5 [9 ^　　蚯蚓爱上明，托蝉提亲，蝉去后告诉蚯蚓：人家长大还得飞天，哪会看上你这个啃泥的土包子？还是死心吧，蚯蚓恼了骂道：看不起我啃泥，她不是老吃屎！
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3 A; r5 T# V" \( j   一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！
　　一人总丢自行车，一日，新买辆自行车放楼道里，还上了三把锁，另夹纸条：B样！我让你偷！次日，车没丢反多了两把锁和纸条：B样！我让你骑！

2 U$ H( S1 s; U6 C　　一男子潜入当铺，拿枪抵住老板胸口，冷冷地说：你该知道我来干什么！当铺老板以迅雷不及掩耳之势夺下手枪，轻蔑地说：假枪，值不了多少钱！
　　报纸上说抽烟对肺不好，我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，我他妈的把报纸戒了。
　　金刚石自豪的说：我什么都能割破！你摇摇头指着自己的脸皮微微一笑：那可不一定！不信你试试！
; E; o. b* l/ L2 n　　一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：拉客拉的。
" Z# M* k$ X. @　　你像英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你像寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子，于是你有一个日本名字：大花酷茶子（每句最后一字）
　　老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆，次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
　　一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
) a7 S5 f: e( q　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人取笑：人家是sewowo系统一枝花，你算什么？黄鼠狼不服气，一拍身上黄毛：看见茸毛了吗？俺可是金“茸”系统地！
　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
$ ?% _, N, k& P" C7 g4 p# l　　一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
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/ |+ ~+ F2 ]! B6 K# `1 Q* f　　如果我是风，会把你的烦恼悄悄带走；如果我是雨，会把你的心田静静浇注；如果我是雪，会把你淡装素裹；如果我是冰雹；会把你打得满脑袋都是大包包。
　　某交通sewowo执行扫黄公务，在一包房内目击一对男女。交通sewowo说：对不起，请出示驾照
　　某X校一教授讲课说X员先进性教育的核心内容：1.要持久；2.要深入；3.要上下齐动；4.要由浅入深；5.要强力推进；6.要掀起高潮。
4 o8 k, D8 V# i" q& K* j　　深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！丈夫：...我记反了！
: |! M; E  a8 n. K　　　女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
% k& ~  W7 x5 @2 l7 |  w# g+ I! I9 d　　领导乘电梯时，有俩美女紧贴着他，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：作风问题的背后就是经济问题呀！
　　知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答：这次俺带纸了！
　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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. }1 K2 \/ }4 B$ Y　　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！
/ o1 |7 F8 K6 G, I6 J; o  o( {; J; _　　丈夫说：你学好做饭就可辞掉女佣，减轻家庭负担。妻：废话！如果你学好做爱，咱们就可辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！
　　心里很想很想，两唇很痒很痒，摸遍整个身上，捏住一根棒棒，对准洞口中内，拖入夹住不放，一阵腾云驾雾，很快就被吸光，抽烟有害健康。
  c6 r. Y; S5 M' {4 e) ]　　一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。
　　气象局通告：由于台风登陆沿海地带，所有移动、联通用户这几天请保持关机状态，以免巨大台风把信号吹到大洋彼岸，造成不必要漫游费用
　　　　强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是别送我好了。
2 |. G6 z- M, m" h[glow=255,red,2]好长。。。大家无聊了...看看[/glow]